とりコミュ【タンチョウ】

とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。

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1024件中 656660 (Page No.132)

あ 
8/25(日) 12:26:14 - No.20240830145644
ああ、私さえいなければお母さんはもっと自由に人生過ごせたのに。
こんな鬱で働いてない、お母さんを幸せに出来ない私なんていらないよ。
なにやってもうまくいかないんだ。
がんばれって言ってくれる、でも頑張りたいけど頑張れない!がんばりたくないなんて思ってしまう!私はだめだだめだ。変わりたいあーどうしよう。どうしたらいいんだろう。つらいきついごめんなさい。
お母さんごめんなさい。
みたよ26
8/30(金) 14:56:35 - No.20240830145644-1
 
投稿者さんは「がんばれ」って「言ってくれる」と感じるのかぁ。私は「がんばれ」って言われるとしんどくなっちゃうから、「気持ちは理解(?)するけどそう言わないで」って言いたくなっちゃうかもと思った(私の話ですみません)。
  みたよ2
8/30(金) 14:56:44 - No.20240830145644-2
 
劣等感や不甲斐なさを感じているとき、他者の応援がかえってプレッシャーになったりさらに自分を追い込んでしまうこと、自分にも覚えがあるなぁ・・と思っています。
  みたよ2
無題 
8/25(日) 11:46:05 - No.20240830145532
家事ができないというより、犠牲にできる時間と金と体力が家事分野にしか残ってない、ということだし、
他人と関わりたくないというより、人と話すために必要なエネルギーを他のどこからも調達できない、という方がより正確。

私が際立っていびつな形をしているんじゃない。
資源の総量が圧倒的に不足しているだけ。
好き嫌いの問題にしないで。諦めたそれも、本当は全部全部好きで、欲しかったものなの。
みたよ13
8/30(金) 14:55:23 - No.20240830145532-1
 
「資源の総量が圧倒的に不足しているだけ」がその通り過ぎて、そっくりそのままTシャツのプリントにでもして、それ着て歩き回りたくなる私がいる。
  みたよ1
8/30(金) 14:55:32 - No.20240830145532-2
 
うんうん。状況の表現があまりにも的確で、思わず頷いてしまいました。それを自己責任のように扱われることはやっぱり心外だなと思います。
  みたよ1
無題 
8/25(日) 05:46:29 - No.20240830140155
施設の人の対応するのがつらい
みたよ22
8/30(金) 14:01:46 - No.20240830140155-1
 
どんな理由で「つらい」のかわからないけど、相性とか周りのサポートの不足とか、いろいろな要素があるのかなぁと想像したよ。
  みたよ1
8/30(金) 14:01:55 - No.20240830140155-2
 
これまでもずっと我慢してきたんだろうか。我慢はあんまり体に良くないから、あなたの体が心配。
  みたよ3
無題 
8/24(土) 23:30:30 - No.20240830140112
自業自得でしかないけど
お金も家もない
このままずるずる生きるぐらいなら
死にたい
生きるの辛い
もうじき携帯も止まる
親に感謝を伝えたいけど
なぜか手が止まる
こわい
みたよ10
8/30(金) 14:01:02 - No.20240830140112-1
 
今、どういう生活を投稿者さんがしているのか想像してみたよ…。
公的機関とか、親とかかな……頼れるものに頼ってほしいと思った私がいる…。
  みたよ3
8/30(金) 14:01:12 - No.20240830140112-2
 
なにをもって「自業自得」と投稿者さんが思っているかはわからないけど、自業自得であろうとなんであろうと、最低限度の生活は誰もが保障される権利があるのではないかなと私は思うなぁ。。
  みたよ2
無題 
8/24(土) 22:42:11 - No.20240830140027
頑張ろうとして、自分なりに明るく振る舞って、夜になると昼間の疲れがどっと出てきてすぐにメンタルが落ちる。

その落差が酷過ぎて、自分自身のことなのに、ついていけなくて恥じる。

発散したくて、食べたり飲んだり。

それでも、どうせ明日になったら同じことを繰り返してるだけ。

意味なんかなくても、なんとか今を繋いでればなんとかなるかもっていう、慰めを自分に言い続ける。

終わる。は、怖い。
あたらしく始まる。も怖い。
何にもないし、なにもしない。も怖い。
そもそも、奪われたり、攻撃されるのが恐すぎて、生きることができない。

責任も覚悟も背負えない。
でも逃げるのも許されない。

結局、何をしてもしなくても、
自分の存在が許せないから、死なない。

生きて死ぬまでを、責められないようにしないと、死ぬことだって許してくれない。
みたよ25
8/30(金) 14:00:17 - No.20240830140027-1
 
ついていけないことに「恥じる」感覚はなんとなく共感できるかもと思った。私の場合は、自分って情けないなぁみたいな感覚。その感覚を得てから今日まで、私は「今を繋いでいれば」の精神で生きている気がする(なんとかなっているかはわからないけどまあ悪くないかも?って感じかなぁ)。
  みたよ1
8/30(金) 14:00:27 - No.20240830140027-2
 
読んでいて、改めて自分が一番の味方のようで、一番の敵というか、自分って本当に難しいよなあと思った。そして生活する中で色んな感情が渦巻いて、何がいいのか、グルグル疲れてしまうけど、私もとりあえずは今を乗り越えてみようという気持ちになった。
  みたよ1