私は現在高校1年生です。お話をするのが下手なのでご了承ください。いつから思い始めたのかはっきりとは覚えていませんが中学に入る辺りから「死にたい」と感じていました。何故死にたいのか。そう聞かれてもハッキリとした理由はとうの昔に忘れてしまいました。ただ、ふとした時に「死にたい。」「今すぐ消えたい」と思うようになりました。
私は小学生の時から問題児で色々やらかしていました。クラスからも孤立していて、いじめもされていました。(まあ、私はその虐めにも気が付かないほど鈍感だったのですが。)
小学生時代は私にとって最悪の時代でした。
誰とも馴染めず、常に一人でした。友人はいる分にはいましたが今となってはどこまでが友人なのか。友人と呼んで良いのかすらわからないです。
中学時代は小学生の時に比べてマシでした。でもどこか楽しんでいながらも嫌われるんじゃないか、という不安や信じて良いのかわからない感情に囚われていました。
そして、不安に駆られながらも楽しい中学校が終わり、高校。
高校では本当に人に馴染めないのです。
勿論クラスの人とは頑張って仲良く接しようとしたのですが、ハブられてばかり。
そして私自身、クラスメイトとの間になにかズレを感じてきました。
その為常に他人を意識してストレスを溜めてきました。
逃げ場はお昼休みに美術室で一人でご飯を食べることくらいです。
それくらいに、切迫してます。
家でも常にストレスです。
父が母想いで、いつも私と母が喧嘩しているのでよく怒られます。
姉と弟もいるのですがいつもうるさくて煩わしいです。
姉と共同の部屋で生活をしているのですが、落ち着けません。
弟もギャーギャー騒ぎ、喧嘩を売ってきては勝手に泣いていつも私が怒られます。
私は次女なので、長女の未来を考えるのが1番になってしまうのも。兄弟唯一の弟を優先するのも。わかるんです。でも、今朝また父に説教されてその時に「私の事を贔屓してしまっている。そこは治したい」とかほざいてました。
やっぱり贔屓してたんだ。と実感してわかっていたはずなのに涙が溢れました。
父が会社に行ったあと、流したくもない涙が出ました。
「私何の為に生きてるんだろ。」「生まれてこなければ良かった。」「早く死にたい」
常日頃から思います。思ってない日なんか無いです。
毎日自分の死ぬ瞬間の事などを考えます。海岸にある崖で背中から飛び降りるシーンを何度も想像します。死んだら親は悲しんでくれるのかな。とか、いや悲しんでくれないな。とか。
生きづらいです。人を信じられません。
自殺したいです。でも、それは私が他の立場で生きてみたいという願望にすぎないかもしれません。
でももうめんどくさいです。これ以上自分が生きていける自信がないです。
本当は、中2の時から「16歳の7月7日に死ぬんだ」って決めてました。
でも破ってしまいました。(ちなみに日付は適当です)
まだ生きてるんだなぁとか思いながら自分の死を待ってます。
とりあえず、今の気持ちです。長文失礼いたしました。