タイトルの「誰の人生なのでしょうか」という思いが強く伝わってきました。まさにこれまでは自分の人生ではなく、親の言いなり人生だったといってもいいと思いました。でも、一方では紛れもなくあなたはあなたの人生を送っているとも思いました。なぜならば、適応障害を起こしたり、これだけ苦しい思いをしているということは、あなた自身の意志や心が「こんな人生は耐えられない」と異議を唱えていると感じたからです。母にいくら押し付けられても、否定されても、絵を描くのが好きで、楽器を弾くことが好きで、やりたいことを考えて、体が動けなくなり、食事の味も感じられなくなっているのは、譲りたくない、譲れないあなたの存在があるからだと私は思いました。
だからこそ、とても苦しいし、しんどいのだろうと思います。やりたいことがあるのにできない、自分らしくいたいけれど、否定される、押し付けられる、それはとてつもなく苦しいことだと思います。その中でここまで自分を失わずに苦しい中でも生きてきたことを思うと、心から敬意と労いの気持ちが湧き上がりました。そして、その気持ちを書いて送ってくれたことにも、意志と存在の強さを感じ、つながってくれて良かったと思っています。
大学に行けなくなって二年たったと書いているので、18歳は間違いなく超えていると思われます。今からでも遅くないので、親から離れて自分の人生を送るという選択肢を考えたことはありませんか。現実的な困難はあるかもしれませんが、サポートする人たちもいますので、希望すれば道はあると思っています。
死にトリとつながって、家族から離れた人もたくさんいますので、必要だったら教えてください。また、自分のやりたいことや苦しさを出すことは自分が自分でいるためにとても大切な作業だと思っていますので、どんどん書いてもらいたいと思いました。
最初にリストカットっぽいことをした記念日と書いてくれましたが、私にはあなたが自分であることを強く表明した記念日だと感じました。死にトリはいつでも待っています。

母親が“全て”の中でずっと過ごしてきたこと、そしてその事実に気づいてからの葛藤や様々な思い、個人的に他人事とは思えない感覚で読ませていただきました。
仮に無意識でも「言うことを聞かないと殺される」と思いながら日々過ごすのは心が休まる時間なんてなかったでしょうし、助けを求めてもまともに取り合ってもらえないことへの失望や、でもいつか自分に寄り添ってくれたり理解してくれる時がくるかもしれないという期待もどこか抱いてしまっては裏切られることを繰り返してきたのではないかと想像していました。「親の言うことだけ聞いて、ここまできてしまった」ことに気づくまでは、感覚も麻痺していてそもそも自分のことを考える余裕もなかったのかなと感じます。寮生活をきっかけに一人になったことで、ある意味解放され自分の好きなことや興味のあることを手に入れられたはずなのに、それがかえって現実を気づかされる要素となってしまった・・・そして現実に気づかされた時の感情が一番やり場に困るものだと私も同じ経験をして感じることです。私も、母親に縛られてきた人生なので、物理的に関わることがなくなった今でもその影響によって苦しめられています。正直自分がどう生きたらいいのか分からないですし、考えすぎて身体が動かなくなってしまうこともあるので「結局、自分の人生を生きることは許されないのだと思いました。」という言葉にはすごく共感できますし、「死んだほうがマシだと思いませんか。」という問いに、安易にそれを否定するような言葉、私は出てきませんでした。
今抱えている苦しさや辛さ、この先もずっと続くことかもしれません。それでもタイトルにもある「誰の人生なのでしょうか」という問い、ここに書かれている投稿者さんの思いも含めて“自分の人生を生きる”という選択肢が少しでも実現できるためにはどうすればいいのか一緒に考えたいなと勝手ながら思いました。また良ければいつでも死にトリに投稿者さんの声を届けてほしいです。経験談の投稿ありがとうございました。