やるべきことも終わってないのに、時間を潰せるものを探している。
少しでも隙間を作ったら、何かに飲み込まれる気がする。
「やり過ごす」と言えばこの世界は評価してくれるだろう、でもそれでいいの？
誤魔化す以外の戦い方を知りたいのに、選べる選択肢が何もない。
みたよ16

自分の考えすら自分で把握できない。どれが本物か分からない。言語化もできない。ただ何かの感覚の中に溺れている。何もできない。世界は私を待ってくれないのに。
みたよ12

私は毎日学校に行っているけどほとんど毎日学校に行きたくないと思いながらも行っている。
毎日消えたいと思うし、フラッシュバックするときも怖い
行きたくない気持ちと授業から遅れるのを恐れる気持ちが混ざっている。
怖い
みたよ20

最悪。母は睡眠に大してすごくうるさい。本当にうるさい。
私が少し物音をたてただけで、ドアを細心の注意を払ってソーッと少しずつ開けただけで、部屋にちょっと入っただけで、物をソーッと下ろしただけで、リップクリームを入れ物にソーッと入れただけで起きてしまう。
母が寝てる時は本当に細心の注意を払って物音を立てないようにしてる。
ちょっとした物音で起きるの本当に勘弁してほしい。

今日母が、少し寝るから洗い物をしろと言った。
以前は、私が洗い物が終わった後もまだ母は寝たいだろうと思って気を使って寝かせておいた。

そしたら、『なんで起こさなかったんだ。もうこんな時間やないか！今から歯磨きをしないといけないだなんて！』とすごくすごく怒られ、怒り狂いひどいことをされた。
すごく嫌な気持ちになった。激しい口論になった。

だから、今日は寝かせておかず、洗い物が終わった後に、歯磨きはしなくていいのかと言って起こした。

そしたら、『何で起こすんだ！絶対に許さない！もう今日はピアノを弾くな！絶対に許さないからな！まだ寝てなかったのに！まだ時間の余裕があったから』とすごい剣幕で言われ怒鳴られ怒り狂った。

本当にあり得ないんだけど。
堪忍袋の尾が切れてしまいそう。
何なの。いつ起こして欲しいか言わず、そして或いは起こして欲しくないかも言わず、明確なことは何も言わずに怒り狂って。

どうして欲しいのかハッキリ言えよ。理不尽なんだよ。もうあまりにも理不尽だよ。

母の時間のことなんて知りません。

まだ時間の余裕があったのにって言うけどさ、母の時間がまだ余裕なんて私には分からないです。
曖昧な指示を出しといて、上手く私が出来なかったらキレるとかマジでないわ。睡眠に関しては本当に本当に理不尽な母。

何で起こしたのかと聞かれた。

『歯磨きしたいかなと思って。それに曖昧なことを言われたし、もはや分からなくなったから間違えて起こしてしまった』と答えた。

そしたら、『違うでしょ。意地悪で起こしたんでしょ。意地悪で起こしたと言え』と言われた。

何それ。意地悪でなんかしてるわけないじゃん。

結局母は、自分が思う通りの答えを返してくれないと気がすまないのだ。
もう本当に嫌だ。謝れ謝れと言って、いつもいつも私がこの家では悪者。
黙っている私が好きなのね。反論されるのは嫌なんですね。
自分が正しくありたいのですね。

散々だ。死にたい。死んでしまいたい。最悪の気持ちだ。
人生で楽しいことが何もない。
生きてても辛いだけ。楽しくない。
みたよ18

うんざり。
今日電話して海外の人と間違えられた。いや、日本人ですけど。笑われたことにイライラした。
みたよ12