とりコミュ【カモメ】

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無題 
6/6(木) 19:51:25 - No.20240613135235
みんな私の事ホンマに何も出来ない人やなって思ってるんやろね
みたよ41
6/13(木) 13:52:26 - No.20240613135235-1
 
周りがどう思っているかの本当のところはわからないのに、自分の調子が悪いと「どうせこう思われてるんだろうな…」という発想が私は離れなくなります。
  みたよ18
6/13(木) 13:52:35 - No.20240613135235-2
 
そう思われてもなるべく辛くならないように、自分から予防線を張ってしまうことはあるかも。
  みたよ15
無題 
6/5(水) 22:34:21 - No.20240611135738
テスト勉強で忙しくしてる人とか見ると、自分の出来損ないさにうんざりする。
自分は中学時代不登校で、そこからまともに勉強をしていない。
当たり前のハードルが自分には高すぎて、泣きたくなる。苦しくなる。
みたよ16
6/11(火) 13:57:27 - No.20240611135738-1
 
当たり前のハードル、思い返すと沢山あったな…って感じています。気付いたら乗り越えていたかも?と思うものもあれば、乗り越えるのをやめたり、無理だったなっていうのも沢山あったかもしれないです。
  みたよ5
6/11(火) 13:57:38 - No.20240611135738-2
 
スタートラインが違いすぎる…って感じる場面はあるかも。自分が望んで挑むものならまだいいけれど、環境的に必要とされているものだと絶望的な気持ちになる。
  みたよ3
普通と自分 
6/5(水) 21:40:44 - No.20240611135654
他人の目が怖い。
自分がどんな風に見られているのか。
幼少期から異性関係なく遊んだ。それだけで恋を疑われた。成績がよいと思われた。本当は少し平均以下。

親の期待があった。
「将来結婚して。孫が見たい。」
「成績良く、運動ができる子。」

兄が大学受験に失敗した。親は私を失敗させまいと心配している。
「普通の子になって欲しい」
「個性を大切に育てた」

自分は普通に生きれなかった。制服のスカートは履けなかった。異性を好きにならなかった。平均点より低い時が多かった。

自分が信じられなくなった。肯定できない。言葉が嘘に聞こえた。全てお世辞な気がした。他人から褒められても何も感じなかった。

自分は普通なのか。
理解が欲しかった。
素を受け入れて欲しかった。
優しい心に頼って泣きたかった。
みたよ16
6/11(火) 13:56:40 - No.20240611135654-1
 
「普通」と「個性」って両立するんだろうか、と思うことがあります。「普通を逸脱しない範囲」の「個性」を求めているだけなんじゃないかって。そして、たとえ善いことだとしても、押し付けてくる人はいやだなあと自分は思ってしまいます。
  みたよ4
6/11(火) 13:56:54 - No.20240611135654-2
 
自分は自分として生きたいだけなのに、それを周りから勝手に「こういうことだろう」と解釈されたり、期待されたりすると、自分も虚しさを感じる気がする。何が普通かは私にはわからないけど、あなたのあなたらしく生きたい気持ちはとても自然なものだと感じました。
  みたよ4
双極性障害は自己責任なのか? 
6/5(水) 21:28:15 - No.20240611135449
マッチングアプリやって何とか離婚で負った傷を回復させたかったが、やはり自分でしか治せないんだろうか、、言ってる事が他力本願なのは分かる。精神状態は普通と言えば普通?眠れないので薬を飲み続ける日々。
自分で楽しい事を見つけて楽しんでも、心身にダメージを負ったと本当の事を書くと潮が引くみたいに離れてく。就活かよ。
馬鹿馬鹿しくてやってられない。
ここで生命を潰えたいと願うのは治ってないから?うんざりだ。
みたよ18
6/11(火) 13:54:40 - No.20240611135449-1
 
マッチングアプリって時に傷を負うリスクのあるもの(個人的にはそう見える)だから、しんどい時にやるとかえって疲れたりしちゃわないかな?って思った。自分の話したいことを安心して話せる場所があったら少し回復につながるだろうか…。
  みたよ7
6/11(火) 13:54:49 - No.20240611135449-2
 
どんなきっかけで傷ついたり癒されたりするかって予測できないところがあるから不安になる……。自分はさらにダメージ受けるのが怖いから、本とか音楽とか、直接人と関わらない娯楽に回復を求めることが多いかも。
  みたよ6
どうして 
6/5(水) 11:55:26 - No.20240611135349
どうしてこんな風になっちゃったんだろう。
家族仲も悪くなくて何不自由なく育って友達もいて正社員で働けてる。それなのに死にたいって思っちゃうんだ。悲しむ人がいるとわかっているけど、そんなのどうでもいいから死んじゃいたいって思う時がある。ず〜〜〜〜〜っと死にたい気持ちが消えない。どうして死んだらダメなのかもわかんない。漠然とダメな気がして必死でこらえてるけど、抑え込むのももう限界かも。
みたよ17
6/11(火) 13:53:39 - No.20240611135349-1
 
なにをしてどこにいても、死にたい気持ちがあったりずっとぼんやりもっていたりがあるな〜って私は思っている。誰かあなたの気持ちを少しでも話せる人がいたら…って思った。
  みたよ5
6/11(火) 13:53:49 - No.20240611135349-2
 
社会生活の円滑さと死にたい気持ちが必ずしも相関関係にあるわけではないと私は思っている。漠然としたものって考え続けると深みにはまっていくから、こういう所で吐き出したり、話したりすることで見えてくるものがあるんじゃないかなって思う。
  みたよ5