ずっと思ってた、死にたいなって
死のうとしたけど怖いなって思ったと同時に少し興奮した、そしてネットに大事が人がいっぱいいるのに先に行きたくないって思ったんだ、
私は頭も悪いよ、言葉も文章もぐっちゃぐちゃで。多分精神も頭も9歳位で止まってると思うの。
誕生日が近い、誕生日まで生きられる自信ない。本当は今日ぎゅって死のうとした
でもなんだか色々思うと死ねなくなっちゃって辛くて居場所がネットしかなくて現実でたのしくすごしたいのにだれもわたしをみてくれないきがしてか家族なんて信用出来なくて
存在意義を探してもないから、結局どうしたらいいのか分からない
ずっと2年もこの調子じゃ、いつ壊れてもかしくないよ
前は死のうとしなかったんだけどな
みたよ22

慣れない仕事に苦労する毎日。頑張ってきたけど、とうとう限界が来て会社を数日休んだ。今は仕事の負担を軽くしてもらっているけど、申し訳なさでいっぱいだ。未経験だけど、異動希望出してたわけじゃないけど、ここを居場所にしようと努力したけど、思うように仕事ができず疲れた。気軽に話せる人もおらず、透明人間みたいだ。死にたいわけではないけど、消えたい、この場から去りたいと思うことがある。家でも仕事のことをひきづってしまい、子供に当たってしまう。私の問題なのに。子供たちよ、ごめん。
みたよ27

始めたばっかなのにもう辞めたいって思っちゃう。周りの人と態度が違ったり威圧的な態度を取られたりするだけで泣きたくなる。生きていくのに向いて無さすぎる。死にたいのに痛みなしがいいとか
何言ってるのって感じだけどわかる人いませんか？消えたいし死にたいしもう何もしたくない生きたくないって思ってるのに死ぬ時痛そうだから死にたくなくて怖くて、結局死ねなくて。弱すぎる。メニューの略語や名前も覚えれてないのにいきなり商品待たされてお客様のところに持ってって間違ったら睨まれながら怒られて心配でもう一回聴いたらなんでそんなことをわからないの？って感じで怒られてため息つかれて笑いながら言われて疲れた。もうやりたくない行きたくない逃げたい辞めたいつらいしんどい。誰かに話すと泣いちゃいそうだから話せなくてそのせいで周りに冷たい反応取っちゃって辛いのは向こうなのにやった自分が辛くなってきて嫌になる。すぐ泣くから周りの人はまた泣いてるよ笑って反応とるから余計にしんどくなる。誰もが辛くしんどい気持ちで生きてるのはわかってるけどやっぱり周りを疎ましく思っちゃう。笑ってる人をみるとうざく思っちゃう。声が大きい人を見るとイライラしちゃう。好きなことを楽しいって思えなくて嫌いなものばっか増えていっちゃうもっと普通な人間になりたかった。姉のようなすごい人になりたかった。親に迷惑かけてばっかな自分がすごく嫌い。なんで生きてるの生きてる価値なんかないのに。当たり前を当たり前にできないのがしんどい。周りと比べられるのは社会では当たり前なのに嫌だなんて何様ですかね。ほんと自分でも意味わからない。感情をまとめるのが辛い。吐き出すのも辛くて溜まっていく一方。もうどうすればいい？なんで普通にいきれないんだろう。なんでもっと上手く生きれないかな
こんな自分が世界で1番大嫌い憎い憎い
死んでも葬式代とかかかるから迷惑かけるし生きてても迷惑、死んでも迷惑、って地獄すぎるよもう楽に死にたい。助けてほしいのに助けてほしくない。何も話せない怖い周りの人が全員怖い今日もバイトがある。つらいしんどい行きたくない逃げたい。やめたいけどやめたくない
どこもこんな感じなんじゃないかって思うともう何もできなくなる何も考えたくない動けない頭が痛くなる気持ち悪い。朝も夜も昼もいつも憂鬱幸せな時間なんてないよねそもそも幸せの基準ってなんですか？もうわからないですよね。
上手くまとめられないので思ったこと感じたこと考えたことを書かせてもらいました。みにくいです。ごめんなさい。
みたよ30

周りにいる人間と誰一人心を通わせられない。誰ともうまく行かない。いつも周りに、自分にイライラしている。親も兄弟も旦那も子供も皆ムカつくし私が全部悪い気もする。うまくやりたいのに出来ない。寂しい。でも一人で居たい。どうしたらいいか分からない。
みたよ19

専門学校で物を作っています。
今更何言ってんだという感じですが、最近、個性を出す事に抵抗を覚えるようになった。

作品を通して自身の人格まで見透かされてしまいそうで、怖い。
また、凡人が突拍子もない作風の物を作っても所詮は先人の真似事でイタイだけ、とも思うし。

私みたいな臆病者は、『素敵だけど、家に帰った時には忘れている』……ような物が良いのかも。

自分の作ったものが愛せない。
最近うまくいかなくて。
理想が高すぎるのかな。
みたよ111