自分の全ての能力の低さが嫌すぎる

自分に何がある、何か長所は、なんて元気な頃は考えてもなかった
その頃から思いついていなかったけど特に気にしてなかった
今更になって自分の長所や得意な事に向き合ってみた

結果は何も無かった
それどころか自分の能力の低さに絶望した
今まで何もしてこなかった、自分が悪いんだろう
今までこんな事に気づけなかった、自分の頭が悪くてごめんなさい

才能なんて誰にもないとか誰でも手なんて抜いちゃうし、大した人間じゃないとか言われたけど、そんなこと自分にとってはどうでもいい。
誰の印象にも残らなくていいし、上がり下がりもしなくていい
普通でいたかった
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全身が痛くて辛い
起き上がるのも寝てるのも苦痛
お願い、もう終わりにして。痛いのはいやだ、辛い
みたよ14

二度とこんなクソみたいな世界には生まれてきたくないです
オレを産むな！
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ブスに生まれて可哀想　お姉ちゃんがいるから、男の子が良かった　妹なんていらなかった　などと言われながら育ったからか自己肯定が低い。
更に、家から出たい一心で早く結婚したけどまさかのモラハラ夫に豹変。
1人息子は今大学一年生。　後三年は仕送りあるし頑張らなきゃとは思うけど、更年期や体調不良で疲れたよ。
みたよ29

家庭環境はお世辞にもいいと言えなかった。
かと言って世間一般的に言われる「最悪の家庭」ではなかった。
父親は理由もなく暴力をふるい、仕事はほとんどせず家で寝ていて、家のお金をお菓子を買うために使うような人だった。母親はそんな父親から私たちを守ってくれていて、私が小学校低学年の頃、両親は離婚した。
これで解放されると思った。でも、次は母親が豹変した。正確には、私がそうさせた。
ルールが厳しいからといって、そのルールを守らなかったり、発達障がいで人とうまくやれず母親に当たったり。本当に最低な子どもだったと思っている。
いつからだったか正確には覚えていないけれど、その頃だったと思う。母親からの暴力が始まったのは。
殴る、蹴る、踏む、物を投げつける、夕食を与えない、土下座を過剰にさせる、「死ね」などの暴言。
それ以外にも、ぶんちんでテレビを壊されたこともあった。
テレビにもインターネットにもろくに触れず、世間知らず。お金の使い方も知らない。
自分が悪いのは解っている。母親を精神的に壊したのは自分だ。母親が私を嫌いになったのは、私のせいだ。元々父親以外は幸せな家庭だったのに、私がそれを壊した。
母親が妹に当たっている時、一人で冷たく暗いふろ場で泣いたこともある。私のせいだと何度も自分を責めた。
学校も怖かった。いじめとまではいかないが、軽い嫌がらせが多く、不登校になった。先生に、保健室登校なら、と言われ保健室登校をしていたが、徐々に教室に戻るように言われた。でも、教室へ近づくにつれ、足がすくみ、動けなくなった。
保健室登校をしていた時、妹もちょうど不登校だった。詳しい事情はよく知らないが、お前がいるせいで保健室登校ができないと母親に言われ、仕方なく教室へ上がる頻度が増えた。
元々人と話すのは得意じゃなく、保健室登校から戻った後は、挨拶すらもうまく口にできなかった。自分を解ってくれる人はいないのだと、家でも学校でも独りだと、そう感じた。
そんな環境に耐えられず、周りの大人を頼って施設へと入居した。過去に一回一時保護所に行ったことがあり、また、母親に「お前なんか施設に入れてやる」と言われたこともあり、施設と言うと監獄のような場所を想像していた。
しかし実際、施設暮らしはとても良いものだった。
三食ご飯が用意されていて、勉強するも遊ぶも自由で、ほとんど一日のルーティーンを決められていない。暴力や暴言などもなく、職員は優しく面白い。テレビやインターネットも使うことができ、毎月のお小遣いもある。普通の家庭で暮らすよりも自由な環境に、私は幸せだなと感じた。
だからこれ以上を望むなどわがままだ、とは思う。ただ、幼少期、家族に愛されなかった思い出は、自分の根本的な性格をねじ曲がらせた。
いつからなのかは覚えていないが、何をするにも、頭の中に誰かが居座っている感覚があった。
私が誰かを困らせた時、嫌な気持ちにさせてしまった時、そいつは決まって私にこう言う。
「お前なんて生きてる意味がない」
「お前が全部悪い」
「お前がもっといい子なら」
「お前なんて消えた方が世のためだ、死んでしまえ」
この言葉は、私自身のものなのだろうか。それとも、母親から受けてきた言葉なのだろうか。全く関係のない、別の誰かのものなのだろうか。
毎日こんな言葉を浴びせられ、「私が悪い」「死にたい」と次第に思うようになった。他の人が普通にこなせることを、私はうまくできない。ましてやずっと私を責め続ける何かがいる。今まで私が受けてきた暴力や暴言は、私が生み出したものなのに、酷い環境にいるわけでもないのに。それでも、死にたいと、生きていたくないと思うようになった。
誰かに愛されたい。理解なんてされなくていい。ただ突き放さないでほしい。ぎゅって抱きしめてほしい。それだけでいいけど、私なんかを愛してくれる人なんて存在するわけがない。私は生まれてくるべきではなかったのだと、ずっとそう思っている。
先日、母親との面会があった。母親は外面は良く、外で何か危害を加えてくることはないので、それは安心している。
しかし、時折聞く母親と妹だけの生活は、随分と平和そうに聞こえ、私がいなくなったからだ、と自己嫌悪に陥る。そして何よりも嫉妬する。私のことは嫌いなのに、妹のことは愛しているのだなと。
面会中、いつもお昼ご飯を一緒に食べているのだが、そのお弁当やパンを選ぶ時も、昔の記憶が思考を蝕む。なるべく安いものを頼まなくちゃ。負担をかけないようにしなくちゃ。じゃないと怒られる、ていうか殺される。
私は、目に見える不幸ではない。でも、私の根本的な部分が、どうしても直らない。愛されなかった、虐待を受けていた経験は、死ぬまで残る。
愛されたい。それすらもかなわない私は、生まれてくるべきではなかった、この世に不必要な人間です。

この文章を読み返してみると、"私"は随分と可哀想な人間に見えた。でも、これを読んだ人は、勘違いしないでほしい。私がどんな人間か知れば、一人残らず離れていくと思う。だから基本的に私は自分がしてきたことや本音を人には話さない。この投稿を見た人にも嫌われるだろうから、詳しくは話さないけれど、私は「優しかった母親を精神的に狂わせた」という悪党です。それなのに愛されたかったと願ってしまった、どんな人間よりも愚かなバケモノです。
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