死にたい。こんなに頭の中が死にたいでいっぱいになる感覚、先生にはわかんないんだろうな。学校行きたくないし休んじゃうけど確かに理由ないよ。いじめられてもないし友達もいるしね。苦しかったからっていうのはダメだよね。理由は無いけど行きたくなくて人と話したくなくてそういうのってダメだよね。ズル休みだよね。わかるけどさ、。辛いんだよね。ただ辛いだけじゃダメ？生きるのしんどいよ。明日があることが許せない。もう死んじゃいたい。未練とかもうないや。
みたよ20

就活してます
最近インターンがあったんですが、なんとなくここでいいのかなとか考えてしまいます。ブラックかどうかは所属によるらしいし、面白い部分もあるけど自分はどうせ1番悪い未来しかないんじゃないかって考えで頭が支配されてしまいます。

そういう形のない不安を家族に打ち明けてみました。でもこれが失敗でした。
私の家族は、私が愚痴を言い始めると「また始まった」と言う顔をします。
母はできるだけ聞こうとしてくれますが、自分には理解できないと言う顔をされて、それを見ると苦しくなって何も言えなくなってしまいます。
姉は正論をいいます。他の企業を見るべきだと言い、こうすればいいと教えてくれます。
それに助けられる時もあるし、実際姉なりに寄り添ってくれたのだと思います。しかし先ほど「お前のことはどうでもいい、愚痴を聞きたくないだけだ」と言われてしまいました。それがどうしようもなく苦しかったです。
また泣いてしまいました。家族の前では動悸を抑えて、自分の部屋に帰って泣きました。

ただ一言、「あなたならできる」と言って欲しいです。私にはどんないいところがあって、どうやって自分に自信を持てばいいか教えて欲しいんです。

悩み自体を解決するのは簡単で、ただ普通に就活すればいいのだと思います。出遅れてしまった分、他の企業の説明会に参加したり、大学に頼ったり、方法はたくさんあります。
ただそうするのには今の自分の心が重すぎます。少し疲れました。

友達に頼れる人はいません。というか、頼るのが怖いです。友達にまであの顔をされたらもう全てが折れてしまいそうです。

私はこれから本当に生きていけるのでしょうか？辛いことも打ち明けられる人がこれから現れるのでしょうか？もし現れなくても、1人で生きていけるほどの強さを持つことができるのでしょうか？
それが本当に不安でたまりません。もう家族に頼ることは諦めました。

私は自分に甘いのだと思います。相手に負担をかけてしまっていることはわかります。
でも誰かに大丈夫だと、根拠もなく背中を押して欲しいです。本当にそれだけでいいんです。
でもできれば一度全てを肯定して欲しい気もします。わがままですね。


長文ごめんなさい、でも書いてみて少し楽になりました。
もう少し頑張ってみようと思います。
みたよ70

仕事ができる人間でありたいと意気込んでベンチャー企業へ新卒入社して5年目、とにかく仕事ができない。とにかく仕事が遅い。PJTにアホほど時間をかけてしまう。月末のチーム全体振り返りでは周りは仕事量の多さや仕事で得た学びを賞賛される中自分はアウトプット量の少なさを指摘される。
他のメンバーからのコメントもたいした賞賛ではない。

うまくいかないなら改善すればいいだけだが、もうここまで失敗が続いていると、自分は元々こういう不出来な人間だからもうこれが人生の限界なのかなと思ってしまう。

未来が怖い。
このまま何もできない中年男性が出来上がってしまうのか
みたよ12

上手くいかない。何も良い方向へと向かわない。逃げてばかりじゃ進まないのはわかってるけど、少しだけ息が出来るところがほしい。息が詰まりそうな場所にずっといる気がしてる。呼吸がしたい。呼吸をしても良いと言ってほしい。
みたよ65

こんな私など人に迷惑かけるだけで生きてる意味なんか何もない。
なぜ私はこの世に生まれたのか、もう息をするのもつらい。
みたよ50