親とイジメでフラバ&トラウマでしんどい。
おっきい音むり。しんどい。
ぎゃあｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ
って叫ばれるとフラバする。
みたよ28

  誰も今後自分のことを好きでいてくれる人はいないんだろうな、という虚しさでしんどいし、好いてくれる人がいないなら死んでもいいな、というメンヘラみたいな思いさえある。友人も私といると教室移動の話し相手になるからとか、一緒に帰るのも「私だから」声をかけているんじゃなくて、その友人が一人で帰りたくないからとりあえず声をかけた一人という感じがする。

　もとから私は性格が明るい方ではなく、「あの子って暗いよね、気味悪い」と話したこともない男子が私が教室を出た瞬間に教室のみんなの前でいうくらいにはおとなしい方だった。だからその後いっっっっっぱい「明るい人」「みんなに好かれる人」「ノリがいい人」の特徴や話し方を観察した。それを自分の中に取り入れていくうちになんとなく「明るい人」になる話し方のルールが分かって、自分がなりたかった人物像になれたし、ある意味これも私の一面だと思う。自分の中にあった一面を最大まで引き出した感じ。だからか、ときどき自分が人によって態度を変えていることが分かる。いっぱい観察して相手の性格に合わせるように会話しているからだ。自分でも話している感じが違うのをはっきり感じる。

　けれど、皆は人によって話し方を変えていない。もちろん目上の人には敬語とかにはなるけど基本その程度で、自分自身の性格をそのまま人にぶつけている。私は人によって態度や話し方が相手に好かれるように変わっていく。もちろん全部私なんだけどどれが私なんだろう、私の内面を知らない人たちは、私から離れていくのだろうか。だから他人と親密な関係になれないし、そう思ってもらっていたとしても私がそう思えない。だから私は頼れる人も自分を好いてくれる人もいないならこの人生は無価値だと感じる。

　こんな考えが中二病でメンヘラっぽいのも分かる。自分で読んでて客観視したら多重人格とかに憧れている中学生とかに見える。だからこんなわたしもいい加減大人になりたい。でもどうすればいいかわからない。どうすれば愛してもらえる？どうしたら日常は満ち足りたものになるの？

　家族はそれぞれ家庭に関する不満を持っていてもなんとなくその形を保っている感じで息苦しい。以前家族関係などで辛くなっていきづらびっとをラインに追加したら勝手に母が私のスマホを開け、ラインの友達一覧を見ていきづらびっとを見つけた。家族のことを相談しようとしていたのにこれじゃあできないよ。スマホのパスワードは親が知ってないといけないことになっていて、これじゃあどんなにつらくても相談できないよ、つらいよ、逃げ場がないよ。

　母は「本当に死にたい人は死にたいともいわずに静かに命を絶つ」「死ぬ気のない人しか死にたいと言わない」と言っていた。じゃあ、死んで初めて私の「死にたい、消えたい」という気持ちは本物だったと証明されるんだ。このつらい気持ちはなんなんだろう、

ぐちゃぐちゃのまとまりのない長文でごめんなさい、
最近の悩みをすべて吐き出したかったんです
みたよ20

消えちゃいたいな。SNSからも誰かの記憶からも。助けてほしかったけど、もうここまで来てなんて言えばいいか分からないし、逆に聞いてもないアドバイスや決めつけも疲れちゃった。生きた証を、記憶を、消すか停止したい。いつも自分が苦しい時はタイミングが悪くて、みんな忙しそうだったりみんなも病んでいたりする。そんな中で、自分は何も言えなくなったし、きっと誰も受け止められないんだろうってだんだん心を締め付けてくるようにそれを噛み締めるようになった。みんな私を忘れて欲しい。忘れたことも、忘れていてほしい。
みたよ18

学校無理ぽよー🤗
行きたくなーい
みたよ14

今付き合って半年の彼氏がいるんだけど、ネガティブすぎて疲れる。
謝り癖があるのは前々から知ってたし、彼氏にはイマジナリーフレンドがいて、そのイマジナリーフレンドに嫌がらされてるって言うのも彼氏から聞いてた、けど彼氏がストレスとか不安を全部私にぶつけてくるのが負担になってほんとしんどい。


「捨てていいから」
「別の人探して」なんて言われたら冷めるに決まってるやん。
こんなこと絶対面と向かって言えないけどね。

あーー、しんどほんとだるいわ
みたよ10