とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| はやくしにたい | |
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10/9(水) 04:08:33 - No.20241016092209
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| 無題 | |
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10/6(日) 17:30:04 - No.20241016073939
好きで話を理解出来ないんじゃない。 出来ることなら、私だって理解出来るようになりたいよ！ でも出来ないから悩んでいる訳で。 好きで話を理解出来ない訳じゃないのに、いつも理解出来なくてママを怒らせてしまうのが本当に本当に悲しい。辛い。イライラする。 そして、ついつい私も怒ってしまう。話を理解出来ない特性を分かってくれてもいいじゃないか。どうして分かってくれないんだって… はぁ…つら… そして話を理解出来ないことをママに責められてすごく嫌な気持ちになってキレてしまったら、『外にきこえるから！』と外のことを気にし出す。 何なの。本当に。 外のことばかり気にして、私が話を理解出来なくて辛い気持ちには全く共感してくれなくて。 謝りたいという気持ちすらないらしい。本当に最低… 話を理解出来ない特性を分かって欲しい。理解して欲しい。辛い悲しい。すごくすごくしんどい。泣きたい。 時間ないねんとか言って、時間を短縮することばかり考えていて私の話もまともに聞いてくれないし何なら、私が話してる途中で『もう分かったから』とか言って最後まで話を聞かずにママが話し出すし。 すごくすごく嫌な気持ちになる。 いくら時間がなくても、もう分かったからと言って、まだ私が話してる途中なのに途中で割り込んでママが話し出すのは本当に辞めて欲しい。すごく不愉快。 私を蔑ろにされた気持ちになる。 何でも時間短縮ばかりで合理的の鬼で。 それが私にとってはすごくすごく辛い… すごくすごく精神的に疲れた。 みたよ12 | |
10/16(水) 07:39:29 - No.20241016073939-1 何をもって理解したのか・されたのかって本当はすごく難しいことだと私は思うのだけど、理解のためには少なくとも最後までちゃんと聴く（聴いてもらう）姿勢や、そのための時間が必要ということを投稿者さんの投稿を読んで改めて考えさせられた気がする。 みたよ1 10/16(水) 07:39:39 - No.20241016073939-2 「すごくすごく」という言葉にあなたの怒りや悲しみが強く詰まっている気がした。会話って内容よりも「姿勢」なのかなって思うから、「蔑ろにされた」という気持ちはすごく共感するところがあったし、そういうストレスってどうしたら軽くできるんだろうか…って感じたよ。 みたよ1 | |
| 無題 | |
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10/9(水) 03:12:59 - No.20241014133810
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10/14(月) 13:37:58 - No.20241014133810-1 「やらないといけない」とされているけど別にやりたくないことだったり、世間的には「やらなくてもいい」かもしれないけど、なんとなくやりたいと思ったり、思い通りにならないことって色々あるな・・・と感じていたよ。 みたよ3 10/14(月) 13:38:10 - No.20241014133810-2 この世には生きなきゃいけないから生きる人や、生きたいから生きている人もいるのかなぁ…。「生きる」へのスタンスって様々だよなぁと思う。 みたよ3 | |
| 無題 | |
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10/8(火) 15:49:59 - No.20241014125907
スマホに仕事の紹介の通知がどんどん出てきて、惨めな気持ちになる。 つい先日まで働けていたのに、全く縁のない世界になってしまうことの儚さ。 普通の人は自分の世界をきちんと構築し続けることも、広げることもできるのに、と思ってしまう。 今はただ、眠り続けて折り合いのつけない心と現実に適応しようとしている。 みたよ63 | |
10/14(月) 12:58:59 - No.20241014125907-1 あの通知、嫌で嫌で全部退会したことがあったなぁと思い出しました。仕事関連のCMや動画サイトの広告も惨めにさせてきて、「出す回数ちょっと減らせない？」なんて思ったこともありました…。 みたよ3 10/14(月) 12:59:07 - No.20241014125907-2 できていたことができなくなるつらさはストレスも相当なものだよなぁと自分のことを振り返っても思うかも...。本当に大変なのは始めることや拡張していくことではなくて「維持すること」なのかもと私は考えることがあるかも。。。 みたよ3 | |
| もう限界かもしれません | |
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10/8(火) 09:11:52 - No.20241014125003
情けない話ですが、もう限界かもしれません。 今年の3月にパートナーと結婚して以来、相手の求めるレベルのことができずその事を正論で詰められてばかりで、どんどん自分は価値がない存在だ、いっそうのこと消えてしまった方がいいと思えてきてしまいます。 だらしなく優先順位の付け方が苦手な自分が悪いのですが、それを社会人として失格や常識がないと言われるとそう思えてきて、なんとか変えようと頑張っているのにそれが伝わらず「そんなのはやってますアピールだ」と言われ、自分の意図と違う伝わり方をして責められたときはそんなつもりなかったと言っても「私がこう思ったからこうなんだ」と押しきられ論破されてばかりで自分が本当に惨めで情けなくなります。 遠距離同士で結婚して、私の地元に来る意思がないので私がパートナーの地元で転職しようと転職活動も頑張っているのに、一緒にいて自己肯定感が下がり続ける人の元にいくために転職するのかと考えるとなんのために頑張ってるのかすらもわからなくなります。 どこで自分は道を間違えたのだろう… みたよ21 | |
10/14(月) 12:49:55 - No.20241014125003-1 寄り添ってくれない相手のために頑張ることに、迷いが出ているところなのかなって思った。限界が来たら「私はあなたの要求に応えられないし、あなたも何度もイライラするのは嫌だろうから、お互い別々に生きていこう」と私は言ってしまうかもしれない。 みたよ5 10/14(月) 12:50:03 - No.20241014125003-2 綺麗事かもしれないけどパートナーってお互い支え合うもの、片方が相手の要求に合わせるばかりではもうパートナーとは呼べないかなと、呼んでて思った。間違えた道は、軌道修正するのもありかなと思う。 みたよ4 | |