中学初めての夏休みで部活や宿題。新学期始まってからのストレス。
自分の意見を言ったら、自己中
友達庇ったら、偽善者
もう疲れました。
みたよ14

自分が嫌いすぎる。
なんでこんなに仕事ができんの？
人にこんなに嫌われたことない。
みたよ12

叶えたい夢や目標があって、そっちに専念をしたくて、もう何年も一般的な働き方をしていない。周りの人がみたら無職状態。
いろいろ頑張ってはいるもののなかなか芽がでないのもあり。
父には夢や目標などあっても何も言えない。言ったって、「じゃあお金はどうするん？」「働かないなら生活費は？」と言われるのがオチだから。働いていないことが気にくわないのだと思う。

ただ、自分はしれっと実家に住み着いて父とはとある口喧嘩をキッカケに約2年も顔を合わせていない。喋っていない。父が来たら顔を合わさないように部屋に逃げるような生活をしている。ご飯も自分の部屋で食べている。
父と同様、自分も融通がきかない折れない性格だからお互い言い合いになる。だから顔を合わさないのもある。
それに父は怒るとすぐに出ていけと言う。怖いから逃げる。
顔を合わすと言い合いになるから自分は父から逃げる生活をしている現状です。
自分の叶えたい夢や目標が起動に乗って目に見える結果が出たら何か変わるのだと思うけど…なかなか。
家族仲が良い家庭環境がうらやましい限り。
みたよ14

自己満です。自分語りです。　見たくない人は見ないでください

初めまして。

私はまだ子供です。
小学3年の頃、親が不倫、離婚して、親父と家に住んでいました。
親父は私に家事をやらせて、なかなかのタバコ、アル中でした。スマホも確認されて起きるのが遅かったら没収、気に入らなかったら没収、という感じで。
もちろん理不尽な暴力もありましたし、暴言もたくさんありました。ネットであった人とも話ができなくなって、親父は夜遊び、風俗などに通って、ちょうどその頃、がっこうではいじめを受けていました。
学校では唯一信頼できる子がいたのですがその子も先生から暴言みたいなストレスを受けてて、相談できるようではありませんでした。
どんどんリスカや自傷行為に走ってしまって。
現在、中学生になってもまだ受けています。警察も怖いし、迷惑かけたくない。みんな敵に見えて、人が信用できなくなりました。
心を許せるのはネットだけ
親の行動は過激になって、水に顔溺れさせたりとか、いつも「お前が悪いんだ」って言ってきます。
いつのまにか外では笑ってるだけで中身がないようになってしまいました。

私は、自閉スペクトラム症・性同一性障害・リスカ癖・依存癖
などになっています。

人は生きて、苦しい時もあるけど、幸せな日が来るって言ってますが、それはいつ来るんですか？
来る前に疲れちゃったんです。
みんな（死にトリの人ではありません）は、周りの人たちが悪いっていうけど、本当は、いつまでも死ねない自分にむかついてるんです。。
結局は「自分」が一番嫌なんです。「私」に死んでくれって言いたいんです。
そんで、こういうのをネットにしか話せない、現実に助けを求められない「自分」が嫌いで嫌いでしょうがないんです。
だからいうんです「死にたい」「消えたい」「存在したくない、」って言ってるんです。

読んでくださりありがとうございます。

生きる理由が見つからない。
みたよ22

人生、悩みの大半はお金で解決できると思う。お金さえあれば、我慢して仕事をしなくてもいい、仕事上の人間関係に悩まなくてもいい、
病気だったらお金さえあれば治療もできる。
お金さえあれば行きたいところもやりたいことも欲しい物も買うことができる。
家庭環境良くないから実家から出て誰にも邪魔されない、1人で自由気ままな生活がしたい。
でもお金が必要だから現状、1人暮らしなんてとてもできない。
いつもお金さえあれば…と思う。
お金さえあれば、ほぼ全ての悩みが解決する。

そもそもベーシックインカム制度を
導入しない限り自殺者は減らないし生きやすい世界にはならないと思う。
生活費のためだけで働くような環境を変えなければいけないと思う。
みたよ16