自分の精神的な病気の症状を、体調のいい時は受け入れているつもりだけど、
冷静じゃなくなると、どうしても受け入れられなくなる。
昔は、こんなんじゃなかったから。
できていたことが、病気の影響もあって、どんどんできなくなっていったから、余計に今の自分を受け入れられなくなる時が多いんだろう。

昔のことはなるべく考えずに、「今」の自分の状態を受け入れて、認めて、「今」を生きていかなきゃいけないのは、痛いほど分かってる。
周りの人や環境のことも、受け入れて、諦めて、生きていくしかないのも分かってる。痛いほど。
でも、自分が今後歩まなければいけない道に、酷い絶望がたくさん待ち受けているようにしか思えなくて、どうしても前を向けない。

毎日、本当は生きたいと思ってる。
でも、生きる気力が欠乏してばかりだ。
自分を大切にしたいのに。
みたよ16

1月に大きなミスをした。いろんな人に怒られた。解決するまで寝れない日が続いたし、泣いてばかりいた。その数日後上司と相談しながらやった仕事なのに私だけみんなの前で別の上司に怒られた。相談していた上司は知らんぷりだった。既にボロボロだったのに、本当に信頼してた彼氏に一方的に電話で振られた。全部私が悪いかのような言い方だった。あれから2ヶ月経っても毎日が辛い。生きている理由がない。もともと人が少ない職場なのに4月に1人辞めた結果、一番年下である私にその辞めた人の分の仕事を振られるようになった。2倍の仕事を抱えてるのに私が一番若いから電話も誰も取らないし、来客対応も全てやらせる、メールの打ち出しも全部私。上司はみんな先に帰って私だけが1人で残って仕事している。仕事量が変わらない上司は新しく人を探す努力しないし。キャパを超えてしまいミスを連発すると上司に大丈夫？と笑って言われて本当に悲しかった。誰のせいでこんなことになってると思ってるんだ。悲しくて悔しくて涙が出る。どうして私ばかり。みんなは幸せそう。つらいつらいつらい
みたよ11

色んな人に言われる。
言動がキツイって。私はどうやら無意識に人を傷つけてしまうことがあるらしい。
そうやってきついって言われる度に思う。なんで自分は存在してるんだろうって。私と会った人は会わなかった方が良かったんじゃないかって。
だから、今までやってたことをぜーんぶリセットして消えたい。絶対出来ないけど自分が生きてきた道筋ごと消えちゃいたい。消しちゃいたい。
死んだらみんなは悲しむだろう。それは嫌だから私に関する記憶は全部消して私が気づいたら消えてた、みたいになりたい。
みたよ12

ひたすら死にたい消えたい。疲れた。何もしたくない。やりたいことも夢も目標もない。なんで生きてるのかわからない。生きてても死んでも迷惑かける。ずっとつらい。苦しい。早く終わりたい。
みたよ4

お世辞とか社交辞令を本当にそう思っていると勘違いして、大失敗してしまった。極端かもしれないけどさすがに人間不信になるよね。ここ最近で人の矛盾とか汚いところをたくさん見すぎた。いいやもう、自分を守るために、いや、もうこれ以上傷つかないように、ひとりでいるべきなのかもしれない。そんなわけで、やっぱり安全そうな人でも信じられないし、人間が嫌いなわたしです。でもさあ、わからないよさすがに。難しいよ。
みたよ5