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| 父に殺意が湧きそうになる | |
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6/3(月) 23:46:00 - No.20240611134043
父が溜め込んだストレスがぶつかってきた かなり傷付いた、父が声を荒げる姿に悲しくなった。謝っても宥めようとしてもヒートアップしてしまい母に飛び火してしまった 収まらないので黙って聴いていると更に輪をかけて父は苛立ち怒鳴られた お腹がまた酷く痛くなった 私だけならまだしも、私の病気や症状に向き合って支えてくれている母にまで被害が及んでしまった 父に殺意が湧くと同時に自分がもっと強ければ、こんな身体にならなければ母が辛い思いをしなくて済んだし、そもそも私が生まれて来なければ母は早く自由に好きな事が出来ていたのかも知れないと思うと自分に腹が立って仕方がない 母の時間を奪っていることが辛い、生きてる自分が嫌になる みたよ15 | |
6/11(火) 13:40:32 - No.20240611134043-1 投稿者さんの辛い気持ちがひしひしと伝わってきました。私だったら、「どうかはやくおわってくれ…」と願う事しかできないな…。 みたよ6 6/11(火) 13:40:43 - No.20240611134043-2 投稿者さんがだいぶしんどい状況であることや母のことを思っていることが伝わってきたけど、もう何よりも父親さんの言動が悪い・ひどい！と私は思ったから、ふたりが安全な場に行けるといいなと思っちゃったな。。 みたよ5 | |
| 頑張るよ…。 | |
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6/3(月) 23:31:18 - No.20240611133954
どーせ無理だよ。 心も自傷傷も治らないよ。 信じる心が家出したよ。 楽しい愉快が引っ越したよ。 どっか行っちゃったよ。 どこ行ったんだよ。 帰ってこいよ。 なんなんだよ。 なんで色々フラバしてしんどいんだよ。 なんで人が多いとこしんどくなるんだよ。 おかしいだろ。 ふざけんなよ。 一人暮らしして一人で生活したい。 しんどいじゃ言い表せないよ。 無理だよ。 しんどいよ。 考えるの面倒くせぇや…。 諦めて楽しく生きる事をがんばるよ。 楽しくなれるように頑張るよ。 ゲロしんどいけどしんどいけど けど…けど…頑張るよ。 みたよ65 | |
6/11(火) 13:39:41 - No.20240611133954-1 「家路」とか「帰っておいで」とか、そういった曲に心を惹かれるのだけど、文章を読んでいたらこういうこともなんだよなあ、と思いを巡らせています。時々大泣きしながら、頑張れる時に頑張ろう。 みたよ3 6/11(火) 13:39:54 - No.20240611133954-2 ”しんどいじゃ言い表せない”に勝手ながら物凄く共感しています。だけど、信じる心が家出とか、引っ越しとか…そんな表現の仕方なんだかいいなぁ〜なんて私は感じています。 みたよ3 | |
| 生きたくない | |
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6/3(月) 19:28:25 - No.20240611133358
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6/11(火) 13:33:49 - No.20240611133358-1 私は楽しいことがなくなってしまったという感じなのだけど、投稿者さんはずっとなかったりする感じなのか気になった。ちなみに私はしんどい毎日がただただ過ぎていくなー・・・って思いながら日々過ごしてます。 みたよ9 6/11(火) 13:33:58 - No.20240611133358-2 お金は暮らしの物質的な力で、それがないときって生命力さえも弱っていくような感じがした。私も楽しかったら生きていたいけど、楽しくなかったら生きていたくないもの。 みたよ8 | |
| 死にたい | |
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6/1(土) 10:10:51 - No.20240609160104
自殺するか生きていくかを決める自由くらいは私にも残されていてほしい。 みたよ26 | |
6/9(日) 16:01:04 - No.20240609160104-2 そのときは「あの時死ななくてもよかったじゃん…」って後から思わないように、可能性は全部つぶしてから決断したいな。時間はある意味無限にあるわけだから。 みたよ5 | |
| 涙出てくる | |
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6/3(月) 00:23:11 - No.20240609155519
家族と仲がいいのって普通ですか？ 私は小さい頃から両親が仲わるくて離婚して小学生の頃から母子でした。姉は家族でいた時間が長く、比較的甘やかされて育ったので、わがまま+甘えられる性格です。それに比べ私は母親に誕生日プレゼントすら本当に欲しいものを言えず育ってきました。姉が服を買ってもらってる時も私は要らないと言って我慢してきました。その服１着、誕生日1つで、何日の食費になるか考えてしまうからです。小学生からずっとそうやって育ってきました。姉は中学を出て第1志望の美術の高校に通い、おばあちゃんの家で暮らしていました。帰ってきたらご飯がある生活。正直羨ましかった。 毎日のご飯はおろか、学校から家に買ってきたらドアに家賃催促の張り紙が貼ってあったこと。家に1人の時に家賃回収の人へ居留守したこと。インターホンの音、ドアを叩く音、全て鮮明に覚えています。 高校受験期、学校も辛くて、受験も迫って精神的に追い込まれてる時に、彼氏の家に行って連絡が取れなくなった母が事故を起こしたのかと心配して泣きながら外に探しに行ったこと。夜中3時に電話に出たと思ったら寝起きの声だったこと。全て気持ち悪く憎い記憶です。 高校も姉は行きたい高校を応援されていたのに、私の第1志望校は公立なのにも関わらず理由も聞かず却下。 今は専門学生ですが私の進学費も姉の専門学校に全て使われ、私の入学金は高校生の時にバイトでためた自分のお金を使いました。本当はそれで家を出るつもりだったのに。 家族ってなんですか。私は家族に本音は言えないし、信頼もしてません。 でも母も苦労してることはわかってるし嫌いではありません。感謝もある程度しています。 でも接し方が分からない。助けて欲しい。 みたよ20 | |
6/9(日) 15:55:08 - No.20240609155519-1 家族皆がそれぞれ我慢や苦しみを共有しているのならまだ納得できたのかもしれないけれど、読んでいるとあなただけ背負う負担が多かったのかなって思った。その差に納得できる理由が聞けなければ、もう接したくないと私なら思うかも。 みたよ3 6/9(日) 15:55:19 - No.20240609155519-2 家族ってなんなんだろうって私もよく思ったり考えたりする。家族との距離感や接し方、本当に難しいなって思う。家族の中での私の立ち位置みたいなことも考えたりするかも。 みたよ3 | |