とりコミュ【タンチョウ】

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1024件中 511515 (Page No.103)

無題 
9/13(金) 11:27:29 - No.20240918090620
働くことに価値を見出していた所はあったけど、そんなのしなければよかった。
あっけなく、働けない日はやってきて、何をしたらいいか途方に暮れる。
行く場所もない。
人生また1からやり直しか。
みたよ42
9/18(水) 09:06:12 - No.20240918090620-1
 
 今までやって来たことのない、未知のことに挑戦してみると、気分がすっきりすることもあるかもと思ったりしました。ちょっとスピード早めの・汗ばむぐらいの散歩とか、個人的におすすめです。
  みたよ8
9/18(水) 09:06:20 - No.20240918090620-2
 
「あっけなく」という言葉に投稿者さんの無力感が込もっている気がしたな…。無理なく自分のままでいられる環境ってどこだろう、そもそも自分ってなんだろうと思いながら私は生きているから毎日が「やり直し」なのかもとも少し思ったな。
  みたよ7
もしも 
9/12(木) 22:24:26 - No.20240918090519
死んだら楽になれるのかな
死んだら解放されるのかな
あーあ、何考えてるんだろう
楽になんてなるわけないのに

生きていても死んでいてもきっと苦しいなら
私は存在していたくない
見たくない
聞きたくない
知りたくない
やりたくない
やだやだやだやだ、ぜーんぶ嫌だ
もう何にもしたくない

私は存在しているのが嫌だ
私は存在しているのが苦痛だ
私は私の存在を否定したい
私は存在しない

返してよ、あの日の私を返して
まだ下らない夢を信じられていた私を
あの日死んでしまった私を

苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
苦しい

誰か助けて
みたよ17
9/18(水) 09:05:11 - No.20240918090519-1
 
感じることが「苦しい」ばかりだったら、もう何かを感じることを放棄したくもなるよなぁって、読みながら思ったよ。
「自分」という存在は、いつも傍にいてくれるとも言えるかもしれないけど、裏を返せば離れてくれない存在でもある気がして、私はときどきつらくなる。
  みたよ4
9/18(水) 09:05:19 - No.20240918090519-2
 
投稿者さんの言う「あの日」とはどんな感じだったのか…それ以来どう変わってしまったのかが気になりつつも、それがなんであろうと今あなたが確かに苦しんでいることと、助けを求めていることが伝わってきた(確かに読んだと伝えたくなった)。
  みたよ4
無題 
9/12(木) 22:07:09 - No.20240918090434
頭がおかしくなってる。とにかく落ち着かない。
わぁーっと壁をなぎ倒して情報が降ってくる。
決壊した川の水みたいに。
水が引くのをただ待つしかない?
でも待ってる間も、水に追われる恐怖や不安やパニックは消えてくれない。じりじり上がる水位を見ながら何もせずに大人しく待ってるなんてできない。たとえ動くことで状況がより悪化すると分かっていても、落ち着かない、じっとしていられない。死の恐怖。きっともうすぐ、頭まで飲まれてしまう……

これが全部頭の中だけで起きている。
例え話はできても、頭を開いて見せる訳にはいかない。ほんとうに起きているのかを証明することもできない。
伝わらない。楽にならない。自分ですら、これは虚言でないと信じ切ることができない。

私自身からも切り離され見放された、この世界にあるおかしな現象。救われない。
みたよ19
9/18(水) 09:04:26 - No.20240918090434-1
 
混乱の渦中から、ここに書いてくれた描写にたどり着くまでの間に、かなりの思考や体力を消耗したんじゃないかな…と想像しています。言葉にすることは、目に見えない情動や現象を必死に掴もうとする行為の1つだと思うから…。少なくとも私には、とてもリアルな現象として伝わってきました。
  みたよ6
9/18(水) 09:04:34 - No.20240918090434-2
 
「頭を開いて見せる」ことができたらどれだけ違うだろうかとたまに思う。でも、それでも人の見方は様々だから理解されないところがあるのだろう…と思ってから、理解されないかもしれないけど理解しようとしてくれる人にだけ私は苦しみを話そうと思うようになったかも。
  みたよ6
無題 
9/12(木) 23:54:55 - No.20240916110226
考えすぎな性格だとは自覚してるからこそよく見て自分の思い込みすぎじゃないか考えた。その上でやっぱり嫌われてると思う。仲良くなりたかった子、最近結構仲良くなれたと思ってた子、訳も分からず、自分が何かしたのか何かが気に入らなかったのか、ハッキリとした原因は分からないけど嫌われている。私は居ない存在。いきなりの変化についていけないしショックで病みそう。結局嫌われるんだね私。結局誰かに必要とされることはない。嫌われていく。居なくていい存在なんだな。
みたよ111
9/16(月) 11:02:18 - No.20240916110226-1
 
この人と仲良くなりたい・大事にしたいと思った時に、ちょうど良い距離感でそれが伝わったら良いんだけど「近すぎる!」だとか「重すぎる!」って判断されることもあるかも、と思っていたよ。距離感って難しいよね・・・ 
  みたよ2
9/16(月) 11:02:26 - No.20240916110226-2
 
「仲が良い」と「一緒に居る」は必ずしも一致しないと自分は思うから、一緒に居ないと自分は必要とされない、嫌われていると思わせてくる学校の仕組みはなんだか合わないなあと感じます(学校の話じゃなかったらすみません……)。
  みたよ3
無題 
9/12(木) 18:37:53 - No.20240916110125
みんな深い孤独の中にいても、自分を見失ったり心折れたりしないんだな。
私はまだ弱い。
僻地のように感じる環境にいて、寂しさに打ち負かされている。
みたよ61
9/16(月) 11:01:17 - No.20240916110125-1
 
自分にとって孤独=暗闇のイメージがあったから、僻地だとちょっと印象が変わるなと思った。物理的にも孤独を感じるってことなのかな……?
  みたよ3
9/16(月) 11:01:25 - No.20240916110125-2
 
今はインターネットが普及していて、いろんなコンテンツがあるからどうにかやりきれるけれど、時代が違えば私は孤独どころか自然に淘汰されている気もする。
  みたよ3