私は人を信じる事が出来ません。何事も全て否定的に捉えてしまい、良い事を言われても何か裏があるのでは？きっと本心ではない。などと考え素直に喜べないのです。
どうしてこんな性格になってしまったのか。
過去を振り返ってみたいと思います。まずは家庭環境ですが、母は昔には珍しく一人っ子で育った為、ワガママでなんでも親にしてもらっていたのか掃除も苦手なようで家はとても汚かったです。当然家に友達も呼べないので、お誕生日会も出来なかったです。
また、父は一生懸命働いてくれましたが、口は悪く、子供の前でも卑猥なことを言ったり、私が思春期になるとこっそり着替えを覗いたりして気持ち悪かったです。
私は両親を尊敬すら出来ず、むしろ嫌悪感を感じていて、現在もほぼ連絡は取りません。
また、友人関係も良いとは言えませんでした。
子供の頃は今とは逆で人をすぐ信じていました。見た目も可愛くなかったので、男の子に告白された時は飛び上がる程嬉しくて。でも、後でそれは嘘というか友人に仕組まれた告白で、振られる私を見て面白がっていたようです。他にもシカトや悪口、仲間はずれは日常でした。不思議な事に幼稚園、小、中、高と環境が変わっても何故か同じ状況になるんですよね。そうなると私の存在価値がなくなって生きるのが段々と辛くなりました。
大学は外大を卒業し、大手航空会社に入社前しました。学生時代に韓国に留学していた事もあり、韓国語を武器にそれなりに楽しんでいました。社会人になって飲み会など人との交流が増える中で、今までの自分の振る舞いは自己中心的で非常識なものだったと気付きました。幼い頃の悪い環境を作り出したのは自分で自業自得だったのかもしれない。それからとても恥ずかしくなって、いや自分に呆れてしまって自己肯定感は一気に底辺まで落ちました。もう自己嫌悪で吐き気がします。自分は最低な人間で価値もない。そう信じ込んでいるから褒められても、愛されてても心のシャッターを閉めたままで中々開く事が出来ません。
現在状況は悪化し、捻くれた性格になってしまっています。素直に私の事を想って発言してくれる相手に暴言を吐いてしまいます。私の事を大切に思ってくれる配偶者にです。相手の話も聞かず、「私の事をクズだと思ってる、結婚したことを後悔してるに違いない」などと勝手に決めつけて、怒鳴って暴言を吐く。相手が傷つく発言だったと後で気付き自己嫌悪、この繰り返しです。もうここまで来ると病気でしょうか？
このままでは、大切な配偶者を失うと思います。分かってはいるのです。心のシャッターを開けて前に進まなければならないことを。でも出来ない。今、本当に苦しくて辛いです。
感想1
経験談の投稿ありがとうございます。
はじめに、タイトルで「自己中が招いた結果」と書いてくれていますが、これはあなたの自己中が原因なのかな？と疑問を持ちました。
性格というのは、個性はありますが、個人のみでは形成されず、必ず環境的要因がそれらを構築させています。
何か裏があるのでは？と素直に喜べないのは、素直に安心できないような出来事が、これまでに数多くあったからなのではないでしょうか。ご両親のことと友人のことで、安心できないお家と学校生活…ここに書いてくれたことだけでなく、些細な事から大きなことまで、書ききれないような量の出来事があったのではないかなと想像していました。（違っていたらすみません。）
あなたが自らそうなったのではなく、環境がそうさせた、と言った方が近いのかなと思いつつ、それを背負わされるのはあなたの人生で…と考えるともどかしい気持ちになってしまいます。そんな中でも自分と向き合い、それを認めているのはとても大切なことなのではないかと思います。
自分の価値観や行いを変えるのは、草むらだったところに道をつくるような行為だと、私は考えています。自然とそうなるのではなく、意図的に道を作るのは容易なことではなく、茎の太い草を足場の悪いなか何度も何度も踏みつけなければならないので、大変だし、時には怪我を負うこともあります。あなたは、まさにその道づくりの中で、苦しい思いをしながら、ご自身に向き合っているところなのではないかなと想像しました。
今回ここで言葉にしてそれを伝えてくれたことも、大きなことなのではないかなと思います。ご自身の気持ちの整理でも、ヘルプサインでも、どんな使い方でも良いので、またここに来てくれたら良いなと思いました。