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| 身近な人が亡くなりそうで怖い | |
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6/22(土) 00:37:32 - No.20240626123146
身近な大事な人が死んでしまいそうです。いつかはその時がくると分かっていたのに、周りの人がこれからもどんどん死んでしまうと思うと悲しいです。あと何回こんな悲しみを感じなければいけないのでしょうか。私が先に死んでしまえたらいいのになと思うこともあります。せっかくもらった命なのに、こんなことを思うだけでも申し訳ないと思います。 みたよ32 | |
6/26(水) 12:31:36 - No.20240626123146-1 頭でわかっても感情がついていかないこともあって当たり前なはず…と、動揺するたびに私は自分に言い聞かせています。先に死んでしまえたらいいのにという気持ちも、気持ちというのは自然に出てきてしまうものだから、難しいですね… みたよ3 6/26(水) 12:31:46 - No.20240626123146-2 私はニュースで誰かが亡くなったのを見るだけでもくるものがあるので、あなたの立場だとなおさらだなと思いました…。ただ、誰かを送り出すときに惜しみ悲しめるということは、亡くなった人が大事にされていたこと、送り出す人がその人を大事に思っていたことの証明のような気がします。 みたよ3 | |
| 無題 | |
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6/21(金) 23:35:51 - No.20240626114713
やっと1週間が終わった。いつまで続くのだろう、こんな毎日。希望がなくて、身体が痛くて、時々息が苦しくて、病院に行かないといけないけれど、行きたくない。職場に行くだけで精一杯。人と会いたくない。家にもいたくない。でも行くところがない。どうしたらいいのか分からない。分かってるけど気持ちも身体も動かない。 誰のことも好きじゃないし、信じられない。自分のことも好きじゃない。消えたいけど、それもできない。自分がいる意味が分からない。いなくてもいい。そこから抜け出せない。死ぬって言うと大変だから、もう消えたいと思ったら消えれる装置が欲しい。その装置のボタンを押して消えてしまってもそれを悪いことって言われない世界があればいいのに。家族からも自分の記憶は消えて最初からいない人になれたら… ずっと思い続けていたけど普通を装ってなんとかギリギリのところで踏ん張って過ごしてきた。辛かった。でもなんとか自分で立て直して破れても繕って生きてきたように思う。 でも疲れてしまった。本当に。やっぱりもう無理かなって…。居場所があったらな、ここなら安心できる。どんな自分でも受け入れてくれる場所。甘えだって分かってるけど、少しだけそこにいたい。そんな場所があったら…。 みたよ53 | |
6/26(水) 11:47:03 - No.20240626114713-1 とても率直な言葉だと感じましたし、本当にそうだよね…と感情移入して頷きながら、どうしてそれが叶わない世界なんだ…ともどかしくなっている自分がいます。 みたよ4 6/26(水) 11:47:13 - No.20240626114713-2 居場所、安心できる場所、私も欲しいと思ってます。居場所があったら、どこかへ踏み出しやすくなるんじゃないかって想像したり。でもなかなか見つからなくて、そんな高望みしてるのかな、そろそろ見つかっても良くない？ってなる…。 みたよ4 | |
| しんどい | |
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6/21(金) 21:55:06 - No.20240626114624
体調悪いのに親はわかってくれない。 大丈夫の一言もない。 しまいにはなんて言っていいかわからないだって。 それでも親かよ！？ 子供が辛い時になんにもしてくれないなんて親じゃない。 大丈夫？って言ってくれるだけでいいのに。 ご飯食べないの？っていってくれるだけでいいのに。 久々にイライラして死にたくなる。 誰にも必要とされてないならもう生きてる意味ない。 みたよ26 | |
6/26(水) 11:46:15 - No.20240626114624-1 自分の願いが身近な（頼りたい、頼れるはずの）大人に伝わらないのってイライラするし、もやもやするし、ダメージを受けるなあ、と思います。私は途中から親は諦めて、優しくしてくれる別の人を探しました… みたよ8 6/26(水) 11:46:24 - No.20240626114624-2 親は体調不良でも誰にも咎められずに認められて、自分は認めてもらえずにしんどいままって親子と言えどフェアじゃないなぁと自分は思っていたかも。体調悪いときは誰しもあるはずなのに、あまりに伝わらないから自分は勝手にサボってた。 みたよ12 | |
| 救いなんてない | |
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6/21(金) 21:03:29 - No.20240626114545
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6/26(水) 11:45:36 - No.20240626114545-1 絶望の深さをひりひりと感じました。あなたは自分のことを「女」だとは思っておらず、でもそれを周りに（ほとんど）理解されることなく、自分じゃない自分で孤独に過ごしているのかな…と想像しています。 みたよ3 6/26(水) 11:45:45 - No.20240626114545-2 私はかつて自分を押し殺して構築した人間関係の中にいたのですが、もし褒められても「そう見せてるだけ、本当の自分は…」となり、自責の念だけが積もっていったことを思い出しました。 みたよ4 | |
| 気にしない | |
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6/21(金) 10:58:14 - No.20240625143130
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6/25(火) 14:31:22 - No.20240625143130-1 気にしない、と言い聞かせないと蘇ってくるくらい、いやなことがあるんだね。気になって仕方ないのは、よっぽど納得いかないことがあったんだろう、少なからず怒りを感じるようなことだったのかなとも思う。 みたよ5 | |