自分は正直鬱で社交不安障害持ってると思う、明らか当てはまってるしちょっとの買い物すらできないの終わってる睡眠薬は貰っているけど寝ているだけじゃどうにもならない、鬱と社不持ってるとそりゃあ人から偏見の目で見られるだろうけどでも、それでも自分が薬で一時的にでも楽になれるのならそっちを選ぶ、そりゃその後に響くからってもらえずそのまま鬱で死んじゃったら元も子もないもの。
鬱と社交不安障害持ってる人からしたら私はどうななのかしら。
みたよ16

みんな毎日11時間勉強してるとか、夜中徹夜して勉強してるとか聞いて辛いよ。
吹奏楽部だからまだ引退できなくて、夏休みも部活ある。
塾の夏期講習もずっと遅れて行ってて、めっちゃ焦っちゃう。
塾あるからって休んでる子もいるけど、同じパートの3年生がずっと休みだから私が行かなきゃ後輩だけになる。
可哀想なのもあるけど、先輩いないと遊ぶから他のパートにも迷惑かけるし。
副部長だってなりたくなかった。私じゃなくて、もう一人でよかったじゃん。
皆をまとめるのも引っ張るのもできないよ。部長と他の副部長が頑張ってて、私は名前だけなんだよ。断らせてもくれないし、責任の行き所になってるだけ。楽器運搬も私より経験ある人いるのに、何か忘れたり壊れたりしたら私に責任回ってくる。
部活休みたいって言ったら顧問に嫌な顔される上に、副部長なんだからって。誰も私のこと慕ってる人もいないんだよ、いてもいなくても変わらないよ。
部活で高校行くわけじゃないし、そもそも吹奏楽やめるかもしれないんだから、今は勉強したいのにな。周り運動部の子は、もう毎日してるんだよな。
自分よりできないって思ってた子に、いつの間にか順位抜かされてて、ほんとに辛い。
世の中には両立させてる人がいっぱいいるのも知ってるけど、私は無理。楽器は好きだけど、最近はそうでもなくなっちゃった。学校までの道のりが憂鬱。ミーティングで話さなきゃいけないも、それを誰も聞いてないのも嫌だ。空回りばっかでうまくいかないな。そんなんなのにずっとヘラヘラして、元気ですよーみたいな顔してるんだよね。意味わかない。
病んでる、とか辛いとか、部活やめたいとか、大声で言って友達に慰めてもらうような人、ちょっとズルい。
私だって言いたいし。そうやって表に出さなきゃ、感情がなかったことになるのもおかしいやんね。
何もかもうまくいかない。どうしよう。
このまま来年まで生きれるのかな、想像できないや。
みたよ25

長文でごめんなさい。


どうしよう。死にたい。

勉強第一の家で育ってきて、小4から受験勉強始めたけど、そのときから、親に怒られまくってた。
受験の1か月前に、リストカットもどきを始めた。シャーペンで手首に傷をつける、とか。ほんとはカッターとかでやりたいって思ってたけど、親に見つかったらそれこそ大変なことになるって思ったから、勉強に使ってたシャーペンでリストカットもどきを始めた。別に、学校とか塾が嫌なんじゃなくて、家が嫌いだった。

今、中学校に入ってからもリストカットもどきを続けてる。家がきらいなだけ。

どうしよう。おかしいよね。
でも、とにかく死にたい。
この世界に自分はいらないって思ってる。助けて。
とにかく怖いし、こんなおこられてばっかで、リストカットもやりたいと思ってるくせにできない自分が嫌い。
死にたい。
みたよ22

もう無理。助けて。

正直に話しても、全否定される。
誰も何も聴いてくれない。
何を言われても謝る言葉しか浮かばない。
でも、口からは謝る言葉が出ない。怖くて、何を言われるかわかんないからだと思う。
自分が悪い、ダメな奴ってことは自分が一番分かってる。

もう何もやれない。自分が何が好きなのかももうわかんない。
分かるのは、一人がただただ怖くて、否定されるのが嫌で、壊れそうで、死にたいってことだけ。

一人にしないで。怖い。お願い。一人でいいから、だれか、こんな私を認めて。笑わないで聴いて。ただの承認欲求の塊の私をみとめて。

お願い。死なせて。もうこんな世界いや。死にたい。
みたよ19

骨髄バンクにドナー登録をしたいと思ったけど、精神疾患による服薬・通院中は登録できない場合があるとのことでした
絶対無理とは書かれてないけど、確かに
心病んでる人間のなんて、嫌だよね
献血はできるのではと思い調べたら、最終服薬から3日後なら可能と

私は100%役立たず
みたよ24