おかあさんに好かれたい
おかあさんに嫌われたくない

スティーブ・ジョブスだか誰かが「子供をricherに育てるのではなく、happierに育てなさい」みたいなこと言ったらしいけどさ
おかあさんはrichがhappyの土台になるんだって、おかあさんの今までの人生で実感したんだって。おかあさんのほうが人生の先輩だからわたしもそうだと思う
だからたくさん勉強して国家資格とってrichになりなさいって、たくさんお金だしてくれてる

でもわたしいまぜんぜんhappyじゃないよ、ごめんなさいおかあさん

いい年して「おかあさん」ばっかり、自立してない、ほんとにそう
みたよ5

誰かに相談なんてそんな簡単にできない
わたしの周りの人間がみんなわたしの相談を聞くためにいるのなら相談できるけど
そうじゃないじゃんね。
みんなはみんなの人生を生きてるじゃんね。
それに、どんなにわたしと距離が近くたって、他人の範疇を超えないのだから、わたし以上にわたしのことを大事に思うわけがないんだよね。
実際、例えばわたしが一番の親友に本気でこころの悩みを相談されたところで、お医者様じゃないわたしにできることは何もないし、たぶん翌日には忘れてんだよね。
かといって自分で自分のことをなんとかできるかって言われたら、それはできないのよ、できないからこんなんなってる、できないからしにたい
みたよ6

今日になってふと、
癌で余命が近く入院してる母が
入院する前に内容は省くが簡単に言うと「犯罪者」呼ばわりされた、傷ついた。

そのことを思い出したら心のつっかえがとれた。

余命が近いからってなんでも言っていいわけない、今も心想像してが苦しくなる。

いつも、そうだった。私が太ってるからと言って「健康のために」ともいわず
体型をバカにしたり、私が繊細で
気にしいで悩んでいても
「考えすぎ」「気にしすぎ」
「他の人も」と言って取り合ってくれなかった、

ある一定の期間、精神的にかなり不安定でグチグチ私がしてたら、「グチグチ言い過ぎ」と言う癖して、自分の愚痴は「聞いてよ」と罵ってきたりした。

の割には自分の気持ちが不安定になると私のトラブルに首を突っ込んで母が全て対応したり、過去のトラブルのあった家族と話を済ませてきたり、私に相談もなく身勝手極まりなかった、だからいまだにトラブルが会った時の対処法がわからずトラブルをなるたけ避けようとする臆病な性格になった。

大地震が会っても、自室にいる私や弟を心配で見に来ずにテレビの速報ばかり見てて、私がテレビのある居間に降りてようやく「大丈夫？」と言ってもきた。

それで死期が近い今になって「親らしい心配」も「感謝」をし始めたがもう遅い。

冗談であっても雑談であっても、「犯罪者」という単語を言った時点で母をきらいになるトリガーは引かれてしまった。

もう、あと、数時間で死にますと言われても会いに行きたくもない、自分の精神安定のために私に精神的暴力を振るった人間に用はないと思ってしまう、なおさら「死んで欲しい」と思ってしまいます。

こんな私はおかしいでしょうか？
みたよ20

ついネガティブに捉えてしまいます。
気をつけてはいても結果的には不満があってもそれを解決せず、愚痴を言うだけになってしまいます。
仕事においても人間関係においても、指摘されたり否定的なことを言われるとすぐにすべて嫌になってしまいます。
プライドが高過ぎて、素直に受け止めることができず、直そうと思うよりも自分では無理だから関わるのをやめようとする考えに走ってしまいます。
何をしてもダメで、素直にもなれず、自分のことが心から嫌いです。でもこんな自分が直せずもう生きていたくないです。
みたよ21

同級生にアニメの世界で有名になった子がいます。私はその子から嫌がらせじみたことをされていました。学生時代はたくさんの人からいじめられたけど、他の同級生ほど強い憎しみはその子に対して抱いてません。だけどやっぱり華々しい活躍を目にするのはなんともいえない気持ちになるなぁ…
みたよ15