甘いもの依存で悩んでいたけど、色々ショックが重なって絶食してたら、甘いものを欲しなくなった。
他のことに依存が移行しているんだろうけど、憑き物が落ちたように関心がなくなった。
やっぱりあれかな、夫に買っていったお菓子を床に叩きつけられて、何かもういいやってなっているのが現状なのかも。
みたよ59

学生です。身体は女ですが、男の子に生まれたかったのです。両親には言えません。可愛い女の子を育てたくて私を僕を産んだと思うから。人は信じられないので、周りにも言えません。周りの目が怖いです。短い髪も、ズボンの制服も、女とは思えない言葉使いもきっと、みんな変だって思ってるんだろうなって思います。ていうかそうなんです、僕がおかしいから。昔から違和感を持っていましたが、小学校高学年くらいから明確に理解できました。性的違和、一致してないなーって。苦しいんですなんか。
最近学校で、将来の職業とかについての話がよく出てきます。そういった話を聞くたびに思うんです、なんで生きなきゃならないんだろーって。逆に、みんなは生きようと思ってるのかなって。
よくリスカなど色んなとこをバレないように切ってますが、なんか痛いけど痛くないんです。自分でつけた傷は僕の友達のような存在です、安心します。両親が悲しむので死ねません。両親が二人共いなくなったら安心して死ねます。でも多分それはずっと後の話で、僕は成人して生きなきゃいけない。でも将来生きている自分を想像することも出来ないし、きっと死にたいとしか思えない。好きだったことも楽しくなくなったんです。
どうやったら生きようって気持ちになれますか？教えてください。
みたよ15

今日、障害者合同就職面接会に行ってきた。

自分の家から歩いて行ける距離のドラッグストアの面接を受けたけど、何か話が違ってた。

品出しだけの仕事かと思いきや、レジも任されるらしい。しかも、私の希望した店は大型店で、繁忙期もたくさんある。

不安だ。レジなんてやった事ない。あ〜、でも、私の将来の夢は、編み物教室兼毛糸屋さんだ。

毛糸を売るんだから、レジも特訓しておいた方がいいか？

でも、大型店のドラッグストアのレジと、個人の毛糸屋さん、忙しさも勝手も違いすぎるか？

なんか断りづらいな。でも正直に言わなきゃ。なんか疲れたな。
みたよ84

自分がしんどい時、人への頼り方が分からない。私に相談なんかされても迷惑なんじゃないかと思ってしまう。こんな話聞いてもつまらないよねって。本当は吐き出したい事がたくさんあるのに、人の相談には全力で耳を傾けるのに、自分が辛くてたまらない時も相手を楽しませるような話だけして終わってしまう。自分が迷惑な存在にならないように、相手がつまらない時間を過ごさないように。

それを職業にしている人なら、と思いメンタルクリニックに行ったけど、そこの医師に傷をえぐられるような事を言われ余計に死にたくなった。
なんでも聞くよ、と言ってくれた人の事も信じられず昨日自分から距離を置いてしまった。
素直に甘えられる人間になりたい。
みたよ56

出かけようとしたらメガネのつるが壊れてた。
出費ばかり続く。
人に傷つけられることも続く。
滅入る。
不運の中にいるんだなと思うしかない。
みたよ25