とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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どこで道を間違えたのか | |
10/2(水) 18:32:59 - No.20241008184358
私自身、一人っ子で障害があって母の介護ができなかったので、施設に預けて1年… 面会に行くたびにどんどん、やつれていく母… 父がいなくなって2年… あまりに多くのものを失った どこで道を間違えたのか みたよ29 | |
無題 | |
10/8(火) 18:43:07 - No.20241008184307
自分の心も身体もままならないなら、どうやって生きていけばいいのかわからない。 ひたすら律してやってきたけど、ムリがきて立てなくなっても、まだ進まないといけない。別のやり方で。 私ができることは限られていて、なんてちっぽけなんだろうと、改めて思う。 ともかく疲れた。 みたよ68 | |
10/8(火) 18:42:58 - No.20241008184307-1 働いてる友達や社会に置いて行かれるような感覚が私もあって、共感してたよ。家で一人になると色々考えちゃうし、かといって外にいて働いてる人を見ても「うっ!」とくるものがあった…。 みたよ24 10/8(火) 18:43:07 - No.20241008184307-2 大人になると人生の中でとかく仕事のウエイトが大きすぎて、過程を全無視して成果や結果で比較してしまったり自分がダメだと思わされてしまう昨今の社会の仕組みに、とても疑問を感じている私です。 みたよ24 |
無題 | |
10/2(水) 17:08:07 - No.20241008184223
頑張りたくない。 なにもしたくない。 被害者ぶりたくない。 加害者側にもなりたくない。 悲劇ぶるのやめたい。 希望探すのもやめたい。 ぜんぶ。諦めたい。 興味もない。 生きたくもないし、 死にたくもない。 めんどうだし、疲れるし。 大騒ぎしたって、また始めからだし。 なにもしたくない。 でも、無責任にもできない。 結局、自分の身が大事で、 責められるのもイヤだから、 とりあえず生きてるけど、 罪悪感も劣等感も、焦燥感や不安感。 ずっと抱えてる自分がむなしい。 みたよ27 | |
10/8(火) 18:42:14 - No.20241008184223-1 かわいそうな立場ってある意味楽なんだよなってたまに思ってしまう。でも、結局自分の力で頑張らないといけなくて、何もしたくないなーって思う。 みたよ5 10/8(火) 18:42:23 - No.20241008184223-2 ぜんぶ投げ出したい、何も考えたくない、ってよく思うので、勝手にだけどすごくわかるなあって感じた。(私の場合はですが)その感覚自体を無くすのは難しそうなので、せめてそっち側(全部投げ出したい自分)を極力見ないようにしてる…。 みたよ5 |
自分の生きる価値について | |
10/2(水) 13:31:00 - No.20241007164434
会社がオフィスビルに入っているのですが、同じフロアの他の会社の人たちから嫌がらせを受けて、もともと患っていたうつ病が悪化して体調不良になり、会社を退職しなくてはならなくなりました。働けない自分には生きる価値がないように感じられて消えてしまいたいと考えています。今まで頑張って仕事をしてきたのにすべてを失ったようで悔しくて悲しくて辛くてできることなら死にたいです。もう少し自分が強ければこんなことにはならなかったのにと後悔でいっぱいです。 みたよ23 | |
10/7(月) 16:44:24 - No.20241007164434-1 あなたが弱い・強いとかじゃなく、「嫌がらせをしてくる人たちが酷い」と思いました。勝手にですが、悔しい気持ちになっています。 みたよ3 10/7(月) 16:44:34 - No.20241007164434-2 嫌がらせをされた時点で耐えるなり闘うなり逃げるなりの選択肢を突き付けられているようなものだと思うので、選ばされたうえでその選択に後悔をさせられるのはとても理不尽だな……と感じました。 みたよ3 |
SOSの出し方がわからない | |
10/2(水) 10:20:39 - No.20241007164348
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10/7(月) 16:43:40 - No.20241007164348-1 多分つらいって本当は心でわかっているんじゃないかな、何も感じないように無意識的にがんばってしまっているのかなと思ったよ。 みたよ1 |