時折何も無いはずなのに自信がなくなりマイナスな思考へ走ってしまう事､時期があります。自分はダメなんじゃないか､何も出来ない､いっその事消えてしまいたいと。

私には､自分勝手というのかマイペースというのかそんな友人がいます。
話題がなければ話さなければいいと言ったり､イライラするので今日は話しかけないでという事や愚痴をしっかり話す友人でした。
これまでも､一日中何も話さない日なども普通にありましたが今回､長期休暇明けから未だに会話がなく
私は話さないということが気まづく感じる性格なのもあり､話そうともしない友人に話しかけづらい雰囲気と私も愚痴を言われているのではと不安でした。

気分が落ちてしまう時期と友人との関係に悩む
そんな中､仲の良かったネ友Aが
リアルで私の話を話題に出したらしく面白半分で私と関わりを持とうとしたAのリア友Bに誹謗中傷の様な事をされてしまいました。
普段なら無視出来たようなものですが
氏ねやｷえろｷﾓｲetc...具体的なものなど当時の精神的な状況によりすごく心に来てしまいました。

もう自分に自信が持てません、いっその事消えてしまいたい。
相談できる人もいません。迷惑も心配もさせたくありません。
長文失礼しました、
みたよ11

ずっと大丈夫じゃなかったずっと苦しかった誰かに助けてほしかったずっと死にたかった。どうすればいいかわからない。だれをたよればいいかわからない。ことばがでてこないどんなにかんがえてもさあくのてしかでてこないどうすればいいのかどう考えても私が死ぬって結論になっちゃうごめんなさい。
みたよ23

男が嫌いでレズビアンで病気持ちで性格悪くてブスで空気読めないです。
生きててごめんなさい。
生きたくて生きてるわけじゃないんです。
ごめんなさい
ここには私よりも死にたいと思ってる人が沢山いるのに私なんかが死にたいとか言ってごめんなさい。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
誰も私を見てくれない
死にたい
ごめんなさい
みたよ12

オーバードーズとリストカットがやめられません。
特にオーバードーズがひどくて、やめたくてもやめられません。
つい最近支援施設を退所して、今はひきこもりのような生活を送っているのですが、社会のどこにも属してない自分をひどく責めてしまいます。
お金の不安も尽きません。
でも、今はどこかに通うとかは考えず療養に専念しなさい と支援者の方からは言われているし、メンタルの調子もよくなくて、動きようがありません。
今の私に出来ることはなんだと思いますか？
また、自傷行為したいという気持ちを上手く紛らわすことができる方法があれば教えて頂きたいです。
みたよ14

わたしは抑うつと診断されてからずっとどこかでふわっと死にたいという願望が脳裏に焼きついてならないです。保育園生の時、初めて曽祖父の葬式に赴いた後、死について漠然と考え始め、どうしようもなく真っ暗な淵のような闇を死に感じ、それ以降死を自覚、恐怖を覚えております。その一方で、小学生の頃から眠れなくなったり、どうしても辛いことがあると自死について幾度となく思案し、優しく、痛くなく死なないものかと泣きながら考えておりました。死を忌避しながら望む姿に些か疑問が生じずつも、希死念慮は誰にでもあると思いながら成長してまいりました。しかしながら、大学生になったおり、原因不明(医師からはADHDによるものと診断)の抑うつ状態に陥り、自身では対処のし切れないほどの希死念慮に襲われました。そのため両親にこの希死念慮という症状について相談してみたところ、「死にたいという気持ちが湧いたことがない」と言われ、衝撃を受けました。何故生きててこの感情が湧かないのか、こちらの方が疑問でありました。と、同時に悲しく、ここまで育ててもらったのにこんなことを親に相談するなんてと後悔の念が押し寄せ、それも罪の呵責としてのしかかり、希死念慮に対しての加速剤となりました。それから、自分が生きているということは非生産的であり、社会に対して意味のない行為であるという自己評価が形成され、それなら早く死のうといった、理由づけのようなものが誕生してしまいました。死ぬのならよそ様にも社会にも迷惑をかけたくない、その一心故に、フワッと軽い羽根のような死が自分の自死の理想図となっていき、薬の多量摂取、断食、といった自己の中から壊していく方法での自死を試すようになりました。しかし、どこか心の奥底では死にたがっておらず、どこかでハッと引き戻されてしまいます。その代わりなのか寝れない夜には大泣きをすることが定例となり、よく1人、布団で大泣きしてしまいます。この状態になるのが惨めでつらいです。はやく、夜が明けないかとジッと待っている毎日です。パッと元の状態に戻して欲しい、苦しい限りです。
みたよ15