とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| 混乱疲れ | |
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6/2(日) 18:44:45 - No.20240609155349
自分が惨めで苦しくて嫌だ。 自分の特性で人に迷惑をかけてる。 自分としては無理して頑張ってるけどさ。 理解はされないし、こんなの言い訳でしかないんだろう。 惨め。 いっそはっきり病気になって、世界から隔離されたいけど。 どうしたらいいかわかんない。 障害の診断もらって、療育手帳もらって、支援を受ける。 そんなふうに人生を、切り替えることもできなかった。 無理をして、普通のふりをし続けているから、こんな、惨めなんだろう。 何がだめって、自分がだめ。 それに尽きる。 ぼくはだめなにんげんです。 いつもそう言ってる。 はあ。 泣くに泣けないじゃない。 当然の事実で。 死にたい。 自分のだめさ加減を表明しきれていないところが、だめなのかな。 だめなのに、できるふりしてるから、だめなのかな。 だめですって最初から、言ってしまえばいいのかな。 それはつまり、やっぱり、診断とか手帳とかいう話なのかな。 それとも、僕はできない人間ですって、もっと誇張するように言えってことかな。 惨めだな。 しかしそれももう、わかってるからこそ、人が幻滅し、離れていくんだろう。 つかれたなあ。 死にたい。 どう言えばいいのか分からない。 説明の仕方が分からない。 ぼくはだめなにんげんです。 みたよ20 | |
6/9(日) 15:53:40 - No.20240609155349-1 苦しい気持ちを「普通のふり」で隠しながら、内面ではたくさん傷ついてきたことを想像しました。あなたを追い立てているものの正体は一体何なんだろうか・・と唸っています。 みたよ3 6/9(日) 15:53:49 - No.20240609155349-2 自分の中のしんどさやできないことを人に説明するってけっこう難しいことだよな、、って思いながら読んでいました。そしてハッキリと目に見えるものだったらいいんだろうけど、そうもいかないところがまたもどかしいところだなって。 みたよ4 | |
| 甘えてる | |
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6/3(月) 12:24:14 - No.20240607121415
今日バイト無断欠勤してしまった。子どもと関わるバイト。朝7:45に家を出なきゃいけなかった。7:15には目が覚めていたのに、起き上がれなかった。甘えてると思う。行かなきゃいけないのに、子どもたちが待ってるのに、行かなかった。行けなかったんじゃなくて、行かなかったんだと思う。私は甘えてるから。無責任だ、責任感がない、大人なのに、恥ずかしい、舐めてる、迷惑。いろんな言葉が浮かんで苦しい。もうしにたい。しにたいのに、バイトを辞める勇気がないし、辞めちゃいけない気もするし、期待を裏切る気もするし、子どもたちの顔もよぎる。何してるんだろ。こういうのリアルで言うと、みんな簡単に辞めなよって言う。それが正解かもね、私はまた迷惑かけ続ける。もうしにたい気持ち。苦しい。どうしたらいいの。 みたよ30 | |
6/7(金) 12:14:01 - No.20240607121415-1 私は、いわゆる「社会人」がどうしてあんなに安定的に出勤できるのか、不思議で仕方がないです。性格とか責任感の話だけじゃなくて、「行くもの」だと思いこんでいるだけな気もします…。 みたよ7 6/7(金) 12:14:15 - No.20240607121415-2 何か理由をつけて行けなかったじゃなくて、自分の意志で行かなかったと思えるのって大切な感覚のように俺は思う。コンディションや気持ちの波とかある中で選択して導いた答えを無責任とか甘えとは俺は思わないかも。全てが自分の責任なんてことないと思うし、そこまで背負い込む必要ないような気がした。 みたよ5 | |
| 今日 | |
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6/2(日) 22:31:08 - No.20240607121324
今日、婚活で相手と20分間お話しました。お話してる途中で相手が目をキョロキョロして、イライラしながら喋っていました。私の顔が嫌なのではないかと思いました。 20分間、お話した後に相手がやっと終わったみたいな顔していました。 家に帰った後、インターネットで婚活サイト開いたら相手のお引き合わせのデータが消えていました。断られました。 もう、婚活するの疲れました。ただ 違う人の申し込みが全然来ないです。 辛いです。 みたよ20 | |
6/7(金) 12:13:12 - No.20240607121324-1 無礼な人との縁が切れたことに勝手にホッとしたけれど、それはそれとして、ただ傷つくし、辛かったと思う。しんどくなっているのなら、婚活自体から少し距離を置いてみるのもいいのかもしれない。 みたよ6 | |
| 自分さえいなければなあ | |
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6/2(日) 17:30:15 - No.20240607121228
人格が幼稚なのは薄々気づいていたけど交流分析で結果が出るとやっぱりかと落ち込む。 落ち込んだり傷ついたりしても悪いところを改善して成長に向けて行動したり勉強するのが正しいことなのだから今からそういう自分に変わらないといけない。 だけどこんな自分を世話するのが嫌だと自分自身で嫌になる。それも我儘なんだろう。 苦しいのは自分という存在が原因なんだとこういうときは思う。まるで我儘な自分とそれを面倒見てる自分、2人いるみたい。 みたよ21 | |
6/7(金) 12:12:17 - No.20240607121228-1 欠点（だと自分で思う）は直さないといけない・常に成長しないといけない、っていう風潮が強い世の中だなあと思います…。自分の嫌なところなんて、できるだけ見ずに生きていたい、と私は考えてしまいます。なかなか難しいけれど…。 みたよ5 6/7(金) 12:12:28 - No.20240607121228-2 落ち込む時は徹底的に落ち込ませてほしいし、傷ついたらゆっくり手当てして休ませてほしいと私は思って生きてきたから、それがもし我儘だと世の中に言われるとしたら堂々と我儘ですが何か？と世の中に対して言えるようになりたいと思った（けど言えなさそう） みたよ6 | |
| 無題 | |
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6/2(日) 13:40:22 - No.20240606143001
また変に人に振り回されてしまった 最近、ちょっと動けてたから その人から電話が何度か掛かって来てて緊急事態かと思って、会いに行ってしまった 自分の身体やメンタルを考えず動いてしまい、体調が悪くなってしまった SNSでやり取りをしていた人がかなりその人からの圧が強くなってきて気を使ってやり取りをしてしまったのもあってメンタルも体調も悪くなって動けなくなってしまった 自分をちょっとずつでも大切にして行こう、自分の気持ちもちょっとずつ大切にして行こうと思ったのに、人に気を使ったり 人を優先したり やめたい こうしてしまうのだって人からどう思われるか不安だとか嫌われたくないとか自分のエゴが入ってるようで自分が嫌いになる 何で自分は強くなれないんだろうと悲しくなる みたよ21 | |
6/6(木) 14:29:48 - No.20240606143001-1 大切にした自分が良く思われなかったり、嫌われたりしたらと考えると怖くて相手に合わせすぎてしまうこともあるかも…。嫌われることと悪いことは＝じゃないって、わたしは自分に言い聞かせています。 みたよ5 6/6(木) 14:30:01 - No.20240606143001-2 | |