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無題 |
4/21(日) 10:24:43 - No.20240421102443
休養しなさいと言われて立ち止まったら、何もないことに気がついてしまった。 今までしていたことが楽しめない。 働くことに関しても、辛いばかりでなかった。毎日が日曜なんて大嫌いだと思っていたのに、その状況に入ってしまって、目標が消え失せてしまった。 これから新しく自分の人生を見直す、建て替え直す時期に来たのだと感じる。 けれど、古い価値観からなかなか抜け出せず、ぼんやりしてしまうばかり。 不毛だ。 みたよ3 |
緊張・恐怖心・不安感に襲われる。私の脳は言うことを聞いてくれず邪魔ばかりする。 | |
4/15(月) 00:18:39 - No.20240421093915
本当はやりたいことや叶えたいことが沢山あるのに、極度の恐怖心・不安感・緊張が障壁となって何も出来なくなってしまう。 外に出て人に会うと、極度の恐怖心・不安感・緊張に襲われる。 動悸、呼吸が苦しくなる、頭が真っ白になる、思考力が落ちる、手足が震える。 人前では緊張して文章が急に読めなくなる。電話が怖い。家の呼び鈴が怖い。 初対面の人があり得ないくらい怖い。 人前では緊張するためお腹も空かなくなり、あまり食事が出来なくなって、吐き気がすることもある(こんなんじゃ、デートも出来ないし友達も出来ない。) 人と会う前は緊張と不安と恐怖でお腹も壊してしまう。目眩がすることも。 家にいるときや、家でゆっくり落ち着いた状態で時間をかけてじっくり考えて、LINEやチャットをするのは大丈夫。 自分の考えを文章にするのも好き。 でも人前で物事を考えたり、LINEやチャットでもリアルタイムでのやり取りは、緊張するため苦手。 やりたいことは沢山あるのに緊張や不安感や恐怖心に邪魔をされて動けなくなり、いつも悔しい思いをしてしまう。 やりたいことが沢山あっても、私の脳や体はそれを許してくれず言うことを聞いてくれない。そしてどんどん時間だけが過ぎていく。 自分から人に話しかけれなくなる。話しかけて貰えても、あまり返すことが出来なくて相手に申し訳ない気持ちになる。動けなくなる。 外では遠慮しているせいかノリも悪く冗談が言えない。いじるなんて出来ないよ。 どうして?どうして?どうしてこうなるの? 悔しい。悔しい。悔しい。 私の邪魔をしないで。 本当は伝えたいことが沢山あるのに。 本当は叶えたいことが沢山あるのに。 本当は考えていることが沢山あるのに。 本当は家では沢山話せるのに。 男性と2人きりになって会うのが怖くて不安だから、本当は恋愛がしたいのに彼氏が欲しいのに、恋愛出来そうなチャンスが巡ってきても自らそのチャンスを捨てて逃げてしまう。恋愛したいのに異性が怖いという矛盾。みんなどうやって異性と仲良くなって付き合ってるんだろ。 みんな仲が良さそうに見えて、いつも自分から話しかけれなくて孤立してしまうことで中学生ぐらいから悩んでる。 友達の友達と仲良くなれない。 友達が別の友達と一緒にいたら、私はそこに入ったらいけない気がして入れなくなってしまう。 自分から発言が出来なくてグループ内でずっと黙ってたら変に思われるかもしれないと考えて不安になってしまう。だから、居たたまれなくなってグループから離れてしまう。 こんなに不安で怖がっていたら、仕事も上手く出来ないし友達も作れないし恋愛も出来ないよね。 何か解決策はないかな。社会不安障害って本当に生きる上で不便なので治したいです… みたよ24 | |
4/21(日) 09:39:06 - No.20240421093915-1 なんで不安なのかは別として、とにかく不安でいっぱいなんだろうなって感じました。不安や恐怖って自分の身を守るために必要だけれど、それが過剰防衛になっているのかな… みたよ6 4/21(日) 09:39:15 - No.20240421093915-2 やりたいことや「本当は〜」と思っていることがたくさんあって、そのエネルギーはどこからわいてきているのだろうと個人的に興味深く思ったなぁ。私はそういうのがあるようなないようなっていう人なので、のらりくらりと生きてるのでした(それはそれで「生きる上で不便」と思わされることもあるかもです)。 みたよ6 |
無題 | |
4/14(日) 15:55:16 - No.20240421093831
私は双極性障害で、気持ちの波が激しい。 だから、予定をよく変えたり、ドタキャンしたりしている。周りの人にも迷惑かけている。 ついこの間まで、精神科に入院していたから、通っていた洋裁教室に行くのも、1ヶ月半ぶり。もちろん、「しばらく休みます。来られるようになったら、連絡します。」とだけは伝えてある。 一応、入院していた事は言わないとな。精神科かどうかまでは言わなくてもいいかもしれないけど。 そのまま黙っていたら、約束を守らないだらしない奴だと誤解されたまんまだ。 みたよ14 | |
4/21(日) 09:38:23 - No.20240421093831-1 私は連絡なしで3カ月くらい習い事休んでた!なんて思われているか不安だったけれど、勝手に事情(忙しい、体調悪い、etc.)を想像してもらえていたような気がするなあ。 みたよ2 |
会社 | |
4/14(日) 15:08:44 - No.20240421093619
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無題 | |
4/14(日) 13:51:10 - No.20240421093539
自分の中に確かな拠り所がない。 この年になって恥ずかしいし、困ったことだ。 集団がますます苦手になってしまい、うまく振る舞えず、落ち込み、空虚な気持ちでいる。 人間になりたい。 対人関係と社会との繋がりとひとりの時間のバランスが取れない。 ひとりで居たいわけではないのに、ひとりでいるしかない。 ちっぽけな私。 みたよ154 | |
4/21(日) 09:35:30 - No.20240421093539-1 「ひとりで居たいわけではないのに、ひとりでいるしかない」凄く共感した私がいます…。私の場合うまく振舞おうとすればするほど落ち込むし、うまくいかないので、”振舞おう”としてる自分を止めます…(出来る時にだけですが…) みたよ3 4/21(日) 09:35:39 - No.20240421093539-2 「確かな拠り所」…私にもないかもしれないなぁ。その意味では投稿者さんと似てるかもと思ったけど、でも私は人間よりも鳥にでもなって自由に空飛んでいたいって思うからそこは違いそうとか思ったよ。 みたよ3 |