とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| いつまでも | |
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4/9(火) 13:12:45 - No.20240415085323
いつまでもツラいって言ってちゃ、先に進まないんだろうけど、ツラいし、キツイ。時々、将来の事が頭の中で重石になる。どうやって生活してるんだろう、って。核心の金銭的な問題は、どうにもならない。 それでも、将来があるだけマシだ、と思って過ごそうと思う。 みたよ14 | |
4/15(月) 08:53:15 - No.20240415085323-1 お金は生活に直結しますよね…。私は先に進むために「つらい！！」って叫ぶことがあります。出さないと先のことも考えられない気がしてしまい。 みたよ5 4/15(月) 08:53:23 - No.20240415085323-2 「ピンチはチャンス」とかよく言われるけどそんなわけないし、「ピンチはピンチでしかないだろ」といつも俺は思う。同じように「どうやってもツラいもんはツラいし、キツイもんはキツイ」から、そんなときは無理に何とかしようとせずに喚き散らして、せめて心だけでも軽くしようと俺はしてる。 みたよ6 | |
| 普通になりたい | |
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4/9(火) 03:07:23 - No.20240415085246
双極性障害Ⅱ型です。 処方薬を変えてから、朝起き上がれなくなる、無気力が続くなどの症状が出て、今まで営んできた、朝起きて夜眠る「普通の生活」ができなくなってしまいました。 歯を磨くこと、お風呂に入ることすらデキない日があります。 どうやったら私は普通になれるんだろう……もう疲れた……死にたい みたよ20 | |
4/15(月) 08:52:38 - No.20240415085246-1 普通はあるようでないような、どうやったらなれるのか難しい厄介なものだなぁって思います。とはいえ、今まで何気なくできていたことができなくなるのはきついですよね…。 みたよ3 4/15(月) 08:52:46 - No.20240415085246-2 自分も薬をずっと飲み続けているけど合わない薬はほんとに合わなかった。薬も相性があると思うし、前まで出来ていたことが難しくなったことも含めて、処方箋を出してもらっている病院で一度話してみるのはどうだろうと思った。 みたよ4 | |
| 幻覚さえなければ | |
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4/8(月) 22:26:10 - No.20240415085158
こんなに恵まれているのにどうして期待に応えられないんだろう。なんにも不自由ないのに。早く資格受かって就職してお金稼いでお家にお金いれて恩返ししないといけないのに。勉強しようとしても幻覚のせいでなんにも進まない。かれこれ数ヶ月その状態でなんにもお勉強進んでない。こないだの試験せっかくもう少しで合格だったのにこんなにブランクあいたら今度の５月もまた落ちるだろうな、、この数ヶ月間ちゃんと勉強できていたら十分受かったはずなのになんで勉強できなかったの。なんでこのクソみたいな脳は幻覚見せるの。私は集中したいのに。集中して勉強して受からなきゃいけないのになんで邪魔するの。自分が一番邪魔。無駄に幻覚とか見せやがる中途半端な想像力とかいらない。絵も小説書くのも曲作るのも好きだけど全部中途半端。中途半端に想像力あったってそれだけで食っていけるわけないし、幻覚見せてきてしなきゃいけないことの邪魔をするなら想像力なんて一切いらない。絵も小説も曲も作れなくなっていいから幻覚見せないでくれ、、 みたよ15 | |
4/15(月) 08:51:50 - No.20240415085158-1 与えられた恵みがあるのはありがたいことなのかもしれないけれど、同時にプレッシャーでもあるよなぁと思った。そして幻覚が見えるんだね。自分でコントロールできないものってしんどいよね。周りにはあなたの状況を知っている人はいるのかなって気になった…。 みたよ2 4/15(月) 08:51:58 - No.20240415085158-2 焦り、不安、プレッシャー…色んな感情がぐるぐるしている様子が伝わってきたよ…。幻覚がいつからなのかとか、他にしんどい症状とかないのか気になったよ。 みたよ2 | |
| 無題 | |
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4/7(日) 18:20:00 - No.20240414082108
今日になってふと、 癌で余命が近く入院してる母が 入院する前に内容は省くが簡単に言うと「犯罪者」呼ばわりされた、傷ついた。 そのことを思い出したら心のつっかえがとれた。 余命が近いからってなんでも言っていいわけない、今も心想像してが苦しくなる。 いつも、そうだった。私が太ってるからと言って「健康のために」ともいわず 体型をバカにしたり、私が繊細で 気にしいで悩んでいても 「考えすぎ」「気にしすぎ」 「他の人も」と言って取り合ってくれなかった、 ある一定の期間、精神的にかなり不安定でグチグチ私がしてたら、「グチグチ言い過ぎ」と言う癖して、自分の愚痴は「聞いてよ」と罵ってきたりした。 の割には自分の気持ちが不安定になると私のトラブルに首を突っ込んで母が全て対応したり、過去のトラブルのあった家族と話を済ませてきたり、私に相談もなく身勝手極まりなかった、だからいまだにトラブルが会った時の対処法がわからずトラブルをなるたけ避けようとする臆病な性格になった。 大地震が会っても、自室にいる私や弟を心配で見に来ずにテレビの速報ばかり見てて、私がテレビのある居間に降りてようやく「大丈夫？」と言ってもきた。 それで死期が近い今になって「親らしい心配」も「感謝」をし始めたがもう遅い。 冗談であっても雑談であっても、「犯罪者」という単語を言った時点で母をきらいになるトリガーは引かれてしまった。 もう、あと、数時間で死にますと言われても会いに行きたくもない、自分の精神安定のために私に精神的暴力を振るった人間に用はないと思ってしまう、なおさら「死んで欲しい」と思ってしまいます。 こんな私はおかしいでしょうか？ みたよ21 | |
4/14(日) 08:20:59 - No.20240414082108-1 私も、あなたと同じような言葉を母から言われたり、されたりしているので今のあなたの気持ちを想像していました。あなたが思うこと、おかしくないって私は感じました。 みたよ6 | |
| 自分が嫌い | |
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4/7(日) 16:09:01 - No.20240414082022
ついネガティブに捉えてしまいます。 気をつけてはいても結果的には不満があってもそれを解決せず、愚痴を言うだけになってしまいます。 仕事においても人間関係においても、指摘されたり否定的なことを言われるとすぐにすべて嫌になってしまいます。 プライドが高過ぎて、素直に受け止めることができず、直そうと思うよりも自分では無理だから関わるのをやめようとする考えに走ってしまいます。 何をしてもダメで、素直にもなれず、自分のことが心から嫌いです。でもこんな自分が直せずもう生きていたくないです。 みたよ24 | |
4/14(日) 08:20:12 - No.20240414082022-1 同じような悩みを抱える者です。私もわかっていても変われない自分が嫌いです。簡単に変われればいいのに。ほんと難しいね。でも、苦しみながらも自己理解を深めて、毎日をなんとか乗り越えてるあなたに私も勇気をもらいました。 みたよ7 4/14(日) 08:20:22 - No.20240414082022-2 指摘や否定的なことを言われたら嫌になって当然と個人的には思うのと、いつからポジティブに考えるのが正しいみたいな世の中になったんだろう…とかよく考えちゃうタイプなので、投稿者さんは投稿者さんの思うままに捉えつつ、これからも愚痴をどんどん言っていてほしいな、なんて思ったりしました。 みたよ6 | |