化粧はめっちゃ好き。スキンケアも好き。可愛い服を見るのも好き。靴も好き。歩く時にカツカツ鳴るやつが好き。髪が軋んでるとムム…となる。もうちょい痩せて体型を整えたい。Francfrancとかよく行く。見てるだけで楽しくなる。
けど、異性と付き合いたくない。なら同性と付き合いたいのかというと、付き合いたいほど好ましい人ならそれは親友でいい。私は私のために綺麗になりたい。男に好かれるため、恋人を得るため、とか、クソ馬鹿馬鹿しいと思ってしまう。というか気持ち悪い。どうでもいい。人に好かれるために見目麗しくなるなんてくだらない。とはいえ自分自身のためにはそこまで頑張れないのが事実。
ぶっちゃけ男だろうが女だろうが腹の底じゃ何考えてるか分からないから人間って嫌い。他人を好きになるにはまず自分を好きにならないといけないの分かってるから、嫌いなままでいる。自分を好きになるなんてハードル高すぎる。もし自分の外見を自分好みにすることができたとしても、この最悪すぎる人格が最後まで邪魔立てするんだろうと思うと力抜ける。
何も忘れられない。いじめられたこと、いじめたこと、幼馴染に裏切られたこと、親友にフェードアウトされたこと、笑われたこと、見てくれなかったこと、親に「めんどくさい」と罵られたこと、そして私も人を裏切り嘲り無視して親に反抗したことがあるという事実含め、何も忘れられない。楽しかったこともあるのに、そういうのはマジで思い出せない。
今一番仲が良くて、今後の人生でも一番だろうと思えるド親友がサークルの先輩にアプローチかけられてるらしく、私は恋バナ笑って聞きながらやっぱり内心傷ついているので、そういう自分も嫌いだし、そっかあんたは人好きになれるんだ、と思うと嬉しいよりも羨ましくてしんどい。彼女もすごく頑張って自分のことを愛してあげているし、自己肯定感を自分の言葉で上げてるし、だから人を好きになれる。すごくいい先生がこんなに身近にいるのに、じゃあ私も私を好きになろうと思うと何にも出てこなくて笑う。

私は何なら好きになれる？
どうしたら昔のこと全部忘れられる？
自分のことってみんなどうやって認めてる？

疲れる
私とおんなじ気持ちの人と関わりたい
きっと私はその人のことなら認められる、褒められる、賛美して存在をとことん肯定できる、反発されてもそれ以上の肯定を返し、いつかその人が自分のこと愛せるようになるまで毛布に包んでおいてあげられる
そして私とおんなじ気持ちのその人は、私のしたことと全く同じことを私に返してくれる
無条件に肯定したい　人を
そんで肯定されたい　人に


追伸：でも推し俳優4人いて笑う　ちなみに愛じゃない　恋愛感情がそっくり尊敬に置き換わった人生を送っているので　そのうちの一人が演劇見においでってたくさん言ってくれるからこないだ見に行った　面白い　興味深い　大変素晴らしい文化
その人はお若い頃のブログで書いてた　「演劇のためなら死んでもいい、けど絶対に死んでやらない。生きる」って　矛盾なんてしていなくて、必死で生きるって両立するんだなって思えて眩しくて堪んなかった　希望を見出した人は本当に眩しい　自分が演劇で一番になるためにずっと走り続けてる人、眩しい　お苦しみも多かろうけれど、こういう人生こそ楽しいもんなんだろな
みたよ24

きっと自分は発達障害グレーゾーン
コミュニケーションが取れない、物事が理解出来ない、同時に何かやるとパニックになる....数え切れないくらい生きる上で不都合だらけ
今日もまたやらないといけない事に大パニックで何も頭に入って来ない。何とか終わらせたらああすれば良かったと考えが湧き出て来て死にたくなる。
何でこんな出来損ないが生きていられるのか。申し訳なくなる。こんなに迷惑しか掛けない人間が存在していて周りが物凄く迷惑そうなのも感じる。
死にたい。というよりも消えてしまいたい。全ての人から自分の存在の記憶を消してしまいたい。
惨めな生き方しか出来ず独りでずっと生きていかないといけない恐怖と毎日戦う
みたよ19

半年間クローズの歯科衛生士として無遅刻無欠勤で働いてきた。
毎日が学びで日々成長して充実していた。最近は褒められたり信頼から任されることもあって嬉しかった。

1週間前からずっと体がだるくて仕事に行けない。あんなに楽しかったのに、家でも仕事のことを考えてるのに。もっとやりたいことたくさんあったのに。やっと普通になれたと思ったのに。

半年で築き上げてきた信頼が崩れていく。また暗闇に落っこちる。私はただ歯科衛生士の仕事が楽しくて、辞めたくないのに。誰も悪くないのに。理由なんてないのに。私の頭がおかしいからみんなに迷惑がかかって、私は理由も分からず振り回される。

生活習慣、睡眠、栄養、リフレッシュ、適度な運動、考え方、服薬、相談、すべてやってきた
それでも無慈悲にうつは再発して、私から普通の幸せを奪う。
みたよ29

私は尊重されるべき人間だと思っているから、許せないだけなんだと気づきました。それは私に驕りにすぎません。

信頼していた人に、ずっと嫌われていた事を飲み込めないでいたけれど、受け入れようと思います。

私がどんなに誠意を示したって、相手に言い訳を与えるだけで、傷つくのは私だけ。ばっかみたいです。
みたよ16

またここに戻ってきてしまった

仕事決まって頑張ってたけど、先輩には愛想尽かされてたんだなぁ
何度言っても同じミスを繰り返す。どれだけメモしても覚えられない事が何個かある。

ある日突然
「もっと向いてる仕事あると思う。色んな職種あるし、やってみたらいいんじゃないですか？」
「仕事のミスは仕事でしか返せない。」
「辛くないですか？辛くないならいいんですけどね〜…」

と言われ、そう思ってたんだと落ち込みながらも頑張ってた。
先週お腹と胃が痛くて早退させてもらった時に
「1回ゆっくり休んだ方がいいと思います」
と言われ、2日間お休みを少し強制的に取らされ、挙句昨日
「1週間お休み可能です」と明らかに不要な休みの提案。
からの「仕事覚えて、続けられそうですか？」と。

ああ、そんなに深刻で、そんなに辞めて欲しかったのか…。
気づかなかった。
私はもうどうすればいい。
もう仕事行きたくない。でも行かなきゃいけない。
寝たいのに寝れない。
もう全てが辛い。
みたよ24