とにかく毎日がしんどい。
そう思いながらこの15年間生きてきました。
　
両親も温かく、数は少ないですが友達も居て、好きな人もいて。
こんな環境にいて、一体どこが不満なんだって怒られてしまいそうですね。
それでも死にたいんです。しんどいんです。
甘えだと言われてしまったら、それでおしまいなのですがね。
　
｢優しいね｣、｢大丈夫、自信もって｣、｢可愛いよ｣
向けられる言葉はどれも温かいはずなのに。
全部全部上辺だけの言葉に聞こえてしまって。上手く受け取れなくて。
ネガティブ思考の運動音痴、人付き合いが苦手で、頭が悪くて…自信なんて持てるわけないです。
周りの子は何かしらに秀でていて、自分には才能も、それを手に入れる努力すら出来なくて。
足元を見たらコンプレックスの影が伸びていて、頭に思い浮かぶのはそれらばかり。
　
そこで、リアルに嫌気が差した私は、SNSを始めてみることに。
そこで知り合ったのは共通の話題で盛り上がれる友達。
性別も同じでお互いに話しやすかったこともあってか気がつけば私の中でのネットで1番の存在になっていました。
　
けれどそれもほんの僅かな間の話。
私は1年ほど前にその子と一緒にライブに行こう、と約束をしていました。
すごくすごく楽しみにしていて、その日が来るまで勉強や苦手な友達付き合いですらも頑張ろう、なんて思っていました。
つい最近まで、楽しみだね、なんて話しもしていたんです。

しばらくネットに顔を出さない間にその子は他のことの約束を優先していました。
｢私と一緒に行こうと思ってたならごめん｣
所詮その程度でした。ネットの友人関係なんて。
私の心が狭いと言われてしまうでしょうか。
寂しくて、辛くて、裏切られたような気になって。
一人で病んでは泣いて、でも昼間は無理にでも笑って。夜が来たらまた動けなくなって。そんな1週間が途方もなく長く感じられました。
結局、私は自惚れていたんです。私はその子の特別であると。
泣き腫らした顔で、ふと鏡に映ったのは馬鹿で、滑稽で惨めな私でした。　
　
もうひとつ。
私は勉強が大の苦手です。
周りの子の頭が良すぎてついていけずに焦って、でもどうにもならないまま。
一時、目標があって、趣味も何もかも犠牲にして頑張れる時期がありました。
いつからでしょうか。気がついたら挫折して自己嫌悪でボロボロに。
どうやら燃え尽き症候群らしい。
指にハサミで傷をつけたり、体が上手く動かなくなったり、今だってものすごく大事な時期なのにこうして布団でスマホを触りながら
自己嫌悪。悪循環を繰り返したのが今の自分。
こんな現状で、変わる気力もなく、将来に理想もなくただただ泣いて、辛くなって、
我慢して…そんなのが続くと思うともう生きていたくないです。
　
分かっています。
自分がどれだけ恵まれていて、他にもっと辛い人なんて沢山いることくらい。
それでも日々の小さな苦しさが大きくなってきてしんどいんです。
甘えと言われたらこれは甘えです。
頑張っているつもりでも周りはその何十倍も｢努力｣していて。
でも出来ないんです。どうしても。
頑張れないまま、今だって。
　
人に相談しようにも
｢こんな話を聞いて何が楽しい｣　
｢気分を悪くさせるだけだ｣
｢これを言って嫌われたりしたらどうしよう｣
｢否定されたくない｣
｢甘えだって言われてしまったら｣
ずぅっとこれが頭をぐるぐると回り続けるのです。

こんなのでも、いつから｢幸せ｣だと思える日が来るでしょうか。
　
まとまりのない読みにくい文章、失礼しました。
ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。