2016
わたしがまだ小学生の頃パパとママは離婚。
パパのギャンブルとママへの暴力。ママの浮気。それが原因で2人は離婚。
そんなある日パパは1人で自分の借金をおいたまま何も言わず県外へ。
ままはその借金を返すため自営業を始め夜から朝までずっと働き、私含め3人の子供をまま1人で育ててくれた。
その時のわたしはとても幸せだった。
けれどそんな幸せな日々は長く続かなかった。
ある日ままから新しい男性を紹介された。
その人はままよりも歳上の男性。
何度も一緒にお出かけした。

2020.12.25
ままはその男性と再婚した。
その後再婚により引越しが決まる。
新しいお家に新しい学校。楽しみなことが待っているはず。そう思っていた。
でもそんなに甘くはなかった。
新しい学校ではいじめ。
虐められることに関しては前の学校でもいじめられてたから慣れていた。
脚が太い。ぶす。八方美人。しね。
慣れているにしてもやっぱり辛い思いをしてる自分がどこかにいて。でもいじめられる原因がある私が悪い。そう思ってた。まぁでも私の居場所は学校だけじゃない、家もある。
そう思いたかった。
学校でいじめられ疲れて帰ってきたわたし。
そんな私に向かって再婚相手は怒鳴りつける。
どうやらリビングにわたしのリップが落ちていたらしい。普通それだけで怒鳴るか？と思いながらも謝る。謝るが怒鳴られ続け関係ないことを挟んできてそれでもぐちぐちいわれる。
当時いじめられていた私にとってお家に帰っても怒鳴られるのは苦痛だった。
たくさん泣きながら血を流し傷跡をつける毎日。それでもわたしは頑張って生きていた。

そのまま月日がすぎわたしは中学生になった。もちろんいじめっ子たちも同じ中学だ。クラス替えでは最悪なことにいじめっ子たちと同じクラスになってしまった。
あぁ、また辛い日々が続くのかとそう思っていた。でも辛いどころじゃなかった。いじめてきてた人達に他校の人がつきその全員からいじめを受けたのだ。
いくらいじめに慣れてても大人数から深く深く傷つけられるのには耐えられなかった。とても辛く悲しく、そう思ってしまう自分が情けなく、本当に嫌だった。嫌な毎日から抜け出したかったわたしはあることを思いつく。それは県外へいったパパのこと。暴力を振るっててもギャンブルしてても叩かれても私が大好きだったパパ。パパに連絡をしそっちへ行っていいかと聞いた。ありがたいことにパパは喜んで受け入れてくれた。

2020年8月。
当時13歳だった私は1人で飛行機に乗りパパの所へ向かった。
6年ぶりのパパは変わってなく大好きだったパパのまんまだった。
これでようやく、ほんっとにようやく辛い日々が抜け出せた。
そう思った。でも。
再婚相手のとこ帰るか！？
お前が家にいると思うと帰るき失せる。クズ。カス。クソ野郎。人間としてどうかしてる。頭の病院行くか？コミュ障。人間として終わってる。リスカするくらいならパパが殺してやる。そうパパに言われた。
しにたかった。
でもそんなこと言われる自分にも悪い所がある。そう思って改善していってたがパパからの暴言は収まることは無い。むしろ酷くなっていく。
しのうかな。

やっと幸せになれると思ったのに、

そう思ってた自分が甘かったみたい笑

きえたい

2022.4.23
暴言を吐かれる毎日に耐えながら
15歳になったわたしは生きることが辛すぎて孤独でどこにも吐き出せるところがなかった。
そんな時ここを見つけた。
自分の言えない思いを経験談として書いた。
文の終わりにはこう書くの。

これから先まだ辛い日々は続くけれどきっと明日も生きていける。そう信じて、