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| たすけて | |
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8/25(日) 15:52:28 - No.20240830161818
会いたい お兄ちゃんに会いたい。 お兄ちゃん いつも話を聞いてくれる。 馬鹿な私でもいいと言ってくれる。 私は悪くない。生きていてもいいと言ってくれる。 リスカはダメなことではないと言ってくれる。 こんな自分を心配してくれる。 でも、もういない。 死んだわけではない。 ただ、会えない。 どうしても会いたい。 けど会えない。 大きくあったら会えるかな？ 早く会いたい。 本当のお兄ちゃんじゃなかったとしても… みたよ18 | |
8/30(金) 16:18:10 - No.20240830161818-1 いま会えない理由、なんだろう？って気になったよ。あなたはその「お兄ちゃん」にあなたの全部を認めてもらったような感覚があるのかなって思った。 みたよ3 8/30(金) 16:18:18 - No.20240830161818-2 あなたもその言葉を信じ、受け入れているのだと思うから、お兄ちゃんがかけてくれた言葉を、今度はあなたがあなたにかけてあげて欲しいと思った。 みたよ3 | |
| 親との関係について | |
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8/25(日) 12:27:42 - No.20240830155322
親が過去について不適切な発言をして喧嘩したさい鍵を変えるなどの脅迫しその影響で過呼吸になるその後親の前から消えたいと思う みたよ12 | |
8/30(金) 15:53:14 - No.20240830155322-1 脅迫的な発言を浴びてしまうと、その言葉やその時の感覚はなかなか身体から抜けてくれないように感じています。あなたにそんな言葉を投げる人とは、「消える」というより「距離を取る」ができたらなと思いました。 みたよ3 8/30(金) 15:53:22 - No.20240830155322-2 保護者としてではなく、ただ大人の力をその力を持たない子どもに振りかざすのって、本当に理不尽だと思う。フェアじゃなさすぎる。 みたよ3 | |
| 完璧主義から解放されたい | |
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8/25(日) 02:55:07 - No.20240830140817
私はいわゆる完璧主義です。できない自分を責め続ける毎日に疲れてしまいました。完璧な人間などいないことは分かっているし、自分がなれるとも思っていないです。頭ではそう理解していても、完璧なものが存在しない以上全てにイライラしてしまうし、周囲に認められたとしても自分が納得することは無く、何をしても満足できません。良く言えば向上心があると言われたりもしますが、自分を責め続け、下手に自分を褒めてくる他人への信頼もなくなってしまい、良いことはほとんどありません。どんどん自己肯定感は下がるし、そんなちんけな自分を褒める他人への疑心暗鬼も増すばかりです。本当に生きづらいです。 完璧主義を治す方法とか、色々読みましたが、結局それができれば苦しんでないし、できない自分に存在価値はないという価値観からはもう抜け出せないです。どうしてこうなってしまったんでしょう。幼少期に褒められたことがなかったからなのでしょうか。そうだと思いますが、今からでも人間って変われるのでしょうか。 みたよ19 | |
8/30(金) 14:08:06 - No.20240830140817-1 私は、いつでも人間は変われると思っています。考え方や価値観は時間がかかると思いますが「意識」した時から人の変化は始まっていると思います。私も意識することで何かが変わると思いながら試行錯誤してきましたし、これからも続けて“生きたい”と思っています。 みたよ4 8/30(金) 14:08:17 - No.20240830140817-2 大勢がある程度で妥協点を見つけて、ある程度を諦める中、納得せずに極めようとできるのもある種の能力なのだと思う。職人のプライドのような。きっとその過程は苦しみも多いだろうけれど、価値がないわけはないと思った。 みたよ4 | |
| 無題 | |
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8/24(土) 20:28:01 - No.20240830140441
ぼーっとしてると涙が出てくる。なんでだろう 別に悲しいことがあったわけじゃないんだけど でも泣いていいよって言われたら一生泣き続けられると思う 今日学校でも急に涙が出てきて友達に迷惑かけちゃった 学校とか電車の中とか人がいる場所だと泣くの我慢しないといけない 今日みたいに迷惑かけちゃうから 泣きたい時に好きなだけ泣けたらいいんだけど みたよ14 | |
8/30(金) 14:04:41 - No.20240830140441-2 私は、泣くって辛いことを浄化してくれるような気がしてるから、泣きたい時に泣けないのは胸に何かがつまって苦しいかもと思った。ほんと、個人的にいつでも泣きたい時に泣いて欲しいけど、それが無理そうだから泣ける時存分に泣いて欲しいと思う…。 みたよ3 | |
| 生きてる意味がわからない | |
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8/24(土) 17:58:08 - No.20240830140343
転職先で適応障害となり、数年ぶりに実家に帰ってきました。母からはまくしたてるような口調で復職を急かされ、発達障害のある弟は症状が酷くなっていました(足の踏み場もない部屋、床はゴミだらけ、親の金を無限に使う等)。家の中も散らかっており、毎日掃除の日々です。自分の虚しさに涙がとまりません。欲は出さないので、健康に暮らしたいです。 みたよ22 | |
8/30(金) 14:03:33 - No.20240830140343-1 投稿者さんも実家の家族も心に余裕がない状態なのかな…って率直に感じた。支援のプロの人とかに頼むことはしてるのだろうか…なんて考えてた。 みたよ4 8/30(金) 14:03:43 - No.20240830140343-2 今は休む事が必要な時だろうに、そんな環境だと一層休めないだろうし疲れちゃうだろうな…と私は思った。離れられたら一番かもしれないけど、そうもいかないのだろうか…。本当に勝手ながら、投稿者さんを休ませてくれ！！！と強く思う…。 みたよ3 | |