私は小さい頃、父方の祖父母と父と母、父の連れ子である兄と姉、私と弟妹という大家族で暮らしていました。
父と祖母はものすごく優しくて、いつも甘やかしてくれた記憶があります。
逆に、母はいつもヒステリックで夕方仕事から帰ってくると父や姉のことを怒鳴っていました。私も、母に甘えたくて話しかけただけなのに包丁を投げつけられたことがあります。
そんな生活を送っていたある日、父が不倫相手との間に子供をつくって相手の家族と暮らすとのことで出ていき両親が離婚しました。

離婚した母は私と弟妹を連れて母方の祖母の家で暮らすことになりました。
私が小学校に入る頃の出来事でした。
離婚したあと母のヒステリックはエスカレートし、毎日「お前はお母さんが可哀想と思わないのか！」「お前が出来たせいでお母さんは不幸になった！お前さえ出来なければ！」と突然背中をボコン！ボコン！と思い切り殴られるようになりました。
抵抗することは出来ず、亀のように縮こまって痛みに耐えるしかありませんでした。
でも、幼い私にはそれが当たり前の出来事で学校にも普通に行ってました。ちなみに弟妹は母から可愛い、可愛いと言われて大事にされていました。

母が再婚することになったのは次の年のことです。
初めは再婚相手である養父は優しくて、色々な場所へ連れて行ってくれました。
東京タワーや動物園など初めて行くところばかりで、父ができたことを嬉しく思った記憶があります。
しかし、そんな幸せは長くは続きませんでした。
母は再婚してすぐ出産のために妹と弟を連れて祖母の家へ里帰り出産することになりました。
私は、母がいないのにいきなり養父の家で暮らすことになりました。
養父宅には養父方の祖母、曾祖父母もいました。
母がいる時は優しかった養父、私だけになると厳しい目を向けてきました。
食事を残せば「吐いてもいいから食べろ」
と言い、残すとたんこぶができるほど思い切りゲンコツされました。
他にも、朝起きるのが遅ければゲンコツ、宿題の問題が解けなければゲンコツ…と母がいない間に私の頭は凸凹になりました。

その後の記憶はスッポリと抜けてしまっているのですが、中学生になると母が私のことを養父に「アイツ(私)なんにもしやがらない」
と愚痴ってるのが聞こえてしまいました。
部活などで遅く帰って、宿題…それだけできついのに家のことをやらないことを責められ、気づけば私はヤングケアラーになっていました。
その頃、養父は仕事で週1しか帰ってこなくなっていて暴力はされなくなりましたが、「お母さんの手伝いしたくないなら出ていけ！」というようになりました。

夏休みなどの長い休みは朝起きて兄弟6人分の洗濯物を干し、朝ごはんを作り、弟たちを保育園に送っていき、戻ってきたら昼ごはんの支度をし、昼が終わったら保育園に迎えに行って夕飯の支度。
母は仕事の時以外は部屋にこもりゴロゴロしていました。
しかし、養父の帰宅する土曜日は夕飯をつくり、日曜日は朝から洗濯物を干したり食事を作るのでそれを見た養父が「なんでお前はなんにもしないんだ！」と怒鳴ってきました。母は私を庇うことなどなく、養父と一緒になって「なんにもしたくないなら出ていってもいいんだよ？」と言ってきました。
ずるいと思いながら、反論したとしても「口答えするのか」などと言われるので私は何も言えませんでした。

そんな養父でも「高校ぐらいは出ろ」と言って高校受験させてくれました。
高校を出たら一人暮らししようと思って入学しました。しかし、母は養父がいないと「高校なんか辞めて働け！働いて今まで育ててやった分の金返しやがれ！」と毎朝怒鳴って来るようになりました。
高校に行くことが犯罪のようなとても悪いことのような気がして、私は1年の一学期に退学することにしました。話し合いの時、反対する養父の隣で、母はあんなにやめろ！と言ってたのに「お母さんも高校ぐらいは出た方がいいと思うよ」と真逆のことを言ってきました。
私は頭が混乱してしまい、もうどうしたらいいのか分からなくなりました。
行けば母から怒鳴られる、辞めれば養父から怒鳴られる。
でも誰にも相談できませんでした。
結局、私はアルバイトしながらヤングケアラーとして生きる道を選びました。
周りは青春を謳歌しているのに自分が惨めで辛かったです。

そんな生活をしていて、1番下の弟が小学校に入る年齢になったら私の役割は終わりました。
母は1番下の弟が歳を取って出来た子でおばあちゃんと間違えられたことがあるので、弟の保育園の送り迎えなどの世話をしたくなかったのだと思います。

「結婚でもして出ていけば？いつまでもごく潰しに居られても困るから」と、散々家事をやってきた私に母はそう言いました。
私は母の言いなりになることが最善と勘違いしていたので、バイト先の男の人と18の時に結婚し家を出ました。

好きではない人との結婚。その人も浮気やモラハラをする人でした。
10年近く一緒にいました。

その後、私はお金が無いことを理由に結婚離婚を何度も繰り返してきました。子供には辛い思いをさせてきました。最低な親の自覚もあります。
言い訳をするなら、お金が無かったから誰かに頼るしか無かった。
だけど、何より幸せな家庭を夢見ていたのです。

それは叶わず、今は最後に結婚した人と一緒にいます。
歳をとってから、自分次第でなんとでも出来たなぁと思います。自分を信じることが出来ていなかったなぁと後悔しています。

生きづらさは消えていません。自分が悪いのですが学歴は中卒、結婚離婚を繰り返したので友人も離れていきました。
自業自得なんですが、もし、他の人が親だったら私はどんな人生を歩んでいたんだろう？と考える時があります。
どんな人が親でも私はダメ人間として育っていたんでしょうか？
頑張らなくてもいいことを頑張って生きなければならない人生だったんでしょうか？
私も弟や妹達みたいに愛されたかったです。