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4/17(水) 19:10:14 この投稿は管理人による確認待ちです。 |
| 公開確認待ち |
4/17(水) 10:34:43 この投稿は管理人による確認待ちです。 |
| 無題 |
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4/17(水) 09:46:08 - No.20240417094608
皆頑張ってるのは分かってる。その中で立ち止まってる自分がいるのも分かってる。けど、一歩踏み出すのが怖い。自分が受け入れられるかどうか気にしてしまう。時間が進むのが怖い。置いていかれるのが怖い。けれど、何もできない。ただ同じ不安や考えが頭に繰り返し浮かぶだけ。どうしたら良いかも分からない。 みたよ7 |
| 無題 | |
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4/12(金) 01:58:50 - No.20240417082343
父が憎い。 姉の結婚式に行ってからそれが頭をぐるぐるしている。 父が父親面して、姉に幸せになってほしいと言っているのを見て虫唾が走った。 姉にそういうということは、おそらく私にも思ってるってこと。 でもそれは私には到底受け入れ難い。 幸せを願われるなんて気持ちが悪い。 だって父親は暴力と暴言で私の人間としての尊厳を奪ってきた人だから。私の心を壊して壊して何度も殺してきた人だから。 謝罪されたところで絶対に許せないものなのに、謝罪すらない今許せるわけないし、こんな父親に幸せを願われるのが気持ち悪い。 いっそ殺される方がまし。 全部なかったみたいにされて幸せを願ういい父親ぶられるのが1番無理。 今更取り返せるわけなんてないのに。もう我々の関係性は破綻しているというのに。 いつまで私はこの男に苦しめられて、心を揺さぶられ続けないといけないんだろう。 私は人を嫌いにならずに生きてきたし、人を悪く言うのも好まない。 そんな私がこんなに思うんだよ？って思う。それだけのことしたんだよあなたはと思う。 優しさとか愛とかそういうのじゃもうどうしようもないくらい大きくて強い憎しみが募っているみたい。 こんなことばっか考えてる夜。 憎しみと共存するのもしんどいし、憎しみをなくすなんてことはできないし支度もない。 父が生きるなら私が死ぬしかないと思わずにはいられない。 みたよ12 | |
4/17(水) 08:23:34 - No.20240417082343-1 父に対して、あなたと少し似た感情があるなと思いました。私の場合、父に「何をしても一生許さない、憎む、私は受け入れない」って自分の心の中で決めてる所があるかも。って感じました。 みたよ6 4/17(水) 08:23:43 - No.20240417082343-2 加害する側って、すぐ忘れるし、自分の都合のいいように捉えたり記憶を改ざんしている気がしている。父の想い、私なら断固拒否したい。 みたよ6 | |
| 努力できない自分が大嫌い | |
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4/11(木) 23:07:07 - No.20240417082259
努力できない。SNSを見ていたら、気がついたら一日が終わっている。就職活動も、試験勉強もしないといけないのに。人の五倍はやらないと取り戻せないくらいサボってきたし、要領が悪いのに、いつまで経っても本気になれない。自分が駄目な人間すぎて、死んでしまいたい。 みたよ23 | |
4/17(水) 08:22:52 - No.20240417082259-1 私もやることが多い時に限って部屋片づけたりスマホいじってしまって「今日もできなかった…」って落ち込んでしまいます。私のやる気スイッチはいったいどこにあるんだろう… みたよ12 | |