ずっと一緒にいた友達と最近登下校したり一緒にいるのがつらい。
もう９年も一緒にいるからなかなか別々で登下校したいなんて言い出せない。
一緒に登下校しても全然喋らないし、それを周りになんとなく相談すると「信頼されている」と言われる。でも私はそうとは思えない。
登下校でクラスが違うから別れて、部活が同じだから顔を合わせるけど私と部活での友達との差がひどい。扱いが雑なのか、それとも嫌いなのか。別に見えないところなら何したって構わないけど目の前で扱いの差が一瞬で分かるのはきつい。なんて言えばいいの。
私は別にその子の家族でもなんでもないんだから頭の中覗ける訳でもないんだし、言ってくれなきゃわかんないよって思っちゃうけどそれも性格が悪いだけかも。ってずっと考えたら止まんなくて死にたい。
一緒に登下校しても喋らないなら意味なくない？なんて思っちゃう。
もうなんか色々いやだ。明日からも来年もきっと一緒にいるだろうし、家近いし、縁を切ったところで親同士が仲良いから切れないし。
一人でいられる強さが欲しい。こんな悩みで死にたくなるのもやめたい。全部やだ、学校も行きたくない。早く死にたい
みたよ13

姉の夫が死にました。
朝起きた時には既に亡くなっていたようで、心筋梗塞でした。
姉は泣きながら私のせいだ、私がもっと早く異常に気づいていれば、と泣いていました。
その側で姉の子供が『ママどうしたの？』と言っていました。
多分子どもたちは、父親が亡くなった事にピンときてないようです。
ここ数年、毎年身内が亡くなっています。
そのたびに頭の中がぐちゃぐちゃになって、ぼーっとしてしまいます。
今回もそうでした。
姉と子どもたちを守らなければ。
そんな感情でいっぱいで、自分の人生を生きる余裕がありません。
姉にはずっと幸せでいて欲しい。
私が犠牲になるから、どうか、どうか幸せに。
みたよ14

仕事辞めたい。上司は機嫌悪いと八つ当たりしてくる。平等ではない。自分勝手に自分の好き嫌いで仕事をふる。それが許される職場。
自分達がおかしいってことに一生気づかないだろうなあの人たちは…。

辞めたいのに、そこに通うことでしか今は自分を保てない。仕事に行っていることでしか自分の価値をみいだせない。他のことが何もできない状態の自分…。全て投げ出してしまいたい。1人になりたい。ギリギリで生きてる自分…。
涙が急に出る。どうしたら死ねるのか考えている。でも家族のために働かないといけなくて、家族に裏切られてもそれでも仕方なくて、自分がつくった家族だから…。みんなこんな思いをしながら働いているんだろうか…。どこにいてもつらい
みたよ20

色々忙しくてしんどい。人格がいなくなった。私がいない。
感覚的に育ったとかじゃなくて。
育ったのかな…？わかんない。でも最初の私じゃない感じがする。
前から死んでいってる感じがした。そしてからっぽになってまた新しい人と干からびた前の人格がいる感じがする。これは何？
みたよ50

発達障害の当事者だけど、発達障害を世の中は悪いものと言わないでくれ。
発達障害当事者は、遅刻しないようにリマインダーつけたり、会話がごっつんこしないように最後まで聞くとかが苦手だから気をつけて生きててもうつかれたよ。
毎日毎日発達障害の諸症状を自力で抑えてたら発達障害以外の部分も嫌いになってしまった。
抑えるだけで凄い疲れるんだよ。友達にも昔はテンション高かったのにどうしたって言われても発達障害のことなんて言えないよ。発達障害じゃない人はこんな苦労わからないだろうな。
あなたの発達障害は誰にも迷惑かけてないと思うけどってよく言われても、発達障害ガもうだめな人ですみたいに言われてる気分。発達障害って言葉が大嫌い。
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