とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| 無題 | |
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9/23(月) 18:49:06 - No.20241001162953
自分の孤独は自分で抱えておくしかないんだな。 人に話したりしても、全く状況違って行く場所あったり友人いるから、わかってはもらえない。余計つらくなる。 わからないのが当たり前。 そうわきまえよう。 みたよ14 | |
10/1(火) 16:29:53 - No.20241001162953-2 人といることや関わることで感じるのも孤独なら、それを埋めてくれるのもまた人だったりするから孤独って向き合い方も付き合い方も難しい。でも、孤独は自由の代償とも言える気がするから、うまく付き合えばより自分を充実させてくれる存在なのかも。。。 みたよ4 | |
| 無題 | |
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9/23(月) 17:42:41 - No.20241001162914
どこにも居場所がなくて、自助会の人たちとも齟齬を感じていて、海外にいるかのような疎外感を感じて暮らしている。 夫とも話が通じなくなった。 私の世界はどうなってしまったのだろう。 安心して話せることも、人と交流することも、自分の意志を尊重されることもないなら、生きてる意味なんてない。 みたよ37 | |
10/1(火) 16:29:06 - No.20241001162914-1 今まであった居場所がなくなったように感じると、喪失感を感じるだろうなぁと思った。行ってた自助会の方針や雰囲気が変わって行かなくなって、別の所に行ってみてた自分の過去を思い返してた（別の所に行くのは勇気がいるかも…）。 みたよ2 10/1(火) 16:29:14 - No.20241001162914-2 個人的には「自分の意志を尊重されない」ことが一番苦痛かもしれないなと思った。関わりたい人以外とはもう関わりたくないって感じで、ひとりの世界に留まってることが多いかも（私の話ですみません）。 みたよ2 | |
| 息苦しい | |
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9/23(月) 16:41:03 - No.20241001162815
障害者雇用がなく うつ病と知的障害があるなか 頑張って働いていますが、 休みがちになったり夜勤はしたくない 他の店舗にヘルプに行きたくないって言ったら、店長にわがままだ！ と言われました 病気理解してもらえないのが強いな。 障害者だから直ぐに仕事見つからないし、悩んでます みたよ21 | |
10/1(火) 16:28:08 - No.20241001162815-1 障害に関係なく、自分のペースと合わない場所で働くのはしんどいなと思います。ヘルプを打診されると出ても断っても嫌な気持ちになるのでシフトが変則的な仕事は難しいなあと思います。 みたよ6 10/1(火) 16:28:15 - No.20241001162815-2 「わがまま」と言われても困っちゃうよなぁ…と率直に思った。せめてひとりでも理解してくれる人がいたらいいなぁ…とも思ったな。。 みたよ6 | |
| 無題 | |
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9/23(月) 13:51:55 - No.20240930183851
リスカやめたいかも。 あと残るし、止められんし、普通に痛い。 根本的な問題が今あるとかじゃなくて癖になってる。 すぐ、もう耐えられない！ワッてなるだけだし。 しかもリスカしてるっていうには浅すぎる。 ポツポツタラーって程度。 冷静になると、これで死にたがってるの？気持ちになって情けないし。 (別に深く切りたい訳じゃないけど。) そんなんだったらしない方が良いに決まってる。やめたいかも。 だって暑がりなのに半袖とかスケスケ着れないし、採血の練習のとき利き手出したりしなきゃだし、誰にもバレたくないし！ 本当にやめたいんだよ。でもその一瞬スッキリはする。どうしよう。死にたい笑 みたよ89 | |
9/30(月) 18:38:44 - No.20240930183851-1 癖になるくらい、やり場のないしんどい気持ちを溜めてきたのかなって想像した。やめたいけどやめられないことを客観視して自力で抜け出すのってかなり難しい気がするから、誰かに相談してみることを勧めたいけれど、どうだろうか…。 みたよ88 9/30(月) 18:38:51 - No.20240930183851-2 やめたいけれど、今のあなたを助けているものもリスカなのかなって思った。リスカ以外でも一瞬スッキリがあるといいけれど、それが難しいところなんだろうなって感じている…。 みたよ88 | |
| 無題 | |
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9/23(月) 13:38:41 - No.20240930183812
自分が普通より要領悪いのは十分承知だから、頑張ってるって誰かに知って欲しい。 周りが同じように頑張ってるし、私自身普通にみてるように取り繕ってるのに、全部喋って泣きたいし慰めてもらいたい。 そういう子供みたいな願望をずっと持っている。 最近就活で外面良くしてるから特にキツい。 健康面とか聞かれてニコニコしながら問題ありません！と答える虚しさね。 嘘つき。でも鬱はいらないよね〜死にたい 就職できたら数年耐えるつもりだけど、それでもどんくさくて死にたかったらもう十分頑張ったんじゃないかなあ…。 もっと楽しい思い出一杯で死にたいけど、私がネガティブの受け皿しかないから駄目みたい。悲しいね。 親は苦手だけど、無駄に二十数年奪って申し訳ない。 出来損ないで申し訳ない。多分育て方が違っても、きっと出来損ないではあったよ。ごめんなさい。 みたよ394 | |
9/30(月) 18:38:04 - No.20240930183812-1 大人になるにつれ「黙って上手くこなす」ことばかり求められるような…。自分にご褒美をあげながら頑張っている人がたくさんいるのだから、「みんなそもそも頑張ってる」が共通見解になったら、もう少し優しい世界になる気がするのに。 みたよ59 9/30(月) 18:38:12 - No.20240930183812-2 大人でも泣きたい時も慰めてほしい時もあるって思ってる。現に年齢的には大人の私がそう思ってしまっている…。きっとこれまでたっくさん頑張ってきたんだろうなって私は感じた。 みたよ16 | |