いきるのがくるしい

静岡県・20代・女性

生きることに疲れた。しにたい、というより居なくなりたい。消えたい。しにたい気持ちが消えない。
その原因がわからない。理由ないのにしにたい。しにかたを色々考えてしまう。仕事中でもしにたい気持ちがあるときがある。忙しい時は考えなくてすむ。くるしいけれど、うまく表現できない。
しにたい気持ちが強くなってきて社会人になってから通院開始。抗不安薬や睡眠導入剤など処方されてる。

 中学の時、別室登校してた時期がある。そのとき学校カウンセラーと相談?してた時期もあるけど信用できなくて気持ちも楽にならなかった。夏休み明けから教室は行くようになった。今思えば、軽いいじめはあったかと。認めたくなかったのかもしれない。
中学から授業中に鉛筆持つ手が震えたり前向きたくても首が震えてしまったり症状?らしきものがでてきた。高校大学でも続いてたけど我慢してきた。

 仕事できるなら症状も軽い方だからもっと我慢しないと、頑張らないとと思った。親にもなかなか相談できず、友達はいない。
ずっと我慢してここまできた。このまま我慢できるのか、我慢しきれずやっちゃダメなことを実行するのではないか、怖くなって受診した。
そのクリニックの先生と合わず、すぐに転院してくれと言われた。頑張ってクリニック行ったのに、親にも事後報告でひとりで行ったこと後悔した。ひとりで行ったからか問診もきちんとできずおわった。心理検査もできず全身が震えてきて、過呼吸になり問診中断。その後の診察でも全然話せずこわかった。

クリニック頑張って予約とって待って行ったのにこんな結果で自分がいやで嫌い。自分でもしにたいと思う理由が見つからない。わからない理由をみつけられたら少しは楽になれるのかな。しんだほうが楽になるのではないか。

夜寝るとき毎日くるしい。涙が止まらなくて、しにかた考えたり、くるしくてたまらない。変な考えがぐるぐる頭のなかでいっぱい。しぬ以外の解決策がわからない。こんな人が生きてていいのかなと思う。災害や事件に巻き込まれて亡くなる方も大勢いるのにしにたい自分がいきてしまってる。羨ましいとも思ってしまう自分がいや。

そもそも病気じゃないのではないかとも思う。仕事も今は行けてるしなんとかできてる。通院はしているが、通院するほど重症ではないのではないかと思う。色々考えれば考えるほどくるしくなる。過呼吸なりかけたり、腹痛や頭痛がでてくる。胃が気持ち悪くなる。SNS相談しているときも色々考えてくるしくなる。楽になりたくて相談してるのに。
どうしたら楽になれるのかわからない。しぬ以外ないと思ってしまう。いきることに疲れた。もうやめたい。今まで我慢続けてきたけどいつまで我慢すればいいかわからない。

 人がこわい。職場での集会でもいるだけでくるしい。倒れそうになる感覚がある。でも倒れない。いっそ倒れたい。いきることが辛い。ここで倒れられたら楽になるのかと思うけれど、それより仕事やめたほうがいいのかなと。でも仕事やめても楽になるようには思えない。仕事自体に負担はあまり感じていないから。

頭がごちゃごちゃしてまとまらない。考えるほどくるしくなる。どうしたら楽になれるのかわからない。楽になりたい。少しでもいいから普通らしく生きてみたい。闇のなかから抜け出したい。助けてほしい、救ってほしい。でもうまくくるしいって言えない。言葉にできない。くるしい。くるしい。くるしい。

感想1
理由のわからない死にたさに苦しめられ、それを解決しようとしたのに、そのための行動までもが苦しさになって死にたくなっているのだと解釈しました。次々に苦しさや死にたさが上書きされ、もう何がきっかけなのか解決策なのかわからなくなって、暗闇にいるように感じているのだと想像します。死にたいのきっかけを知るために、死にトリ診断を試してみませんか?死にトリ診断では死にたいの理由や背景を分析するツールです。もし試してくれるのであれば、その結果も教えていただきたいです。
文章の全体から、自分の気持ちや言葉に自信がないのかなと推測しました(違ったらごめんなさい)。自信を持てなかったり、自信を奪われたりする経験があったのかなとも思いました。そんな不安のなか、病院に行ったのは勇気が必要だったのではないですか?仕事や学校に行けていても、つらい人はいるはずです。もしよければチャットやリアル居場所でつらさを出してみることから始めているのはどうかなと思いました。

感想2
あなたは「生きるのが苦しい」気持ちをずっと我慢しながら生きてきて、大人になってからは自分で苦しさを解決するための努力もして、本当に頑張ってこられたのだなと思います。症状が出るのは、もう頑張りすぎて限界を超えているよ!と身体がサインを出してくれているのではないでしょうか。そんなあなたが今もっと頑張らないといけないなんて理不尽だと思います。
あなたはもともとプライドが高くて努力家なところがありそうだと感じました。また、子どもの頃に信頼できる人にあまり出会えなかったのだろうと思います(あなたが頑張らなかったからではありません)。それらの要素が重なって、何でも一人で頑張らなくてはいけなかったのだろうと想像しました。
そんなふうに一人で頑張って生きてこられたあなたが、「苦しい」と人に伝えるのは難しいことだろうなと思います。それでもこうして苦しい気持ちを文章にしてくださったのは、もうこんなに苦しまずに普通に生きたいという強い気持ちがあるからだと思います。
何も悪いことをしていないのに、苦しい思いばかり背負わされてきたあなたのような人が、この社会で見捨てられて良いはずがないと思います。同じように、少しでも苦しみを肩から降ろして普通らしく生きられることを願う人たちがきっといます。そんな人たちと励まし合い、助け合えるパワーを持たれているように感じました。これからもチャットやリアル居場所で気持ちを伝えてみてほしいです。

感想3
つらく苦しい気持ちを書いて送ってくれてありがとうございました。
ご自身でも理由がよくわからないとのこと。訳もなく苦しく死にたい気持ちが強くなるのは余計につらいでしょう。
でも、特に理由はいらないのではないか?とも思います。あなたが苦しくつらいことが真実で、その理由は必ずあるけれど簡単に言葉で説明できるようなものではないように思います。はっきりとした理由はわからなくても、少しでも苦しさが少なくなるとか、ちょっとでも楽になる時はどんな時でしょうか?そこに何かヒントが隠れているかもしれません。
ただ、苦しい気持ちについて一人で考えるのはつらいでしょう。ぜひ、ネットの居場所を利用して、同じような気持ちを持つ人たちとつながり、私たちと一緒にどうしたらあなたらしく生きていくことができるのか考えませんか?これまでいろいろなつらい思いを抱えた人たちと出会ってきましたが、気持ちを分かってくれる人と出会うことでその人のもっている力を発揮して少しずつ自分を取り戻していく人たちはたくさんいます。ぜひ、これからも死にトリに来てください。また、お近くでリアル居場所が開催される場合には参加してもらえたらと思います。

~感想を読んで~

1>>死にとり診断「生きるのがつらい指数」は 45 点『人生ハードモード』でした。でも自分で生きづらくしてると思います。自分に自信もありません、自分なんてと思ってしまうことばかりです。
病院にいくのもとても不安いっぱいでした。チャットでもなかなか中に入れないことも多くひとりでつぶやいてることが多いです。うまく表現できなくてくるしいです。人と関わることから逃げてきた自分が悪いと思います。

2>>信頼できる人に出会えませんでした。友達も居ません。一人ぼっちです。学生時代もひとりでいることが多く思い出もないため学生時代の記憶があまりありません。ずっと我慢してきたのに体調もおかしくなってきて頭もおかしくなってきてしまいました。普通らしい生活を送ってみたいそんな日がきたら嬉しいです。)

3>>楽になれるとき…いまいちわかりません。前はドラマを観ることがリラックスできる時間だったのに、今はスマホをさわる時間ばかりです。ネットでの居場所から自分を取り戻せたらと思います。本当の自分がどんななのかわからなくて、本当はもっと違う人間だったのではないかと考えることがあります。はやく苦しみから開放されたいです。自分が変われるきっかけとなるような人と出会いたいです。そのためには自分が行動しないと何も進まないと思います。その一歩を踏み出せる日がきたらと思います。