とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| 無題 | |
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10/6(日) 07:04:22 - No.20241013081332
人付き合いなんて私にはムリなのに、ムリなことをずっと望み続けていたから苦しいんだ。 諦めていく。 所詮、人はひとりぼっちって言葉、本当に痛感する。 誰にも望まれないなら、私も望まない。 それでフェアだ。 ひとりで好きなことしよう。 みたよ14 | |
10/13(日) 08:13:21 - No.20241013081332-1 私は「ひとりで好きなこと」をして生きていたい人なので、投稿者さんが「人付き合い」が「ムリ」でもそうでなくても、好きなことをする時間を大事にしてもらいたいと勝手ながら思った。 みたよ4 10/13(日) 08:13:32 - No.20241013081332-2 | |
| 死にたい | |
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10/6(日) 05:54:24 - No.20241013081244
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10/13(日) 08:12:44 - No.20241013081244-2 「死にたい」という大きな気持ちの塊の中には、きっとあなたの色々な気持ちだったり、考えだったりがあるんだろうなと想像した。。。「死にたい」という気持ちや言葉はその人の辛さの一部分や外殻でしかないんだろうなと私は思うかも。 みたよ1 | |
| 無題 | |
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10/6(日) 05:30:25 - No.20241013081200
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10/13(日) 08:11:51 - No.20241013081200-1 同じくです…。寝てるときに力が入ってるのか身体も痛くなったりがありました。脳と身体、どっちも休めたいのになかなか休んでくれない…。 みたよ3 | |
| 無題 | |
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10/6(日) 04:41:51 - No.20241013080425
責任逃れする人嫌だね、卑怯だね みたよ10 | |
10/13(日) 08:04:16 - No.20241013080425-1 | |
| そもそもどう生きればいいのか誰も教えてくれない | |
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10/5(土) 22:51:47 - No.20241013080335
小学校の頃はよく覚えていないけれどなんだか今よりずっと深く考えることもなくて生きづらさなんて考えてなかったと思う。それが重石みたいにのしかかって昔はあんな上手くいっていたのに今は全然駄目って考えになる。何か失敗するたびに頭に浮かんで、そんなこと全然ないって思っていてもどうしてもこういう考えを捨てられない。 中学に上がるときに引っ越しをしたので中学には誰1人として友達がいない状態で生活していた。一年の時は親に強くあたられるたびに泣いていた気がする。それをさらに怒られて、兄がよく怒られていた時期でもあったから深夜寝ようと思っても両親の怒鳴り声と何か物音が聞こえるから寝たくても寝れなくてそれを隠して過ごしてた。両親が離婚した中学卒業する年までそれは続いていたから大きな音に反応して勝手に肩が跳ねてしまうし、学校生活の中でクラスメイトの振り上がった手に驚いて固まってしまって揶揄われたこともあった。ふとした瞬間にそれらが未だ思い出されて苦しい。 中学ニ年生になるあたりで友達が1人できて、その後精神状態は安定していたけれど中学生活はずっとその友達に依存してしまっていたから、別の高校に入った今、中学の時と同じようになってしまっている。入学してから授業が始まるまでの一週間は学校とかバスの中とか関係なしに悲しくなって泣いてしまうことも多くて高校に通うことが本当に嫌だった。父親や祖父母から言われて入った高校だったけれど入学後の歓迎会や周りのテンションに心がついていけなくてsnsばかり見ていた。部活にも入れなかったので父親に文句を言われるし勉強も苦手だからクラスの中で、中学からのグループにどうすればいいのかわからず輪にも上手く入れず、学校に行きたくないのに毎日アラームが鳴る前に飛び起きてしまうみたいになっててあの頃は特におかしかったと思う。しばらくして落ち着いても中学の友達と自分を比べて勝手に1人苦しんでいる。自分ばかり苦しいとか生きづらいとか思ってて、最初のうちは相手が私とよく付き合ってくれていたのにだんだん高校での友達の話ばかりするようになって疎外感と、私は友達できなくて頼れるのはあなたしかいないのにあなたは友達が作れるのかといった羨望を感じていた。今は友達が学校を長い間休んでるらしく、私は休みたくても休めないのに、とか、学校行ってない間たくさん絵ばかり描いているのかと言った自分の嫌なところしか見えなくて自分が本当に嫌だ。私だってしたいことがたくさんあるのに高校に縛られて時間がなくて、学校で授業受けるだけで精一杯なのに周りの大人はさらに頑張るように言ってきて、やることが多すぎて何にも手をつけられなくて クラスメイトとどうやって話せばいいのかもどう行動すればいいのかも何もかも正解がわからなくてとにかく手本が欲しい 高校生にもなって手探りで行動をとっていて、とにかく生きづらい 社会も友達もクラスメイトも誰もかも何を考えているのかわからず、彼らの攻撃性を引き出してしまうのが恐ろしくて何も行動できない 手本さえあれば私は上手く皆が望むように行動できるのに誰も教えてくれない。 それとなく親に言っても考えすぎとか言われるが、私が1番それのせいにしたいと思って今まで過ごしてきているんだと強く感じてしまう。 突然苦しくなってこんなふうに一気に長文で吐き出してしまうのも嫌で嫌で辞めたい みたよ14 | |
10/13(日) 08:03:26 - No.20241013080335-1 いろんなことを思い出しながら書いて、当時の気持ちも一緒によみがえってるのかなと感じました。どんな「手本」がいいとかって理想はあるのかと気になっています。そして私も大きい音やなにかの衝撃が苦手で、肩がすごく跳ねちゃいます…。 みたよ3 10/13(日) 08:03:35 - No.20241013080335-2 わたしも中学以降で周りのことを気にしだしてから人生苦しくなったので、勝手ながら共感して呼んでいました。どう生きればいいか・・・確かに誰も教えてくれない。わたしもわからないけど、どう休めばいいか、どう手を抜けばいいかを本当はみんなでもっと学べたらいいのにとは思う。 みたよ3 | |