東京に住む17歳の高校生です。時々無性に「ここから消えてしまいたい」「いなくなりたい」と思うことが多々あります。

　私はよく友達に「明るくて元気」「悩み事がなさそう」とよく言われます。両親も人に私のことを初めに話すときまず「明るくて元気」と私のことを形容します。そこしかほめるところがないと言われてしまえばそうなのかもしれません。そうだとしても、そう言われることは嬉しいです。でも、本当の私はかなり卑屈でネガティブ思考が常にあるような人です。いつも周囲の人間に嫌われたらどうしようと考えています。全然そんな評価されるような人間じゃないのに、と思います。周囲に決定付られたキャラクターと本当の自分のギャップがありすぎることが悩みです。

　最初に書いた「ここから消えてしまいたい」「いなくなりたい」と思うことは日常生活を送る上で何度かあるのですが、そう思う出来事の一つで、日常生活で、私の後ろで同じ学校の生徒のグループの笑い声が聞こえると、もしかして、自分のことを見て笑ってるんじゃないかと思って、どうもビクビクして、「ここから逃げ出したい」「消えてしまいたい」と思ってしまいます。そのことを母に相談したら「自意識過剰だ」「考えすぎ」だと言われてしまいました。私がこう考える理由は、一年ほど前に好きなキャラクターのキーホルダーを学校の鞄につけていたら、知らないうちの学校の生徒（多分、先輩）に「あの子、アニメ好きなんだね」というような内容で明らかに自分のことを指してクスクスと笑われたり、英語の授業で英語の発音がおかしいと同級生に何度もからかわれてからだと思います。

　もう一つは、母と話していると、たまに自分のことを全否定される時があります。

　昔、私の入っている部活での話をしたら「つまらなそう」と言われた時、心臓の音がバクバクと異様なほど煩くなり、頭がチカチカして目眩のような感覚がありました。そういう時、無性に「ここから消えたい！」「この場から逃げたい！」と思います。母に叱られたり、自分のことの一部分でも全否定されたりすると、息の仕方を忘れたかのようになります。そうすると次第に頭の中に「消えたい」「逃げたい」という言葉で頭が一杯になります。

　母はうだうだ悩んでいるような卑屈でネガティブな私のような種類の人間が嫌いです。小さい時から、弱っているところを他人には見せてはいけないと教えられてきました。余談ですが、母も「悩み事がなさそう」と良く言われるそうです。しかし、私と決定的に違うのは、母は「悩み事がなさそう」という周囲の評価を喜ばしく思っていることです。

　なので、母は、私がネガティブな思考になっていると一刀両断します。一度、人間関係のことで長ったらしく母に相談したら「そういうのめんどうくさいからやめた方がいい」と言われて、嫌なことがあってもすぐ前向きな思考になるようにどうにか直そうとしているのですが、中々直りません。

　友達にはこういう類の悩みはなんだか怖くて話せません。私は「明るくて元気」で「悩み事がなさそう」な人なのに、「いなくなりたい」と考えていることとか、こんなうだうだどうしようもないことをずっと考えているなんて知られて嫌われてしまうことが怖いです。友人に幻滅されたくないんだと思います。それに、母のことに触れようと思うと、「母は私のために尽くしてくれているのに愚痴なんて」と罪悪感？がちらついて、話せません。それと、周囲の友人は私は家族仲がいいと思っている（間違ってはいませんが）ので「こんなこと話したら母と仲悪いイメージがついてしまう」と余計に思ってしまいます。

　気軽に親の悪口やら日々の愚痴をSNSで呟ける友人が羨ましいです。自分も呟いてみればいいのですが、なんだか妙に緊張して打てません。友人に見られると思うとダメでした。SNSは友人としか繋がっていないアカウント以外に、フォローフォロワー0人の完全鍵垢があるのですが、そこでは結構日々の愚痴を書いて、ガス抜きしています。だけど、最近、「こんな嫌なこと思うなんて私は最低だ」と思うようになってきて、そのアカウントにもいけなくなりました。

　母のことは大好きです。でも、母が私のことを否定してくる時は、苦手です。母は私のことを思って言ってくれているのでしょうが、母に全否定されるととても辛いです。母の言葉が頭にこびりついて離れず、悲しくて悔しくて、一人で泣いたことも何度もあります。苦しいです。でも、母のことは誰にも相談したことがありません。そもそも友人に上記の通りこういう類の悩み事を相談したことがほぼ無く、私のネガティブな悩みは全て母に相談していたからです。父に相談する手もありますが、父と母は仲が悪く、こんなこと言ったら「（私が）こんなことを言っていたぞ！」と母に告げ口されて大惨事になる予感しかしません。ふと母のこととなると、誰にも話せないことに気づきました。

　すみません。だいぶ話が逸れてしまいました。

　上記のように、生きていて、「いなくなりたい」と思うことが多々あります。でも死にたいわけじゃないんです。死ぬのは怖いです。でも無性この場から消えたい、逃げたいと思うんです。自分でもこの感情が良くわかりません。生きづらいです。それに、自分の存在価値がよくわかりません。学校がある時、登校中は、横断歩道で信号を待っている時、「もしここで車に轢かれて死んでしまったら両親や友人は悲しんでくれるのだろうか」「最初は悲しんでくれたとしても、一週間ぐらい経ったら私なんて元からいなかったみたいにすっかりと忘れてしまうのでは」とずっと思っていました。友人のうちの誰かに全て思いの丈をぶちまけてみたいですが、こんな面倒くさい卑屈な性格の自分が友人に受け止めてもらえるとは思えません。

　学校が始まって、登校中や休み時間の時、やっぱり後ろから他人の笑い声が聞こえると、今、自分のことで笑っているのではないか？と思うクセが再発しました。それに、苦手な同級生と今年クラスが一緒になってしまい、しかも隣の席で、とてもしんどいです。その子は、クラスのリーダー格的存在で、クラスを支配している空気があります。昔、その子に目をつけられて、自分の悪口を目の前で言われてから、その子が苦手です。苦手というか大嫌いです。もう2度とそんな目にあいたくなくて、必死にその子の機嫌を伺っています。もうすぐ、分散登校が減って、ますます学校に拘束される時間が増えると、その子と話さなくてはいけない時間が増えると思うと、嫌になってきます。

　消えたいなんて思いたくないのに、思ってしまう自分が嫌いです。

　周囲のご機嫌を伺って生きている自分が嫌いです。

　悩み事一つ友達に言えない自分が嫌いです。

　変わりたいと思うのに変われない自分が嫌いです。

私は大学生になって、社会人になっても、ずっとこの先も、この調子でいるのでしょうか。

自分の書き出したいことを書いていたら、ごちゃごちゃになってしまいました。支離滅裂な文章ですみませんでした。お忙しい中失礼しました。