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| 無題 | |
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5/13(月) 22:26:57 - No.20240519185505
私は長期の引きこもりです。 長年の不健康な生活のせいで体を壊し、どこもかしこもボロボロになっています。 ですが病院に行けません。 金銭面の不安もありますが、それ以上に怖いのは自分について話さなければならないことなんです。 「今なにしてるの？」「家族は？」「どんな生活してるの？」「どうしてこんなになるまで病院に来なかったの？」 こういった質問に答え、相手から叱られたり呆れられたりするのがとてつもなく怖くて、障壁になっているんです。 おそらく健常に生きている人間にはまるで理解できない感覚だと思います。 「そんなつまらないことより自分の体の方が大事だろ。恥ずかしくても現状をちゃんと話さないと治療なんて出来ないよ」と考えるでしょう。 でもそんなつまらないことが、自分の体が壊れてくことと同じかそれ以上に恐怖なんです。 病院以外でも、行政やNPOに助けを求めようとしたこともありました。 でも何かを相談しようとすると、当たり前ですが自分のことを根掘り葉掘り聞かれます。 名前性別年齢住所、家族構成に職業に経歴……その時点でもう心が折れてしまいます。 私からすれば敷居が高すぎて、相談の入り口にすら立てないんです。 いま一番おそれているのは死ぬことではなく、いつまでも死ねないことです。 まともに日常生活も送れない体になり、自殺をする力すら残されていない状態で、孤独に生き続けてしまうことです。 それでも「今すぐ死ななくてもいい」と、確実に来るであろう未来から目を背け、だましだまし生きています。 体も心ももう限界に近いです。 みたよ23 | |
5/19(日) 18:54:46 - No.20240519185505-1 相談する／されるの関係は、逃げ場のない相手の土俵で傷つくこともあるよなぁと感じています。安心や安全を感じられる「相談」には何が必要なのか・・。 みたよ6 5/19(日) 18:55:05 - No.20240519185505-2 自分について話さなければいけない事、私もすっごく怖かった。今も結構怖い。私は勝手に脳内で相手の反応や答えを先に想像しちゃってもっと怖がってたから、逆に「こう言われたい！」みたいなのを考えまくってたなぁ…。 みたよ8 | |
| 無題 | |
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5/12(日) 23:12:22 - No.20240517143655
ODで今を乗り切りたいのに お金が無いから出来ない やり方も副作用も分からない 何も分からない 無知なのが辛い まず時間がない そもそも家から出たくない でも家にいたくない 矛盾ばかりしてる 自分より辛い人もいるのに 辛がってる自分がクソ野郎に見える みんなしんどいのに なに甘えてんだよって思う なんて自分はメンタルが弱いんだって 弱くても病院に行けない弱者なんだって 薬を飲むっていう 行為がしたいだけかもしれない よくわからないからこわい どうしよう そんなのやだ 全部全部やめたい どうしよう どうしよう どうしよう どうしよう みたよ101 | |
5/17(金) 14:36:47 - No.20240517143655-1 なるべく人に迷惑かけず、自分でなんとかしよう、って必死に考えているような想像が浮かんだ。私も矛盾した気持ち、いっぱい持ってます。 みたよ4 5/17(金) 14:36:55 - No.20240517143655-2 どうしようって気持ちが焦って、でもどうしたらいいか分かんなくて、全部やめたくなる。こうすればいいんだよって答えがあればいいのに。 みたよ5 | |
| 我慢の限界 | |
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5/12(日) 21:11:46 - No.20240517143604
仕事場、4月に出来ない上司に変わってからすごく空気変わって辛い。 上司ができないせいでリーダーが忙しくなってイライラするのはわかるけど自分が一番立場下で年下だからすごく当たられるのきつい 私だってそのせいですごくやりづらさと不安があるのに 2人で一つの電話機使ってて、普通にダイヤル押そうとして身体そっち向いてるだけなのに、こっちの方見るなって感じにパソコンぐいって壁作るようにしてくるし（自分は私やもう反対隣の人の画面たまに見てるって言ってたくせに）、 他の人は仕事持ち帰ったり休日出てきたり忙しくても約束あるから帰ったりするのに、 約束があるっていってもざわねんだけど残らないとダメって私だけ言われるし、 残業はいいよ。でもなんで他の人は他の手できるのになんで私だけってなる。 お菓子のたべかすこっちに払われるし、 他の人に良い顔したいからって、勝手にしゃしゃり出てフォロー役買って出て自分やること増やした結果、 自分の主業務手が回らなくなった先輩の、 その主業務を私にやってやれって言ってくるし。こっちも忙しい時期だったから、 これのあとになりますがって引き受けてあげて、 終わりました報告したら、この仕事は〇〇先輩の領域でしょ？今度からはこの人がするんやからねって、さもこっちが役割とったみたいに言われるし。 こっちもいそがしいのに。こっちもやることやってるのに。 一つ一つは小さいけど、 ずーーーっと色々溜まって溜まってきてもうあんな奴の顔見たくないが限界にきてる。 明日いきたくないでも稼がないと生きていけないしもうむりだ… 頼れる人もいない。転職すぐできるほどの経歴もないし、休めるほどにも貯金がない。しんどいよいきたくない みたよ17 | |
5/17(金) 14:35:54 - No.20240517143604-1 上司の行動に心や業務が搔き乱されている様子が伝わってきたよ…。自分だったら周りの人を巻き込んで話し合いを開催（というか反論？）してしまうかもしれない…。 みたよ4 5/17(金) 14:36:04 - No.20240517143604-2 もっと上の人に言って、上司さんを配属転換（上司になってはいけない人だと思う…）したりできないかな？とも思ったけど、どうだろうか…。あとはもし1年以上働き続けているなら辞めて、失業手当で少し休むのも一つの方法かも…？ みたよ4 | |
| 自分にはいいところがない | |
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5/12(日) 20:41:54 - No.20240517143424
本当に大好きで死ぬまで一緒にいたいと思っていた人が他の人と結婚した 浮気相手になってたとは思わなかった 社内結婚はしたくないと言われていたから辞めるつもりで、でも周りの期待に応えたくて仕事を頑張っていたら、他の人と結婚した 私に気を遣って結婚の話はしないようにしてくれているけど、周りにいじられると嬉しそうな顔をする。本当はもっと話したいんじゃないかと思う 私の存在が邪魔なんじゃないかと思う 仕事も評価されてはいるけど、なにを評価されてるのかわからない 自分の武器がわからないし 正解もわからない 職場に信用できる人はいないし 将来の目標もなくなってしまった そもそも自分は周りに迷惑をかけすぎてる いいところなんてなにもない 親のことは好きだけど孝行できてないし 心を開ける友達もそんなにいない 学生時代からずっと死にたかった 誰と一緒にいても死にたかった 初めて一緒に生きたいと思える人に会えて、生きることが楽しくなった でもその人は私を選ばなかった 選びたいと思わせられなかった 今でも好きだから、余計苦しい その人が離れて、また死にたい気持ちが戻ってきちゃった 死ぬ勇気さえあればな みたよ17 | |
5/17(金) 14:34:15 - No.20240517143424-1 人を「好きになる」というのはすごく強い力が働くものだと個人的には思うのだけど、あなたの場合は「死にたい」が「生きたい」と思えるような人との出会いだったと思うので、それがそんな形で失われたことは相当ショックだったのではと思った。心を開ける友達がひとりでもいるなら、そんな人たちと共にあなたが生きていけたらいいな…と個人的には思ったよ。 みたよ7 5/17(金) 14:34:24 - No.20240517143424-2 がーん、、、その彼、すごい最低な奴だと思ったけど、あなたがとってもその人のことが大好きだった気持ちも伝わってきました。本当に本当に、好きだったんだねえ、一緒に居たくて、頑張ってきたんだね。 みたよ3 | |
| どうせ死ぬのに | |
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5/11(土) 23:18:04 - No.20240517133931
どうせ死ぬのになんでこんな息苦しさを感じないといけないんだろ。自由になれないんだろ。お母さんと同じ空間にいたり、お父さんの愚痴を聞いてるとあぁ私はそんな家に生まれてきちゃったんだなって思い知らされてるみたいで嫌だ。ほんとは家族のこと好きなのに…あぁなんか息が詰まるや みたよ15 | |
5/17(金) 13:39:23 - No.20240517133931-1 「そんな家に生まれてきちゃったんだな」って感覚、、個人的にかなり共感です。でも私はあなたのように家族が好きではないので、同じ気持ち（感覚）があっても家族に対する思いっていろいろなんだなぁとハッとさせられました。 みたよ2 5/17(金) 13:39:31 - No.20240517133931-2 私も家族が好きだけど嫌なところはもちろんあるし、どうして…って思う時あるなぁ。年齢や環境もあるかもしれないけれど、うまくやれる距離感をはかっていくことで少し息がつけるようになったりもするのかな？って思ったよ。 みたよ2 | |