タイトルからも、文章中からも生きている意味について考えたり、生まれてきたことへの必要性を感じられない中で日々過ごしていることの苦しさがとても伝わってくるなと思いながら読んでいました。直接的に暴力などの被害を受けていなくても、両親が不仲で会話の険悪な雰囲気や愚痴を聞かされることは精神的にじわじわとダメージが蓄積されていくものだと私も投稿者さんと似たような家庭環境で育ち感じていることです。実感としてはあまり感じられていないかもしれませんが、両親のその時々での機嫌によって心が振り回されてきたことも多かったのではないでしょうか。気づいた時には毎日の生活に安心感はなく、無意識でも常に緊張感や気の休まらない状態が続いているのだと想像しますし、自分が生まれてこなければと考えてしまうのも無理もないなと私は思いました。また、「うちは機能不全家庭だ」と言われたと書いてありましたが、親御さんはそんなつもりはなかったとしてもその言葉は投稿者さんが抱いている違和感や不安感を無理に割りきらざるを得ない状況にさせますし、自分たち（両親）が子どもに与えている良くない影響を正当化しているようで、そういう風に言ってくるのは正直ずるいなと私は感じてしまいました。
私もよく自分は悪くないことでも自分のせいだという思考に囚われてしまいがちなので、投稿者さんの感覚は理解できるなと思いつつ、投稿者さんが生まれてきたから今のような状態になっているとか家族の負担が増えているなんてことはなくて、あくまで両親の間での問題であって投稿者さんに問題があるってことではないということはちょっとでもいいので頭の隅に置いておいてほしいことだなと勝手ながら思っています。私は読んでいて親御さんや環境の責任としてなすりつけているとも甘えているとも感じませんでした。むしろ、“親御さんや環境による影響”が大きいでしょうし、普段なかなか言えないことをこうして経験談という形で思いや考えを表現してくれたのだと思います。「なぜ生まれてきたのか」ということも含めそんな簡単に答えが出てくるものではないかもしれませんが、少しでも抱えている苦しさが楽になるにはどういったものが必要なのか一緒に考えていきたいなと思いましたし、またいつでも死にトリに投稿者さんの声を届けてほしいです。お待ちしています。経験談の投稿ありがとうございました。

投稿をありがとうございます。

あなたはこれまで両親の不仲な様子を間近で見続けてきたことによって、無意識に自分に物事の責任を引き付けて考える術を身に着けてきたのかと感じました。それはあなたが生きていく上で必要なことで、「私のせい」以外を求めたら「甘え」と捉えられる恐れを身に着けるまでになったと想像しています。

実は私は両親が不仲で、まさに「少なくとも私は」とあなたが書いているような状況で生きてきました。また、あなたと事情は異なりそうですが、私がいることで両親は離婚をしなかったそうです。ちなみに、私の上の兄弟は「見て」怯えて生きてきたと言い、あなたのように「ふつうの家庭に生まれていたら」と言います。そんな私ですが、私はこの状況を「私のせい」とは思っておらず「ふつうの家庭に生まれていたら」と考えたこともほぼありません。私は正直、両親には離婚をしてほしかったと思っていて、その方が私にとって「ふつう」の「家族」になれると思っていました。そこはもしかしたらあなたとの違いとしてひとつあるかなと思ったのですが、どうでしょうか。

あなたは「私が「生まれてきてしまった」せいで家族の負担は増えた」と言いますが、仮に「負担」が増えてもそれは不仲の理由にはならないですし、あなたが「ちゃんとして」いようがいまいが別居も離婚もできます。あなたのせいではないと考えますが「私のせいじゃないなら何？」という話ですよね…その答えは私には出せず申し訳ないのですが、それらは両親の問題でありあなたの問題ではないとだけはお伝えしたいです。私は「家族」とは何かとよく考えるので、もしよければあなたの考え（あなたの「ふつう」など）をもっと聞けたら嬉しいです。よかったらまた死にトリに来てください。