私は摂食障害です。
今日の夕飯もハンバーガーにポテチにスイーツにと高カロリーなものばかり食べました。食べてから2時間経ったところで吐きに行ったのですが何度濯いでも最初に食べたものがでてこず、1週間走ったぶんが全部全部無駄になった気がして、太りたくなくて、死にたい気持ちでいっぱいです。お母さんもお母さんの悩みでいっぱいいっぱいで相談したらイライラさせてしまいました。心も腕もぼろぼろです。この気持ちを何処にぶつければいいのかわかりません。
みたよ11

もう20後半にもなるのに親に甘えて、仕事もうまく行ってなくて、自分が嫌になる。子供の時に思い描いていた理想の自分とか違う、クズで最低な人間に育っちゃった。お母さんごめんね。こんな人間でごめん。
みたよ17

他に何も望まないから早く楽にしてくれないかなあ。まだ苦しみ足りないですかね。

何にも執着を持たないようにしたら、生きやすくはなったけれど、生きる張り合いもなくなるよね。

何も愛さず生きるという事は。
みたよ12

長くなります。

私には半同棲している人がいて、その人は彼氏でもセフレでもただの職場の人でもない、でも誰よりも近しい人です。
体の関係もあるけど、休みの日はご飯食べに行ったりスーパー行ったり傍から見たらカップルって思われてもいいような関係です。鍵も持ってます。流れで家に行って、ぐだくだしてそのまま1年弱こんな不思議な関係を続けてます。
最初はいつか付き合えたらいいなって淡い気持ち抱いていました。でももう同棲カップルのような日常を過ごしているうちに関係にこだわりがなくなり、この生活が普通になってしまいました。
きっとそれがダメだったのかもしれません。
元々興味無いことにはどうでもいい性格で、基本的に上から目線でものを言う人です。それをわかっていましたが、家にいる時は甘えてくるし何でもしてくれるので私の前でしか見せない一面に惹かれて幸せかもと思っていました。
でもやっぱり生活する中でこだわりというものはでてきます。私の普通は彼にとってはそんなことないし、私がやったことないこと知らないことは彼からしたら普通のこと。良かれと思ってしたことが彼の気に障る、、。それが積み重なると爆発されます。本当になにもできない、常識がない、言われたこともできない、期待した俺が馬鹿だった、もう二度と期待しない、うざい、死ねばいいのに、生きてるだけで邪魔、呼吸だけしてればいい。、、、沢山言われます。
自分が言ったことに最後まで責任持たない私が確かに悪いんです。自覚がない訳ではありません。ただこんなにも人格を否定されるようなことを言われ続けると、さすがに私も参ってしまいます。
泣かれるのが1番嫌いだから堪えていますけどどうしても溢れて結局彼の前で涙を流してしまいます。そうすると余計イライラされます。ごめんなさいを言われるのも嫌いです。謝るくらいなら警察いらないと言います。でも口癖のように私はごめんなさいと言ってしまうので、さらに愛想つかされます。
1度このように大きく爆発されると2.3日はこの言葉を浴びます。そして落ち着いて前みたいにふざけ合えるようになると、私は安心してしまいまたこの生活にすがってしまいます。それが何度もあるので抜け出せず1年弱もこんな生活をしてしまっているのだと思います。
こんなにも私という存在を否定されて言葉の暴力を受けているのに、それでも手放したくないという感情が収まりません。普通ひとつでも言われたらダメージ受けるのに、、。
私はもう言われすぎて感覚が麻痺していると思います。こんなに言われてるのに今耐えたらまた前みたいに戻れるからも、、ってどうしても思ってしまうんです。
昨日も何度も沢山言葉で傷つけられ、朝も無視され家を出ていきました。
わたしは彼が好きです。でもそれ以上に苦しいです。怖いです。消えたいです。消えてなくなりたいです。どうしたらいいかわかりません。
みたよ16

なんでいつか死ぬのに、なんならいつ死ぬのかもわからないのに、こんなに頑張らないといけないの？いつか死んでなくなってしまうのなら、もう今のうちに死んでしまったほうが良いのでは？もっと辛い思いをしないうちに。
みたよ21