拒食症、鬱、いじめで精神科に半年ほど入院してた友達は今はとても有名人で取材とかもされてる。私はその子と比べてしまう。
私は10年以上苦しみ続けてしんどくてたまらない。経験や感情を比べるのは良くないって分かってても、その子よりも私のほうが絶対しんどい経験してるって比べてしまうし、比べないと私はこの理不尽やしんどさを向ける先がなくなる。何回死ぬことを実行しようとしたり、自傷やODをしたり、フラッシュバックや他の人格に苦しんできたりしたか。どれほどの期間、体調不良や鬱に苦しんできたか。小学生の中学年にして被害妄想や幻覚や強迫観念に怯えてどれほど苦しかったか。私の戻らない10年以上をバカにされるのはとても嫌で、別に誰もバカになんてしてないはずなのに、立ち直ってる人を見ると「お前が苦しんでるのは無駄だ」「置いていくからね」って言われてるような気分になる。精神科に行かせてくれなかった親が少し憎い。行きたいって私が勇気出して言ったときに、「一生引きこもってろよ」じゃなくて一緒に行ってくれたらまだ何か変わったんじゃないか…と思う。その子の家はお金持ちだし理解があったしお家の人も優しかった。私の家はお金も理解もなく、心理的に虐待をされ、家庭内の暴力を見せられ、次は私かと怯えていた。
今の私はその子みたいに何かしている…なんてことはない。何もしたくなくてゴロゴロしてる。「何か成し遂げなきゃ」って自分の理想が高いだけかもしれないし、自分が弱いからかもしれない。過去は後悔しても変わらないとはいう。だからといって、ここでじゃあ未来を変えようなんて思考にはならない。何もしたくない。死んでしまいたい。もう苦しみたくない。
みたよ8

　今巷では、迷惑な行為をした人がネットに晒されてる。
　個人情報とか、何から何まで全部流出してて、傍から見てるだけだけど、それが心底恐ろしい。
　だって、私は善か悪かと問われたら絶対悪側だもの。
　きっかけがないだけで、一歩間違ったら、それこそ今ネットに晒されてるその人は、私だったかもしれない。
　勧善懲悪って声もあるかもしれないけど、私はネットが恐ろしいです。
　だって、ネットに晒されたら、その後の人生一体どうやって生活していけば良いの？　ずっと言われるに違いない。刑務所よりも刑務所でしょ。
　本当に恐ろしい事ばかりの世の中。これ以上罪を犯す前に、早く死んでしまいたい。
『死ねば解決』という言葉が、何年も前から心の支えになってる。
　どうしようもなくなったら死ねば良いやって。
　だから、死んだら駄目だよって言う人の事は嫌いです。
みたよ11

安心をずっと探している。何か自分に生産性のある能力があれば少しは不安も減るのかなと思って、すがりついたのが絵だった。画塾にも通ったりした。でも結局ダメだった。周りは絵の上手な人ばかりで初心者そのものの自分がやって行ける世界なんかじゃなかった。絵は嫌いになった。今でもたまに描いたりするけどどこまでも絵に対してのコンプレックスが付きまとう。下手な絵はダメだと思ってしまう。画塾なんかに行ったのが間違いだった。
みたよ31

友達に「勉強してる？」って言われたから、してるよって答えたら変な雰囲気になった
だから次からは「勉強なんかしてないよ」って言うようにした
そしたら「そういってどうせ勉強してるんでしょ」とか「勉強しなくても成績いいとかいいよね」って言われるようになっちゃった

友達と一緒にいたとき、疲れてたからぼーっとしてる時があった
そしたら「なんで笑ってないの？」「なんで怒ってんの？」って言われた
だから一緒にいるときは笑うようにしてた
そしたら「なんで笑ってんの？」って言われるようになっちゃった

どういう風に立ち回れば人間関係ってうまくいくんですか？何を求めてるの？
どうすればよかったの？
言われたこと直しても、違うところで怒られるしよく分かんない
他人の考えてることって１番よく分かんない
みたよ22