自助会って自分の弱いところを言ってもいい場所だったはずだけど、会が変わったら違った。
当然だよね。
明るく楽しく前向きに、をモットーにしている主催者だったら、うまくいってること話さなければならないんだ。
つらいなあ。
みたよ55

言葉にするのが苦手なのでたどたどしいところもあるかもしれませんが、ご了承ください。
私は今中学三年生です。両親も私には優しく、クラスの人からいじめられている訳でもなく、運動は苦手だけど勉強もそこそこできるし、何一つ不自由なく生きています。表面上はとても恵まれた幸せ者です。
しかし、なぜかはわからないけどとてもしんどいです。理由がわからないけど希死念慮が日に日に強くなってきて、とうとうリスカに手を出しました。そうしないと生きていけません。
そして、私には起立性調節障害もあります。学校には通えているけど、正直行きたくないです。でも、かつて親にそれっぽいことを伝えた時、我慢して行きなさいと言われてしまったので、ああ、私の人生は私のものじゃなくて他の誰かのものなんだな、と思ってしまいました。そこから、誰も信じられなくなってしまいました。
私は、いじめっ子だったため、しょっちゅう先生に呼び出されては、平謝りする日々でした。いまでも調子に乗ると無意識にいじめてしまいます。そんな自分が嫌いです。
本気で自殺を考えた時もあったけど、「表面上の私」しか知らない人たちが悲しんでしまうと思った挙句、その人たちを全員殺すことが最善策だという結論に至り、実行しようとしたところで友人が止めてくれました。友人には感謝しています。でも、こんな自分も大嫌いです。
自分の思考が捻じ曲がっていると気づいたときから、自分を偽るようになり、嘘ばっかりついていたがためにとうとう自分の本音もわからなくなってしまいました。
担任が一応カウンセラーなので相談しようと思っても、人前だと防御態勢に入ってしまうため、何もいえずにいた思いの一部を吐き出してしまいました。長文失礼しました。
みたよ17

気持ち悪い。目が覚めない。また分からなくなった。何も分からない。何が分からないのかも、何を分かるようになればいいのかも、そもそも何が起きてるのかも、何もかもがわからない。わからない。
みたよ17

できるのにやらなかったのか、できなかったのか、わからない。
自分の場合はただサボってるだけだと思う。
なんでこうなるのか、どうして毎度毎度同じことを繰り返すのか。
もう人間として認められないと思う。
みたよ19

私は編み物をよくする。複雑でなければ、だいたい出来るけど、最後の仕上げでいつも失敗してしまう。

糸始末をして、始末した所が目立ってしまったり、編み地に穴が空いたり、最後の肝心要な所でしくじる。

思えば、結婚もそう。様々な波や壁を乗り越え、「さあ、これから夫婦の絆が強くなるぞ❗」って時に、

義母達が邪魔をして、全部チャラにしてしまった。肝心要な所で。編み物と同じだ。

何で最後の最後でいつもこうなるんだ？

私は、将来編み物作家になり、教室を開きたいのだが、それも最後の所でしくじるのかな？

だんだん、何をするにも臆病になってしまう。
みたよ15