とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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10/28(月) 00:16:28 - No.20241031115858
自分で自分がわからない。 どういう人間なのか、何ができて何ができないのか、何が嫌なのか好きなのか。 正しく自己評価が行えない。 自分を過小評価しているのか過大評価しているのか真っ当な評価ができているのか。 わからないから、他人の評価に委ねる。 でもそこにも他人の情が混じる。 全てを信じられない。 きっと全部の意見から少しづつ汲み取って自分を作り上げるものなのだろうけど。 何もわからないから何もできないという自己評価に苛まれて今日も生きてる。 全部投げ出したい みたよ79 | |
10/31(木) 11:58:48 - No.20241031115858-1 私も自分で自分がわからないなーとよく思います。なので、私の場合はもうあきらめていて、とりあえず今は辛いもの食べたい人なんだなとか、この本（のタイトル）に目がいくんだなとか、そういうことや変化を積み重ねている感じかもです（私の話ですみません）。 みたよ5 10/31(木) 11:58:58 - No.20241031115858-2 自己評価ってそもそもとても難しいと思いつつ、考えたり動いたりする自分自身にも、それを見たり使ったりする周囲にも一貫性がない以上、「揺るがない自己評価」なんて無謀だ…とも感じる。できるかわからない状態でとりあえずやってみる、ということにハードルがある社会だよなあとも思ったり…。 みたよ12 | |
| 無題 | |
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10/27(日) 21:12:17 - No.20241031115748
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10/31(木) 11:57:37 - No.20241031115748-1 １人の方が傷つかないし、振り回されないから1人がいいって思いもあるけど、ふと寂しく感じてしまう時が私はあります。もうペットしか信じられない。。 みたよ4 10/31(木) 11:57:48 - No.20241031115748-2 見返りや期待を込められる優しさを向けられることが多かったのかなと想像した。最初安心できるものだったのがあとで厳しさに変わったり、厳しさだったものがあとで安心に変わったりするから優しさとの付き合い方って難しいなといつも私は思う。。。 みたよ3 | |
| その気持ち、受け取った | |
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10/27(日) 21:05:27 - No.20241031115640
施設にいる母に面会に行ってきた 1年のあいだで、かなりボロボロになってしまった 母の中で覚悟は決まっているようだ なら私も付き合おう もともと、父と母、私の3人でずっと生きてきた 2年前に父が欠けて、それからの人生は味気ない みたよ31 | |
10/31(木) 11:56:25 - No.20241031115640-1 投稿読ませてもらって素直に「かっこよ」って思った（もし不快な思いをさせたらすみません）腹をくくらないといけない時もあるけど、とにかく今のあなたとお母さんの二人の時間を大切にしてほしいなと勝手ながら思った。 みたよ3 10/31(木) 11:56:40 - No.20241031115640-2 誰ひとり欠けても、味気がなくなってしまう、そんな時間を家族で過ごされてきたのが伝わってきました。あなたと母親さんにとって、過ごしたい時間が過ごせますように。 みたよ3 | |
| 無題 | |
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10/27(日) 19:45:02 - No.20241031115515
寝込んだりせず普通に働きたかった、夫に愛されたかった、安心するあたたかな家庭を築きたかった、父親に親孝行したかった、特技を身に着けたかった、集団で虐められる目に幼少期から大人に至るまで、何回も会いたくなかった、虐待を受けたくなかった、友達に関する嫌な思い出を作りたくなかった、ぼっちのままでいたくなかった、猫飼って暮らしたかった、、、 数々の望み？煩悩？があるから、それらが叶わないことが分かっていても、死ぬに死ねない。諦め悪い…。 みたよ15 | |
10/31(木) 11:55:05 - No.20241031115515-1 安心して生きる権利を侵害されてきた投稿者さんの姿が想像されて、そういう望み（それは煩悩とは違うように私は思う）は誰もが叶うものであってほしいと思ったな。。 みたよ3 10/31(木) 11:55:15 - No.20241031115515-2 捨てられたら楽になる望みや悩みは確かにあるんだろうけど、解脱するのは容易じゃないし、人間として生まれてきた以上私は煩悩の海に溺れていたい。。。 みたよ3 | |
| 無題 | |
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10/27(日) 18:53:57 - No.20241031115421
今回行われてる選挙事務を断ってしまった。過去に何度か参加させてもらったけどその何回とも自分が無能すぎて同じ職場の人に迷惑をかけて自己嫌悪になって暗い気持ちがずっと続いてしまった事を引きずってるから。 休日出勤したり、平日も夜遅くまで残ってる職員がいるのを知っててもなお自分の気持ちを優先してしまった。 人手不足なのも聞いていたがそれでもまた何か迷惑をかけるかも、と迷惑になるならいない方がいい。と思って。 参加しても参加しなくても自己嫌悪。早く辞めてしまった方がきっと何かのためになる。 許されるとは思わない。ごめんなさいとしか考えてない。頭も心もモヤモヤぐるぐるする。従事する側の事が分かるからずっと心がざわめいてる。 みたよ14 | |
10/31(木) 11:54:09 - No.20241031115421-1 誰かに申し訳ないという気持ちを抱くたびに、「自分の心身を守るのが何より一番大事」と私は呪文のように心で繰り返している。あくまで私の主観だけど、あなたは自分にとって正しい選択をしたように思った。 みたよ3 10/31(木) 11:54:21 - No.20241031115421-2 参加するのもしないのも自由だと思うけど、迷惑かどうかがつきまとうのは息苦しいよなといつも思う。なので私は迷惑という視点以外で語ることができそうなコミュニティがあれば参加するし、そうでないところには参加しないを基本にするようになったかも。 みたよ3 | |