自営業を廃業して会社勤めをするため職を探しているのですが、今回もだめで落ち込んでいます。
面接の感触はいつくらいから働けるか、希望の収入はどれくらいかと、それほど悪くなかったと思っていただけに２次面接さえ進めずとてもショックを受けています。この職探しを始めて落ちるのは勿論初めてではないし、切り替えていくべきなのはわかっています。でもそれが出来ません。こうしていても時間が過ぎて段々不利になっていく焦りばかりで息苦しいです。
今回より以前に、学生卒業時点で就職先が決まらず空白があったり、自営業を始める以前に空白があったり、零細の自営業であることを責められるような面接を受けたことがありました。採用の担当者が全てそうではないと思うけれど、もしかしたら皆胸の内ではそう思っているのかもと感じています。自分を確かに気遣ってくれていた方も確かにいたのですが、疑心を止められません。
職探しのサポートをしてくれている方も時折なかなか採用に漕ぎ着けられない私に苛立ちを抱いていると感じる時があり、サポート自体はありがたいのですが、辛く感じる時があります。
どこでも引く手数多の働き手でないことは悪いことかもしれない。少なくとも雇用の場では。でも自分でそのときと最善で生き延びる方を選んだ結果の過去の歩みまでどうこう言われたくなかった、と一番最悪だった面接が、また落ちた今回のことで思い出されます。また駄目だった。何が悪かったんだろうと。変えられるものは変える努力をするけど、どれを変えたらいいかわからないし、過ぎた過去だったら、それはもうどうしようもないのに。ここまで書いて、またあの時の悔しさと憤りがじりじり胃の辺りと頭の中を焼く感覚がします。

眠ったらそのままずっと起きられなかったらいいと思うけど、きっと普通に朝が来て明日起きてしまうのでしょう。もう何もかも放棄したいけど自分でまた探して選ぶしかない。できれば早く、この活動を終えられるといいと思っています。
みたよ16

昨日、こんな本、読んだよ。オススメだよ。

昔のアイドルとか、テレビの話とか、、たわいもない話をする友達を探してます。

もっと旅行行きなよ、とか、車乗って出かけなよ、とか、もういいから。わかってるよ、視野が広がるんでしょ。

私が自然体で、そのままを受け入れてくれる知り合い、探そ。
私も相手とそんな風に関わりたいな。
みたよ13

もう頑張りたくないし、何もしたくない
みたよ23

母親にいつもストレスを感じている。
喋り方・声音・強弱・表情
何から何まで全て怖い。
顔を観ているだけで吐き気を催す。
声を聞くだけで怖くなる。
フラバするたびに死にたくなる。

なぜストレスに感じるようになったか
それは起立性で起きられなかったの私に

それは甘えだ､仮病だ、気持ちだ、と
起きられない私を怒鳴りつけたから。

私の名前を一階から怒鳴る。
言葉で殴られているようなものだ。
だから私の名前が嫌いだ。
名前を呼ばれたくない。
それのせいか他の人の名前も覚えられなくなった。
それに比例して、記憶力が少なくなっていった。
その時私は一瞬壊れたのかと思った。

小さい時から父親に殴られ
母親はヒステリックで…。
私からするとセクハラ(父)とパワハラ(母)
でブラック企業を連想させる。

他にも辛い人が居るから
弱音を吐いてはいけない
これが世間の普通なのだ
と、信じ込ませ頑張った。

でももうそろそろ大人になる。
そんなトラウマ引きずって生きるのが嫌。
一人暮らししたいけど怖い。
幻覚も相まってもっと怖い。
だからどうしようもできない。
今のところは…。
みたよ20

死にたい
みたよ27