死にたい気持ちしかない。
朝仕事に行って、帰りに死に場所探して帰ろうと思っても、家に帰ってしまう。
どうしたらこの気持ちから這い上がれるのかと思って、今、川辺にいる。
死にたいのに生きていると感じるのはなぜだろう。
みたよ22

この掲示板に来て、何回も投稿した。

今回も、気持ちを落ち着かせるために、頭の中を整理するためにも文字にしてみようと思う。

自分は40代後半、独身、無職。現在、ある資格を取り開業準備中だったが、20代から患っている鬱病が、ここ最近今までになく酷くなり、今度入院する事になった。

カウンセリングを受け、病院を受診し、今回の原因は開業への不安と負担が自分が思っているよりも大きいのだと言われた。原因を聞いても自分ではピンと来ていない。
無我夢中にやってきて、さぁこれからだという時だった。なぜ、どうしてと思った。

悲しい苦しいしんどい辛い、死にたい、消えたい、いろんな感情が湧いてきて心が落ち着かず、自分の身体を殴るように叩くと落ち着いた。

こんな経験は初めてだった。

何度も、人生ここぞという踏ん張り時に鬱病が悪化する。もう、無理だ、限界だという感情に今は支配されている。

元気な時は鬱病と上手く付き合っていければ良いと考えるけど、深く落ちると、コイツさえいなければと忌々しく思う。そしてそのコイツ（鬱病）になったのは自分の性格や弱さからなのだと思うと、自分を消したくなる。

今はどん底だと思う。今までにない位だ。

入院してどうなるかは正直分からない。
何も考えたくない。
でも、何かしていないと心が落ち着かず、今回、ここに書き出してみた。

書き出す前よりは、ほんの少しだが整理された気がする。

長文になりましたが、ここまでお付き合いして頂いた皆様、ありがとう。
みたよ22

うつ病になって長い。
家族に迷惑と負担をかけてる気がして仕方ない。
家族に依存してる。
自立出来てない。
医師のすすめで朝の散歩を始めたけど効果が感じられない。
常に不安と孤独に苛まれてる。
仕事もできないからB型事業所に通う事が決まったけど、受給者証の申請に市役所へ行って面談しないといけない。怖い。
B型事業所に通う事で少しはうつが改善されたらいいと思うのにちゃんと通えるか不安。
B型事業所に通ったあと、上手くいけば一般就労に戻れるだろうけど、そんな日は来るのかな。
自分は遅すぎたんじゃないか、社会に取り残されて時間だけが過ぎて、年齢だけ重ねていくんじゃないかと怖くて仕方ない。気がつけば一人ぼっちになってるんじゃないかと怖い。
時間は止まってくれないのに、自分だけ進んでない。
こんな自分から解放されて楽になりたい。でも助けて欲しい。どうしたらいいかわからない。
みたよ27

私の部屋も、性格、学習に取り込む姿、学力、何もかも、普通以下だった。
それに対して、私自身も死んでいたら、皆幸せになっていたたも、思った。
私は、皆のように、普通の学生に、なりたかった。でも、実際は、努力しても、続かなかった。ただ1つ、頑張って続けれた、物が絵だった。最近は、家が、地獄のように辛くなってしまった。でも、何でかは、覚えてない。
前までは、学校に行くのが地獄だった、今は、家が、地獄。私は、生きた方がいいのか、死んだ方がいいのか、それは、わからない。けど、死にたいときに、楽しいことを、思い出して死にたくても、怖くて死ねない。誰でも、いいから、私を、楽になる方法を教えて。
みたよ18

詐欺に遭い、300万ちょっと失いました。警察にも言い、銀行の救済措置にも、申し込んだのですが、自分が嫌になりました。情けなく、もう死にたい気持ちです。仕事を3月に辞め、9月中旬からまた働くのですが、もう、生きていること自体がしんどいです。自分が大嫌いです。早く楽になりたい。死にたい。
みたよ28