戻りたくないと思う現実
もうやめたい

現実逃避しても意味ない

どうしたいかもわかんない

しんどい
みたよ12

疲れていて。
カウンセリングを受けてさ。
つかれていたから、あんまり喋らなかったのさ。
それでも、思うところは訥々と言葉にして。
僕なりに、伝えようとしたんだけどな。
カウンセラーには「私に警戒してる」とか言われてさ。
何にも伝わらなかったんだ。
言葉が出にくい。
そういう障がい特性なんだけどね。
それを理解されにくい。
生きづらい理由そのものなのにね。
伝わらないんだよ。
お金払って、よけいに疲れて。
そういうこと、僕には何度もあるんだ。

カウンセラーはさ。
喋らない僕に、自分の過去の話を聞かせた。
パニック障害で自分が家から出られなかった頃の話。
何年も寝たきりのような暮らしをして、身の回りの支援をしてもらうため家政婦に来てもらった。
家政婦はうつ病を抱えていて。
親にも理解されなかった自分の苦しさを、家政婦が理解してくれた。
その家政婦と話すことで、自らの苦しさは和らいでいた。
そんな話だった。

ひとは、人の苦しみに触れるとき、自分の苦しみも少し慰められるんだろう。
理解される、分かってもらえる、そういう感覚に少しだけ、自分の苦しみも和らぐのだろう。
とはいえ、ひとは全てを語らないし、全てを分かりもしないんだ。
ただひととき、共にあることで、癒しか許しか慰めか、或いは言葉にし得ない安らぎか、得ることもあるかもしれない、というくらいのことだ。
すごく漠然とした希望なんだ。

根本的には、人は分かり合えない。
僕はそう考えている。
不理解、拒絶、隔絶、失望、幻滅、嫌悪、そんな体験の方が、僕の日常には多く転がっている。
それでも誰かと関わり続けることで、どこかで誰かになぐさめられたら、と思っている。
どこかの誰かと、すこしだけでも、共にあれたらと願っている。
みたよ11

自分には価値があると感じたいのに、どうしてもそう感じられない現実が辛いです。

なまえ欄に 実名を書くのも虚しく感じてしまうこの頃です。

本当は 前向きに 元気になりたい。
みたよ26

生きててよかったことなんてない
夢を叶えて成功した人や自己実現をかなえた人たちはきっと努力の才能があったんだろうな
自分には努力の才能なんて素晴らしいものはなかった
努力しても実りは少ないし評価もされない
ここにこうやって吐き出したところで仕事やお金、努力の才能が自分に備わることもない
不毛で意味のない行為だってわかってるけど自分がいられる場所なんてインターネットにしかないからここにいるしかない
苦しいだけだから生まれたくなかった
母が流産した私の姉か兄がちゃんと産まれてくれてたら私はここにいなくて済んだのに
みたよ17

ぐちゃぐちゃな文でごめんなさい。
私は小さい頃から得意なことが無い。中途半端だし、胸を張ってこれなら負けないって言えるものがない。
ピアノは全然できなくてやめた。
塾では私はいつも２位で、１位はめっちゃ賢い女の子。その子が最近もっと賢い塾に変わって、私が１位になることも増えたけど、「あの子がいないから」って自分ですごい思うし、思われてると思う。
リーダーシップもないし、優しいわけじゃないし。ただ人の顔色をうかがってるだけ。
絵描くのも、中学に入って周りを見て、自分の描いてるものの価値がわからなくなって、人に見せるのが怖くなった。
部活では音楽やってるけど、後輩のほうが上手いし、舐められてるのが嫌でもわかる。
周りからはよく班長とか、副部長も、任されるけど、押し付けられてるだけだよね。断らないし、ある程度働くし、丁度いいだけで。
家でも、ずっとお母さんの顔色見てる、お母さんはお父さんのご機嫌とってて、昭和って感じ。お兄ちゃんも留年しそうって話が出るたび、お母さんとバトルしてるけど、お母さん泣いてるし、お兄ちゃん叫んでるしでほんとに嫌だった。最近は落ち着いたけど。
うちの家族みんな、不機嫌を態度に出すからいつもびくびくしてる。殴られたりはしないけど、無言でいられたら耐えられなくなる。私はそういう風になりたくないって思うけど、ずっとニコニコして周りを見て動くだけの人間になっちゃった。いきにくいよ。
大人になるイメージが、一個もない。なんの仕事に就くかとか、どこの高校に行くかとか。どうしよう、ちゃんと生きていけないかも。ちゃんとって理想が高いのかな、でもなりたいものもない。
みたよ18